Возвращается и видит следующую картину: за ее столиком сидит негр и с аппетитом поглощает ее суп Она...

Два студента перед сессией:— Что читаешь?— Квантовую механику.— А чего книга вверх ногами?— Да какая разница...

Статус у девушки "В Контакте":"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))

От сессии до сессии живется студенту весело. И голодно.Было это в 90-м годе прошлого тысячелетия в общаге МЭИ.Как-то теплым весенним ночером мне не спалось, в желудке был бунт — кишкакишку хотела убить. И сьесть. С помощью литра миротворцев из-под крана яих разнял. Но я знал, что перемирие продлится недолго и мне сталогрустно. Отчего решил прогуляться по общаге, так, на всякий случай. Вижу,в комнате одного моего земляка горит свет, не спит значит. Захожу и вижуу него на столе булочки. Два штука! БОЛЬШИЕ СВЕЖИЕ ВКУСНЫЕ БУЛОЧКИ!— Подожди, друг, счас вскипятим воды, заварим чай и насладимся. Я сампомираю с голодухи.Ну, хорошо. Сижу. Жду. Чайник вскипел через тыщу лет. Заварили чай,разлили по стаканам и здесь я уже не мог сдержаться — набросился набулочку аки лев могутный на овечку. Несколько счастливых секунд моейжизни пролетели как одна. Ах! Лепота!Стрю — земеля сидит и смотрит на свою булочку как бандерлог на Каа.— Ты че, зема? Че не ешь?— Расстягиваю удовольствие. Не мешай.В этот момент распахивается дверь и к нам вваливается знакомыйстаршекурсник. Пьяный в жопу, совсем никакой.— Э-э. П-пып-пы-ацаны, з-здр-во! О! Булка!Хвать ее и тут же в рот. Ням-ням и нет булочки! Земляк в немом шоке.Пьяный плюхается на кровать, что-то мычит, бормочет. Предвосхищая егопоследующие действия, подставляю тазик — как раз вовремя.Друг очухивается — смотрит на меня, на пьяного, потом на то, что лежит втазике...— БИЛЯТЬ! ЭТО ЖЕ МОЯ БУЛОЧКА!!!

Лекция в институте на тему "Сексуальное воспитание молодежи". Ну и препода поперло на тему "сколько (в среднем) раз в год занимаются сексом студенты". Решил провести опрос:— Кто из вас занимается сексом каждый день?В аудитории подняли руки только 3 человека. Препод записал.— 2-3 раза в неделю?Лес рук. Пересчитал, записал.— 2-3 раза в месяц?1/5 аудитории. Пересчитал записал.— Ну и наконец, кто из вас занимается сексом 1 раз в год?Поднимается рука на последнем ряду. все начинают удивленно оборачиваться...— Молодой человек, вы хотите что-то спросить?— Я занимаюсь сексом один раз в год. И ЭТО БУДЕТ ЗАВТРА! ЗАВТРА! ЗАВТРА!

Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и,не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть,скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местноготелеканала. Утро оказалось действительно ранним — перед камеройпоявляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро".А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть онамне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечеромна экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произноситни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка — набираетвоздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опятьни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты двепроходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки.И тут......о ужас....она громко и внятно произносит: "Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя — не сплю, вчеране пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это времяу дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительнобыло. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинаетбыстро-быстро читать.Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха,а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам наддикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к.очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.