В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает Профессор (показывая...
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: — Какая это кость? Студентка: — Лобковая. Профессор: — Вы хорошо подумали? Студентка: — Да. Профессор (показывая на нос). — Тогда это что?
Было это в году 1985, на летних сборах: море, Севастополь, пиво,черешня рупь за кило … короче здорово.Служба на корабле оставалась единственнымпрепятствием между нами, группой питерских студентов, и пивом на пляже.Находились разные лазы к вышеозначенным радостям. Вспомнил я свойразряд по волейболу. Сыграл за корабельную команду — на день в город!Ну и законные отгулы, конечно. Однажды у Замполита попросил журналыиз офицерской библиотеки почитать.А замполит был старый Кап-3, ему бы давно на капитанский мостик, а онкнижками шуршит. Скорее всего тянулся за ним паровоз…Кстати, журналы у офицеров наших были интересные. В Иностранке всередкие по тем временам сексуально-окрашенные места были подчеркнуты.Ровно, по линейке, синей ручкой. Один пример до сих пор помню:…он остановился у витрины на которой было вывешено нарядноеженское белье … — ПОДЧЕРКНУТО.Да, офицерская душа потемки, но в море, наверное, помогает,способствует быстрому прочитыванию: картинки и таблицы пропускаем,в коммунистическую сущность вникаем.Мы же все эти месяцы стояли у стенки в ремонте и подчеркнутые места вжурналах не читали. Ходили на ЯМУ. Это местная дискотека, названиюсвоему соответствовала по всем статьям. Один изнаших, Леня, стал там с матросами знакомыми шумно дружить и попал нагубу в пьяном виде. Поговаривали об отчислении из института (1985!),да потом пронесло. Осенью принес он на экзамен нашим питерскимофицерам полный дипломат конины так они чуть не всей кафедройчетверку в зачетке выводили и руку Лене трясли. Но это уже было потом,а пока мы были на корабле, увольнительные для нас на этом делекончились. Но и мы в ответ на подьем флага вставать перестали. Разокмичман в кубрик залетел, покричал, как фамилии типа. Наехать хотел.Артемий говорит: Хренов моя фамилия, отвали, не мешай спать.Так мичман и повлекся назад. То ли фамилия Хуев, то ли его на хуйпослали. Наверное долго еще потом размышлял, и больше не тревожил.Облюбовали мы ракетную площадку под солярий и жизнь продолжалась.На площадке хорошо, волноотбойники ее со всех сторонзакрывают, не видно. Лежим мы как то раз, а тут командирСевастопольской эскадры мимо плывет на адмиральском катере.На нашем корабле шухер:— По правому борту, встать к борту!!!Матросики топ-топ-топ, встали, руки по швам.— По левому борту …(мы лежим, загораем, нас не видно) …встать к борту !!!Тут на нашу площадку в полный рост, с беломориной в зубах, в однихсемейных трусах выкатывается Леня со словами: Что за хуйня!И потягивается, пугая адмирала видом волосатой груди.Хорошо он смотрелся, наверное, с адмиральского катера и толькосрывающийся Адмиральский крик раздался над бухтой:— Командииирааа ко мнеееее!!!А наш то командир должен был на бригаду переходить, а первый помошникна его место… короче не вовремя Леня выкатился. Мы уж думали Ленюпрямо сегодня к якорю привяжут и в бухту… Но вечерком заглянул к намв кубрик командир, покачал головой и даже не обматерил. А черезнеделю отбыл на бригаду.Тогда я и понял почему студентов на флоте называют танкистами.А Леня сейчас в Milwaukee живет, Артемий в Питере, художник, и все уних хорошо.
8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидятдве девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще7-го вечером.Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник.Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:— Может к Мишке пойдем?— Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курсдве недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!
Всем известно, что пиво сначала пьют, а потом — выписывают. А как можнопосс…— простите! — пописать невыпитым пивом? Элементарно! Рассказываю.Идем с друзьями через двор, видим — стоит машина. Выходит оттуда мужик:— Ребята, помогите, пожалуйста, толкнуть надо, похоже, в ямку попал.А под колесами — снег утоптанный, не асфальт. Ладно, думаем, мужик вродене вредный, да и попросил культурненько. Трудно ли вчетвером «Жигуля»толкнуть? Толкаем.— Э, мужик, да у тебя правое заднее колесо не крутится!— Вот, блин! Когда я сюда заехал, у меня двигатель еще не прогрелся,глушить не стал, поставил на «ручник», чтобы выйти, номер домапосмотреть — три минуты! Видать, примерзло! (А на улице — минуссемнадцать). Ребята, давайте враскачку, туда-сюда потолкаем, может,оторвем!Ладно. Толкаем-толкаем, вперед-назад, глухо. Стоит мертво! Извини,говорим, мужик, помогли, чем смогли, крутись сам. А он деньги нампротягивает и говорит:— Спасибо, ребята, на пиво вы уже заработали. А кто из вас ссать хочет?На колесо бы брызнуть надо. Я бы и сам это сделал, да вот незадача -ссать не хочу!А что б не брызнуть-то? Брызнули, что-то там щелкнуло, довольный мужикуехал на обоссанной нами машине, а мы — по пиву. Я вот думаю: а как женщины зимой ездят? Ведь если такая ситуация … .Вечный студент.
В мединституте идет экзамен, говорит студентке:— Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?Студентка:— Хи-хи-хи-хи-хи!:— Да не "хи-хи-хи", а печень!
У студента 3 мечты:на лекции — блин, когда же я пожру!на практике — блин, когда же я посплю!сессия — блин, ну когда же я сдохну!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.