Один раз, моя знакомая, учась ещё на первом курсе в вузе, готовилась к экзамену Ну как готовилась, с...
Один раз, моя знакомая, учась ещё на первом курсе в вузе, готовилась к экзамену. Ну как готовилась, с упорством писала шпоры. И вот в один прекрасный момент, молодой организм не выдержал нагрузки и отрубился, пря за столом. В общем крепко отрубился, что и проспала хозяйка организма на экзамен. Ну с кем не бывает. И вот носясь по квартире, и увидев себя в зеркале, обнаружила странность на лице. А странностью оказалась шпаргалка, а точнее отпечаток шпаргалки на лице, кое и спало крепким сном на шпаргалке. В общем отмыть не получилось сразу да и опаздывала. Пришла на экзамен, со шпаргалкой на самом видном месте. Сдала кое как. Но препод мужик с юмором оказался, и со словами "Вижу что старалась" поставил отлично
Начальник политотдела остробожской автомобильной бригады полковникМихаил Иконников был удивительно глуп даже по армейским меркам. Но вармии готовность отдать жизнь по приказу ценится гораздо выше мозгов.Так что начальство полковника любило – случись что, он мог не толькосвою грудь под пули подставить, но и всю автомобильную бригаду положить,не задумываясь.Полковник был одинок, стар и некрасив. Водку не пил по причинеантиалкогольной компании, так что свободного времени у него было много.И тратил он его "во блахо службы" — носился день и ночь по части,выискивая, кого бы еще принять в комсомол и кого бы умучитьполитинформацией. Полковничьи политинформации – это вообще отдельнаяпесня. Плешивая военная мысль полкана блохой скакала кругами по ухабам."США – наш враг", — орал он. "Кто носит джинсы, тот завтра Родинупродаст". Как Вы понимаете, главной задачей слушателей было не хохотнутьв голос. Особое же удовольствие полкан испытывал принимая кого-нибудь вкомсомол. В момент прикалывания комсомольского значка к солдатской грудилицо Иконникова становилось благоговейным и еще более глупым. С такимилицами, наверное, современные попы крестят новообращенных.Словом, до поры до времени полковник выкидывал коленца, но былбезобиден. И тут на горе приключилась всенародная забава — выборы. Шел1989 год, один из последних лет советской власти. Страну колбасило икорежило ожидание перемен, но армия, как и мозг полковника Иконникова,перемен не дозволяла.Те выборы были необычны тем, что их объявили альтернативными — в спискедля голосования значилось две фамилии. Чтобы не дай бог солдаты невыбрали неправильную альтернативу, за несколько дней до выборовсержантов части собрали в штабе и сказали за кого голосовать.— И солдатам разъясняйте, — сказал начальник политотдела. – Учтите, чтов тех ротах, где победит другой кандидат, увольнение в запас затянется,и в отпуск никто не поедет.Для комсостава полкан издал негласный приказ, что все офицеры и члены ихсемей должны проголосовать до часу дня. Из-за этого в день голосованияразразилось несколько семейных скандалов. У кого-то теща отказаласьвыходить из дома до назначенного срока. А одна из офицерских жен вообщепроголосовала на "гражданском" избирательном участке за пределамивоенного городка. Так безумный полковник потребовал, чтобы офицер принессправку с этого участка, подтверждающую факт голосования.Солдат на выборы водили строем, но не в ногу, тем самым демонстрируя,что выборы в армии – вещь добровольная. Никому и в голову не пришло, чтострой солдат, идущих не в ногу, напоминает колонну военнопленных – не поразмеру одетые, запуганные солдаты понуро шли к избирательным урнам.Некоторые шевелили губами, боясь забыть фамилию кандидата, за которогосержант приказал голосовать, чтобы ускорить свой дембель.В час дня полковнику доложили, что часть проголосовала. Иконниковудовлетвоенно снял фуражку с лысой башки, обнажая глубокую краснуюборозду на лбу, и вытер череп.— Сто процентов? – спросил он.— Никак нет, пять солдат-срочников из оркестра не голосовали, -вытянувшись по струнке доложил политотдельский сержант.— Как, е-б-н-м-ть, — заорал полкан. – Срочно их сюда. Сгною, раздавлю.Е-б-н-м-ть.Каково же было удивление полкана, когда через десять минут ему доложили,что сержанта, а значит опосредованно и его самого в оркестре послаликуда подальше.Полковник от удивления икнул и даже, кажется, пернул.Он приказал доставить сюда командира роты, батальона и дирижераоркестра. Наорав на них, приказал доставить к нему наглецов. Наглецы итут отказались являться, мотивируя тем, что приказ идти на выборы – невоинский приказ и исполнению не подлежит.Назревал скандал. Могли и в ГЛАВПУР стукануть. А там подобных шуток нелюбили — могли запихнуть в такую задницу на старости лет... Осознав это,полковник забыл про гордость, подхватил урну для голосования в охапку исам помчался в оркестр.А в репетиционной комнате оркестра сидели пять дембелей, студентовмосковской консерватории, призванных в армию с первого курса. В своевремя они личным примером покончили с дедовщиной в своем батальоне ивообще парни были боевые и бесстрашные.Полковник влетел в комнату и захлопнул за собой дверь. Вначале из-задвери донесся узнаваемый визг "Е-б-н-м-ть", который неожиданнооборвался. Было слышно, что кто-то кому-то что-то говорил, но словразобрать было невозможно.Через несколько минут дверь отворилась и из нее не то вышел, не то выпалполковник Иконников. В глазах его был написан целый натюрморт чувст –разочарование, беспомощность и страх перед будущим, которое он непонимал и не мог примириться. Прежний уклад жизни – один кандидат, однапартия, один приказ – рушился на глазах, выбивая из-под ног привычнуюпочву. И видно было, что ему хочется, чтобы все было как прежде, чтобыкандидатов назначали сверху, отдавая четкие приказы, кто должен выигратьвыборы. Чтобы все было ясно, просто и незамысловато, чтобы точно знать,кто враг и кому громко кричать "Да здравствует". Ведь давно известно,что дураки не могут принимать самостоятельных решений. А как у Вас сэтим делом?!Игорь Левицкий (www.levitski.com)
Экзамен на юридическом факультете.Профессор:— В соответствии с законодательством нотариально удостоверенная копия имеет ту же силу, что и подлинник.Можете ли вы привести ситуацию, когда эта норма не действует?:— Ну, например, если я попробую приобрести какой-нибудь товар в , предъявив нотариально удостоверенную копию стодолларовой купюры.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
В медицинском институте приходит на экзамен студентка,которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)спрашивает:— Какая это кость?Студентка:— Лобковая.Профессор:— Вы хорошо подумали?Студентка:— Да.Профессор (показывая на нос).— Тогда это что?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.