Эта история произошла несколько лет назад в НГУ. За все подробности неручаюсь,так как слишком много было версий.Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменскимнабором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже член.корр.,но до тоговредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей.Ну и прямо так им и заявил,что мол,экзамен они не сдадут ему никогда.Такчто,прощай,Универ.Другому преподу естественно,сдать не возможно будет.Сами ведь понимаете,что никто не решится приобрести себе такого врагаиз-за каких-то разгильдяев.А судный день близился.Рано по утру в веселом настроении, шагая по лесной тропинке на экзамен,наш профессор был вдруг подвержен нападению троих бандитов в масках.Нет,они не ограбили,не побили его,а просто привязали к дереву.Я думаю,что им трудно было с ним справиться,так как габариты профессора довольновнушительные.Со скоростью ветра наши "бандиты" влетели в аудиторию,схватили билетыи практически без подготовки начали отвечать.Прошло какое-то время,в аудиторию ворвался разъяренный лектор,но,увы,было уже поздно-в ведомостях и зачетках красовались оценки.Плохо пришлось тем,кто еще не успел сдать экзамен.Ни каких последствий,насколько мне известно,для этих троих не было.Виднопобоялся профессор придавать этому делу официальный ход.Вот так вот.Лектор,не обижай студента.
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковойдивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залезв танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другомувозмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?"Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"История реальная.
Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году.Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские,не то чтобы сильно пуритантские, но все же...Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехимолодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумястудентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния имногозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесногообщения. Когда ребята заволновались, что, мол, скоро срок увольнениязаканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут вобщаге и, естественно, не в одиночестве...Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найтиподходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажногодома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку,а другая пошла искать более теплое место (был конец октября).Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышатпронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. Вэтих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает своюподругу: "Светка что — девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойтипоискать.Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самоетеплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Поздний вечер,света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошлиребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрылиза собой дверь (скромники). Нащупали край ванны. Девица быстро снимает ссебя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда, разделся только до пояса(снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурнаялюбовь в позе: он сидит на борту ванны, она — спереди на нем... Всепрекрасно закончилось — надо одеваться. А колготки перед этим дамапочему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на бортванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и — О боже! — ваннаоказывается бадьей, доверху наполненной половой краской! Девица есснопогружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всюодежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было — краскапокрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ!Делать нечего — обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделилсямельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать сперепачканной дамой?Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласилисьподвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К честикурсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самогообщежития, а вот там — ретировались...telenor
Место действия — МАИ. Время действия — начало 90-х годов XX века. Тема -сдача зачета по предмету «Технология производства летательных аппаратов»у 3 курса экономического факультета. Действующие лица: преподавательКопейкин Вячеслав Никифорович и студентка Варвара.О них подробней.В. Н. Копейкин. Добряк, каких поискать. Распространенная в МАИсентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает листудент на 3 — это мы сейчас и увидим» приписывалась, в том числе, иему, и подходила, как нельзя кстати. Утонченный садюга. Отличался тем,что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и нестарался это скрывать. Изумительная память на лица.Варвара. Девочка-припевочка. Большие наивные голубые глаза и коса допопы. Являла собой редкостное сочетание жуткой тупости и большой любви кучебе. Всегда и везде. Одной из любимых фишек ее было одолжить укакой-нибудь подруги конспект и пойти с ним в самое неожиданное дляизучения место. Например, в театр. Или в баню. Кроме шуток, я сам виделпослебанный (извините за выражение) конспект, просушенный, но дикоскукоженный и с расплывшимися чернилами. Собственная ограниченность непозволяла Варе успешно грызть гранит науки самостоятельно. Поэтому ей вэтом частенько помогали юноши. Юноши активно ротировались (видать, невыдерживали долго), но были все похожи, как близнецы: бородатые,очкастые и, как правило, довольно возрастные («молодая была уже немолода»). Отношения «молодых» людей с Варей были, скорее всего, чистоплатоническими, ибо зная объект, народ полностью отдавал себе отчет втом, что термин «дефлорация» для девушки незнаком пожалуй что даже втеории, не то что на практике.Так вот, оная Варя, активно посещая все лекции Никифорыча, неожиданнымобразом его растрогала до такой степени, что посулил он ей на последнемзанятии зачет «автоматом».И вот — картина маслом. 9 часов утра. В большой аудитории рассаживаются3 группы для подготовки к зачету. Из общей толпы вываливается Варя (В) ис радостной улыбкой, растопырив зачетку, чешет к столу Копейкина (К).Тот встречает ее, не менее широко улыбаясь. Далее диалог.К: О! Варвара! Присаживайтесь.(Тут бы ей уже надо было насторожиться. На кой фиг ей присаживаться-то?Но она присаживается и протягивает преподавателю зачетку).К (поглаживая зачетку): А вот расскажите-ка мне, Варвара, технологиюприготовления…м-м…ну, скажем, яичницы.(Аудитория оживляется. Варя еще не понимает, что попала, поэтомупродолжает улыбаться).В: Ну-у, берем яйцо…К (ласковым голосом): Какое яйцо, когда Вы еще огонь не развели?В: Да. Разводим огонь и берем яйцо…К (мило улыбаясь): А жарить мы, что, без сковородки будем?(Улыбка с лица Вари постепенно начинает сползать).В: Разводим огонь, ставим на него сковородку, берем яйцо…К (без всяких признаков раздражения): Да погодите Вы с яйцом! Масло ещенужно.В общем, разговор в таком духе продолжается минут двадцать. Варвара токраснеет, то бледнеет. В конце беседы Копейкин резюмирует: «Да. Незнаете Вы технологию». И отсылает ее (типа «иди готовься, завтрапридешь»). Весь поток с жалостью (хотя никто девицу особо не любил)смотрит на Варю, которая, обливаясь слезами, медленно бредет в конецаудитории. На лицах народа написано: «Мля, что же с нами-то будет! »Было хорошо. Я уходил с полученным зачетом в 18:00, причем был далеко непоследним, кто пытался в этот день сдавать (а сыпались двое из трех). Ноглавный прикол случился непосредственно перед тем, как я пошел отвечать.Никифорыч вдруг что-то «вспоминает» и, «заметив» Варю, грустно сидящую всамом дальнем углу, восклицает: «Варвара! Так у Вас же «автомат»! Что жВы мне не напомнили? » и щедрым жестом проставляет «Зачет».Судя по глазам Вари в этот момент значение термина «дефлорация»объяснять ей было уже не надо.SS
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.