Поехали мы с подругой, будучи студентками, на шедевральное озеро Иссык-Куль (эт в Киргизии) на каникулы...

То что пишут, что настоящего праздника не было 20 лет не совсем так.Настоящего праздника не было 30 лет. 20 лет назад, несмотря наперестройку, никто не выходил на улицу праздновать победу надголландцами или итальянцами. А 30 лет назад, в 1978 году, несмотря наотсутствие любых демонстраций, кроме принудительных майско-октябрьских,народ вышел. Было это в мае. Наша хоккейная сборная, несколько летсидевшая без золота, выигрывает последний матч у чехов 4:2 на чемпионатемира в Праге. Замечательный гол Балдериса, крупным планом слезыТихонова. Я тогда жил в ФДС (филиал дома студента МГУ, Ломоносовскийпроспект). После матча, мы открыли окна, чтобы надышаться. Смотрим:физики бросают горящие газеты из окна. Вдруг от корпусов математиков,кибернетиков и геологов показалась демонстрация, с транспарантами наклюшках, кастрюлями, факелами. Не раздумывая, мы схватили всюметаллическую посуду и побежали вниз. К нам присоединились жителиокрестных домов. По скромным меркам нас было тысяч пять. Мы двинулисьвверх по Ломоносовскому, а затем по улице Менделеева на Ленинские горы,прямо по мостовой, скандируя: Тихонову ура! Балдересу ура! Советскомухоккею ура, стуча в кастрюли и сковородки. Милиция появилась быстро. Ноона нас не разгоняла, а охраняла, перекрыв движение. Через час, даввыпустить пар, из милицейской Волги через мегафон стали уговаривать:Мальчики и девочки идите домой! Мы хотели пройтись к китайскомупосольству, но путь к нему был надежно загорожен черными Волгами. Наследующий день "голоса" сообщили: в Москве состоялась демонстациястудентов МГУ с неизвестными требованиями. В демонстрации принялоучастие несколько тысяч человек.

Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институтеим И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант МихаилГригорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком 1937 году,был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большаячасть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком,но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводныелекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием,при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубокоуважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на негоне мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институтес незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых былиправдой. Вот одна из них.Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — Какая длина полового членасчитается нормой? Вот у меня..., — с этими словами Михаил Григорьевич засовываетруку в карман брюк и копается там

История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете(училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете).Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе.Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студенткипрозвали его Громовержцем Зевсом.Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед нимпредстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно,"ни в зуб ногой". Бедный профессор как ни старался, так и не знал, за что же ейпоставить зачет. Наконец, бедный, спросил: "Ну назовите мне хотя бы главногогреческого бога".А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась рядоми активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол, Зевс(кличка профессора). А девушка возьми да ляпни:"Главный греческий бог — Лапидус".Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии самрассказывал всем эту историю.Вот так!

— Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку посопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,что вчера я соблазнила вашего мужа!— Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тожепоставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долговынашивала свою месть. Это была твоя мама.

Вот друг сегодня рассказал. За точность деталей не ручаюсь, но то,что это правда — не сомневаюсь.Студенты МИФИ — народ веселый. Как-то по весне пошли ребята в походчто-то отмечать. Пришли на место, расположились, пока суть да дело -начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" чуть раньше других,но еще не до полного праздника. Ребята подумали, что может такой хорошийтоварищ натворить в палатке, если прижмет "позвать ихтиандра". И пока онне совсем уже не соображал, попросили его: мол, ты когда будешь ужинвыкладывать, то делай это не в палатке, а хотя бы рядом. Ну уж еслисовсем невмоготу — голову хотя бы высунь за порог. На что тот ответилжизнеутверждающим "Окей". Инструктаж был проведен и пьянка продолжилась.Постепенно народ доходил до своей кондиции. Дошел и наш товарищ.И пошел (наверное, пополз уже) спать. Через некоторое время у оставшихсявозникли сомнения в том, что ушедший сможет выполнить свое обещаниене пачкать палатку. Подумав немного, ребята вытащили храпящее телоиз палатки и положили рядом с ней. Какая разница где пьяному спать(это точно, как сейчас помню — никакой =)) ) . В общем, пьянка постепенноподошла к своему логическому концу, и туристы расползлись по палаткам,совершенно забыв про спящего на улице.Через некоторое время спящий проснулся от естественных позывов:ужин настойчиво просился наружу. Как каждый истинный МИФИст, он вспомнилданное товарищам обещание. И решил претворить его в жизнь. Нетвердойрукой он нащупал вход в палатку, трясущимися пальцами расстегнул молнию,просунул в полученное отверстие голову и с чувством выполненного долгавывалил ужин. А потом с таким же чувством все закрыл палатку и продолжилспать. Единственное, что он не заметил, так это то, что он спал СНАРУЖИпалатки. Соответственно все оказалось внутри.........Маты товарищей наутро надо было слышать.