Место действия аудитория университета Идет лабораторная работа Тишина, тихо открывается дверь, заглядывает...
Место действия аудитория университета Идет лабораторная работа Тишина, тихо открывается дверь, заглядывает мужик с вантузом и обращается к преподавателю: — Здравствуйте! У меня тут стояк, можно проверить?
История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ)Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших"стариков": историй про него — не счесть. Вот одна, где я выступаю живымсвидетелем.Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречупрофессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализасо студентами — в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказатьо рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свойрассказ так:"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузинбыл тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым,что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федоровичтакой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующемгоду Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам.В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году -ортогональными рядами.А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшеесобытие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматьсятригонометрическими рядами ..."
Преподаю в техническом ВУЗе. Надо сказать, что у нас действуетрейтинговая система, согласно которой студенту начисляются баллы завыполненные практические работы. Сдал не в срок — баллов лишился. Таквот, две недели назад, это начало октября, по плану народ сдает вторуюпо счету работу. А вот одна выдающаяся студентка пришла первый раз исоответственно она даже задания не получала. Просит не снимать баллы,потому как она болела, у нее есть справка. Обещает на следующеезанятие принести все работы. Ну ладно, я не тиран, пусть берет вариант,делает, приносит и сдает. Сегодня (то бишь через две недели послеэтого случая) приносит эта особа как обещала все работы. Дажемимолетным взглядом видно, что она принесла полную лажу. Я говорю, чтоиз 10 баллов эту работу могу оценить в 2 балла — "за бумагу", чтоназывается. На что она обиженно-настойчиво заявляет — а я же болела,у меня ж справка!!! Ага, болела.... Потому можно и фигню всякуютолкать. Нет, не пойдет. И тут я решил процитировать старый детскийчерный стишокКоля Булкин всех подрядТычет в глаз булавкой,И никто не виноват -Человек со справкойНарод после полусекундного обдумывания произведения просто лег. Толькоза реакцией этой особы я не пронаблюдал, к сожалению.
Студенческая столовая во время перерыва.Первокурсники, профессура, нянечки-уборщицы, короче, выстроиласьвся эта разношерстная очередь в кассу. Все по очереди бегают смотретьв меню. Закуска, харчи всякие. Стоят две сочные сотрудницы деканата.Обсуждают, что будут точить. Ну как всегда по-бабски: бла, бла, бла.Оливье, винегрет, морковка... Никак не могут выбрать. Среди закусокесть еще яйца под майонезом, свекла, холодец, грибочки, а такжефирменные салаты: "Столичный", "Осенний", "Нежность" и т.д. Тыкали,тыкали они своим маникюром и вроде бы выбрали. Подходит их очередьи тут одну зовут в бухгалтерию. Она уходит, а спутница ее возьми даи окликни громко:— Ларис, так тебе чего взять-то?Та задержалась в дверях и как-будто припоминая, возьми да и ответь:— Два яйца и "Нежность"!Столовую парализовало от хохота....
Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущиммоим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к томумоменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а пораспределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземнойлюбви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, пропискастуденческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем,решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли,кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одноплохо — жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевалито у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья срадостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение.: -)Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем началивыяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшуюнеделю на нас просто свалилось счастье — одна молодая пара (недавнопоженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляютключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с однимусловием — кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая,мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытияметро. Повторюсь — пива в тот вечер выпито было немало, к тому же мужмой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбевыглядеть поимпозантнее.: -)Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как уЗадорного — смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые.Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице нанужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукойпытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опускаянажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку,которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось".:-) Первая мысль — котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет -решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замокоткрывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабыйшорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либодверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идемсмотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-)Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразупоняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось намв глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.