История произошла в доблестном Институте Нефти и Газа (в народе "керосинка") в Москве году в 1992 Был...

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.Профессор, беря пару бутылок:— Я возьму две.

Препод на экзамене: Вот раньше, в молодости, я лютовал — заваливал студентов только так, а сейчас постарел, подобрел... возьмите зачетку, придете на пересдачу.

Дословно, до последней запятой, цитирую с сайта министерства образования РФ. Вопрос, на который среди прочих студенты должны ответить в процессе сдачи теста по предмету "социология":"Присутствуя на концерте сатирика М.Задорнова, человек является членом...— аудитории— социальной категории— агрегации— социального круга"No comments

В компании студентов самой скромной была закуска.

В вузе я преподавал по совместительству с основной работой в НИИ. И наэтой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР,сделал вместе со студией научных фильмов телефильм по специальности,который телевизионщики записали мне на какую-то нудистскую кассету:после заставки «Конец» несколько минут в кадре проявлялись голыедевушки, садились на голых коней и скакали в голую степь. Поначалу ядернулся стереть эту не совсем нужную для будущих системотехниковконцовку. А потом решил — ничего страшного: милые девушки, стройныекони, широкая степь. Пусть детишки расслабятся, да завлекушка -расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобыне прозевать самое интересное.Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как разпару: я дистанционным управлением останавливался в ключевых местах,повторял материал, дополнял. Предмет мой был новый, интересный, материалподавал я тоже достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свойпредмет, вроде дерьмо жуешь — не фиг делать в вузе. А в самом конце,когда исчерпывался мой фильм, я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7.О, как важны паузы во всем — в поэзии, хоккее, любви, спекуляции...И в эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливалпросмотр. Ну, студенты хором — ой, что там? Я, поломавшись для приличия,показывал остальные несколько минут, объясняя, что наш учебный фильмзаписали на какой-то художественный времен гражданской войны, о боевыхбуднях героической чапаевской дивизии. А последние кадры — засылка в тылбелых мощного бактериологического оружия Красной Армии.Все ничего, студенты — довольны. В смысле «облико морале» — ну, ничеготакого, чуточку нудизма, обнаженной натуры — не больше, чем в любом залехудожественного музея. Но, и студенческая семья не без урода, кто-тонастучал моему завкафедрой, достаточно пожилому и консервативномупрофессору, члену партбюро института. Тот примчался ко мне на работу,красный, мол, ты что — порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, непредставляешь себе последствий?Я представлял: Партия уже почти никого не давила, занятая собственнойсудьбой. К тому же я был беспартийный, и мне работа в вузе в целом былапо фигу. Потому я объясняю, мол, если собрались бороться с порнухой, тоэто не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа»(борцов за незалежнисть). А у меня — ну, так записали на студии, кусочеквыскочил на пленке. Он мне:— А ну покажи!Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовалоизучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворенно спокоен. А вотпостороння концовка его потрясла, он потребовал прокрутить эту мерзостьеще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы...А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантныйпарашют, и вдруг тихо мне:— А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий!— Для студентов?— Ты шо — для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи.Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живы его студенты.Увы, это фильм мне достать не удалось. Но мне помог великовозрастныйсыночек достать кое-чего покруче, и мой завкафедрой, человекфундаментальный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон.Алик, препод