Как-то забивали мы пару в институте Стоим на этаже, где аудитории языковых кафедр Все тихо, народ сидит...
Как-то забивали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудитории языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения". А надо вам сказать, что преподши языковых кафедр железной рукой одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание, просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете вообразить сами): Марья Павловна, May I come in, да-а?
По поводу Красной площади от 19 числа...Как-то раз (был я тогда на 1 курсе славного СПбГУ, и это отчасти объясняетмою безбашенность) болтался я на Сенной площади. Слегка пьяненький,довольный жизнью студент, сдавший первую сессию, море по колено и тд...(Для тех, кто не знает — есть такая площадь с большим полустихийнымрынком посреди города-героя Санкт-Петербурга)Стою, никого не трогаю. Видно лицо у меня очень располагающее, посколькуобратились именно ко мне...-— Молодой человек, помогите нам пожалуйста...Ну, думаю, время спросить, или пройти куда-нибудь надо... Вопрошает менябабушка, божий одуванчик, слегка провинциального вида (держится уж оченьинтеллигентно, сразу видно — на Сенной она случайно) с внучком лет шести.Приехали посмотреть красивый город...-— Молодой человек, не подскажете, как бы нам пройти на Красную площадь?Самое интересное, что я и не думал прикалываться — просто заспанныйи слегка затуманенный мозг сам выдал ответ, "абсолютно точный и совершеннобесполезный"Показываю я ей на точку, откуда можно считать начало Московского проспекта(затем он — уже за городской чертой — переходит в Московское шоссе),и добросовестно выкладываю:-— Вам вот по этой дороге, и прямо, никуда не сворачивая, потом дорогаслегка изогнется — а там прямо, прямо, прямо... и придете...И бабушка пошла... Внучек пытался было вякнуть, что он, мол, устал,что хочет кушать и тд, но попытки эти были пресечены.Отойдя на пару шагов я обернулся, понял, что я сказал, более того -понял, что мне поверили, и бросился догонять в толпе бабушку, пытаясьобъяснить ей уже на ходу, что идти тут придется около 700 верст, и чтовнучка бы лучше все же накормить сейчас...
Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-топованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротиврынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первуюлекцию по охране труда.Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не изпрофессоров, представляется: бывший главный инженер НовосибирскогоПриборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, беритеручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу еголекцию как могу, по памяти.Сюжет первый.Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудиемпроизводства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячимпаяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.Сюжет второй.Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, отгеморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты,придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.Сюжет третий.Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: одининтеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатноотвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник(видать, тесновато было.)Сюжет четвертый.Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке?Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь,чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чемтравма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовалоподробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости кчитателям).И пятый, последний, самый драматический.Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, чтобывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка втокарный станочек— и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас назаводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жарыли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара сгорчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менеезнакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носубольше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой — у него появятся хвосты. Будетзаниматься только учебой — появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим — отброситкопыта.
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpу.— Сегодня будем учиться на ощупь опpеделять оpганы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте pуку в ящик и пощупайте...— Сеpдце, пpофессоp.— Веpно, студентка Петpова, тепеpь Вы.— Сосиска, пpофессоp.— Hе стесняйтесь.— Сосиска, пpофессоp.— Студентка Петpова, мы же медики !Студентка (чуть не плача):— Hа самом деле сосиска, пpофессоp.Пpофесоp заглянув в ящик боpмочет задумчиво— И впpавду сосиска, а чем же я вчеpа пиво закусывал ?
Эта хохма случилась как-то на лекции по предмету "Проектированиецифровых устройств ЭВМ". Препод читал лекцию про триггеры. Была серединамарта,солнышко уже пригревало и воспринимать эту бодягу было трудновато.Препод чувствует это и пытается нас расшевелить.— RS триггер как самый основной должен у всех вас стоять перед глазами.Вдруг замечает немного задремавшего студента. Поднимает его.— Молодой человек, у вас стоит или нет?— У меня? У меня нет, — отвечает тот, не то удивленно, не то испуганно.— Ничего, май месяц придет, на зачете у всех стоять будет, — с ехиднойулыбкой произносит препод. (Вся аудитория конечно ржет покатом)
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.