Много лет назад, будучи студентом, сидел я на лавочке неподалёку от института и пил пиво Подошла ко...
Много лет назад, будучи студентом, сидел я на лавочке неподалёку от института и пил пиво. Подошла ко мне старушка и говорит: "Милок, помоги денежкой, я хлебушка неделю не ела!" Я ей предложил пройти вместе 20 м до ближайшего магазина, где я куплю ей целый батон хлеба. А она мне отвечает: "Нахуй мне твой батон, ты денег дай!" Так окончательно умерла моя вера в то, что, помогая попрошайкам, ты делаешь доброе дело.
Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит — на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.Позднее утро. Мать:— Вставай уже, пьянь полуночная!— Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!— Да?! А кто половину тыквы сожрал?
В институтском туалете. Из правой кабинки:— Ну чё? Сдал??Из левой кабинки:— Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!Из средней кобинки:— И не поставлю!!!
Итак, история, расказанная один из преподов в МГУПБ.Тогда еще не было подземного перехода на Волгоградке рядом с МИКОМСом,от Пролетарки до Талаллихина ходил трамвай, станции Волгоградскийпроспект не было и КлейТук не вонял. На Пролетарке в трамвайвтискиваются опаздывающие на первую пару студенты. Трамвай переполнен.Вразвалочку к трамваю подходит профессор, тот самый который долженчитать большинству студентов, находящихся в трамвае, лекцию на первойпаре. Подходит профессор и ждет, может потеснятся студенты... Но,тесниться уже некуда. Тогда профессор вежливо просит студиозовподвинуться. В ответ на что слышит:— Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас онаначнется?— Да.— Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется.Двери закрываются. Трамвай уезжает. Обалдевший профессор остается стоятьна остановке.ВСФ 2002 — Всем привет!!!
МГУ, военная кафедра, экзамен. Отвечает студент подполковнику,ничего не знает, но надеется на халяву, поэтому уверенно и долгорассказывает что-то, к билету имеющее малое отношение. Подполковникв процессе рассказа берет бумажку, что-то на ней пишет и кладет еена стол надписью вниз. Студент заканчивает свой рассказ и между нимипроисходит такой диалог:— (П) Вы думаете, что рассказали билет?— (С) Ну, да.— (П) Тогда переверните бумажку и посмотрите что там написано.На бумажке было написано единственное слово — ХУЙ.
Когда я учился в Политехе, в моей группе был замечательный человек –Андрей Вознищик. Замечателен он был со всех сторон своей многограннойнатуры. С самого начала к нему приклеилось погонялово “Возня”. Понятно,что оно трансформировалось из фамилии. Группа у нас была веселой,сдерживающих факторов для нас было мало, на парах развлекали себя всемивозможными способами, особенно галерка, где всегда сидел Вознищик.Поэтому всю группу очень веселили замечания преподавателей: “Немедленнопрекратите возню на галерке!”Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили ходить намедосмотр. Неделю на все пары клался огромный болт (ведь мы ходим намедосмотр!), а в поликлинику мы наведывались только для развлечения.Чтобы попасть к терапевту, надо было взять талончик на свою фамилию,потом с этим талончиком заказать свою карточку и уж только после этогоидти к терапевту. Мы всей толпой подкатили к окошку и стали перечислятьфамилии, на которые надо выписать талончики: “Матюш, Верчук, Халецкий,Меглицкий, Перепеча...” И тут со стороны дверей слышится крик: “ИВознищик!”. Когда мы получили талончики на руки, в них так и былонаписано: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча, Ивознищик”.Когда я учился в Политехе, у нас был преподаватель по Философии – БорисСатурнович. Собственно на этом можно было бы и закончить рассказ, еслибы он не считал, что философия – это самый важный предмет дляметаллурга. Все четыре учебника, по которым мы учились, были написаныэтим славным сыном Сатурна. Конечно, весь поток, не говоря уже о нашейгруппе, был полностью солидарен с Борисом Сатурновичем и любил философиювсеми селезенками. Однажды, в самом начале своего преподавания, БорисСатурнович после первой половины пары возмутился безобразным поведениемстудентов и заявил буквально следующее: “Если вам не интересен мойпредмет, то можете на вторую половину не являться!” Стоит ли говорить,что после перерыва он пришел в пустой класс и осознал всю циничностьсовременной молодежи.Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили отмечать "ДеньСтудента". В принципе такой праздник у нас был каждый день, а иногда иночь, но календарь почему-то настаивал именно на 18-ом ноября. Как и чемотмечался этот день я уточнять не буду, каждый из вас наверняка знаетназвания напитков не хуже меня. Расскажу лучше, как Саня Матюш ехал втрамвае после празднования Дня Студента. Мы всей толпой ввалились всалон и бухнули Матюша на свободное сиденье. Сам Александр спал и емубыло абсолютно все равно на окружающую действительность. Постепенно,вероятно из-за вибрации трамвая, с Матюша сползли штаны вместе струсами. Теперь Саня сидел в позе хвастающего сатира. Нас такая ситуацияочень веселила, однако пассажиры чувствовали себя не уютно. Наконец одинмужичок не вытерпел, подошел к Матюшу, потрепал его по плечу и грознопроизнес: "Молодой человек, оденьте брюки!" На что Матюшу, не раскрываяглаз, покопался в карманах куртки и протянул мужичку клочок бумаги: "Уменя проездной!" После чего опять уснул.Когда я учился в Политехе, мы любили исчезать в 3-ьей общаге. Самыйздоровые исчезали неделями. Уверен, что жить они будут дольше меня, ведьв спирту все сохраняется дольше. Удивительно, но аборигены общежитияучились несравненно лучше чем мы — городские. Возможно спирт и на мозгвлияет благотворно. Так вот, был у нас на потоке парень из Волковыска пофамилии Чайковский. По сложившейся традиции кличка у него возниклаблагодаря сокращению фамилии и почти все его звали просто — Чаек, сударением на "е". Однажды я исчез в общаге буквально на один-два дня.Утром первого дня шли по коридору трое — Я, Серега Перепеча и этот самыйЧайковский. Настроение у всех троих было не очень, во рту как будто всеокрестные коты нагадили. Тогда Серега вполне резонно предложил выпитьчаю, только прозвучало это предложение двусмысленно: "А может чайкуебнем?" Тогда с криками: "Ну, почему я? Почему все время Чаек? Что я вамсделал?" — Чайковский испарился в коридорах общаги.Когда я учился в Политехе, наша группа никогда не ходила на занятия впервую неделю каждого семестра. В институт мы, конечно, приходили, но,махнув рукой на пары, всей толпой шли на “фонтаны” и там отмечали началоучебы. В начале второго курса Серега Перепеча приехал из Мозыря на тридня позже начала семестра. Он еще не знал, что вся наша группа учитсясовершенно другому и совершенно не там, и поэтому сразу с поезда пошелна пару по математике. Он вошел в пустой кабинет за пять минут до началазанятий и сел за последней партой. Со звонком вошла 65-летняя старушкаИраида Иосифовна и сел напротив Сергей за свой стол. Так они оченьинтимно просидели 15 минут. Ираида Иосифовна проскрежетала: “Фамилия!”Сергей отличился сообразительностью: “Перепеча!” Преподаватель открылажурнал, просмотрела экзаменационные оценки за прошлый курс, увидела,что около фамилии Перепеча написано “удовлетворительно с пятого раза” ивполне резонно спросила: “Ну, а ты чего приперся?” Перепеча пролепетал:“Извините, пожалуйста” – и ретировался.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.