Один мой знакомый, будучи студентом, подрабатывал обучая работе на ПК слушательниц каких-то курсов повышения...
Один мой знакомый, будучи студентом, подрабатывал обучая работе на ПК слушательниц каких-то курсов повышения квалификации. И вот у одной из них DOS выдала R/A/F. Паша, ничего плохого не думая, сказал: ``Вам надо сделать аборт``.
Немая сцена.
Комментарий другого моего знакомого: ``Она, наверное подумала: откуда он знает?``
Было это во время учёбы в институте. Студенты — свободных квартир ни укого тогда не было, а общаться с девушками очень хотелось.Приходит знакомый, просит съездить на дачу покормить пса и даёт ключи. Ябыстро соображаю и говорю, что вернусь только завтра, ну а ему не всёравно? Собираю троих подельщиков, а они своих подруг, затариваемся пополной программе и на дачу.Дача была 2-х комнатной и кухонька на одного стоячего (это я прочеловека). Так вот, благополучно удостоверившись, что наши девушки всекак одна "сегодня могут", компания из восьми человек прибыла на дачу.Прошли собаку, рассказывая ей как мы сейчас принесём ей еду, открываюдверь и... Одна комната на 10кв. м открыта, но вторая-то закрыта. Делатьнечего — готовимся спать — плечом к плечу и в два этажа. Дождались покастемнело, попили разного горячительного и завалились с подругами на пол.Ну там слышны разные вздохи, хлюпанье, чмоканье, кряхтенье и в концестоны и рычанье.Вот все благополучно закончили, забрызгав спермой своих соседей.Вот... лежим, отдыхаем и вдруг тихий-тихий шопот: "Светочка, возьми вротик". А она: "Я беру только у тех, кто меня любит".И, в темноте, среди ночи, хор из четырёх мужских голов"Светочка, я тебя люблю!"Ржали потом все вместе до утра.
Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общеммужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией надоске написать "Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут". Стеретьне успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, тосям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет.— Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому...Идет к доске, берет мел и начинает править текст.— "Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!"И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...
Подлинная история из далеких лет застоя.Жил я тогда в одном из областных центров некогда братской, а теперьнезависимой Республики Казахстан. В этом городе к 50-летию ОктябрьскойРеволюции (для молодого поколения уточню— к 7 ноября 1967 г.) былорешено воздвигнуть монумент отцу-основателю — В. И. Ленину.Не знаю, как уж там выбирали, по конкурсу или нет, но подряд досталсянашему местному скульптору, фамилия его, если не изменяет память -Билык. Скульптура, по его замыслу, создавалась огромных размеров, нопоясная, на постаменте. Видимо, подходящего размера куска гранита ненашлось, и скульптор высекал отдельно голову, затем должен был из другойглыбы сделать туловище по пояс и постамент.Все шло по плану, голову скульптор сделал в срок и в самом деле хорошо -реалистично.Соответственно ему были выплачены деньги за этап работ. Однако, этотскульптор, как всякий талантливый человек русско-украинско-еврейскогопроисхождения, сорвался с винта, и ушел в длительный запой. Когдаконтролирующие творческий процесс партийно-гб-шные органы спохватились,было поздно — белая горячка и дом для скорбных разумом.Наши руководители в панике, срок открытия памятника на носу, работа несделана, запахло крупными оргвыводами. Тогда в строгой тайне нанята быластроительно-монтажная организация, которой было приказано выполнитьвременный постамент из уголка и фанеры, чтобы его задрапировав,водрузить туда башку Ильича, и провести торжественное открытие. Подпокровом ночи это сооружение было собрано, но!Во-первых, размер туловища получился явно меньше чем нужно для того,чтоб соблюсти пропорции. Во вторых, когда высокая обкомовская комиссияранним утром осматривала это чудо инженерно-художественной мысли,раздался треск, и все сооружение медленно завалилось на бок, голова изгранита (умище-то какой в нем при жизни был), оказалась слишком тяжелойдля подпорок. Спасло ситуацию то, что голова шмякнулась в разбитый рядомцветник лысиной, и ничего у нее не отвалилось. Мат стоял такой, что я,житель соседнего дома, будучи похмельным студентом первого курса,пришедшим домой в 4 утра с блядок, проснулся.Все следы ночной деятельности были срочно убраны, башку вождя погрузилив самосвал на опилки (так перевозят обнаруженные снаряды). На местепамятника в праздник открыли небольшой камень с надписью, что «здесьбудет сооружен …»Но это еще не вся история. Дело в том, что скульптор вылечился и ему подстрожайшим запретом пьянок поручили завершить монумент, что он и сделал.И вот в день столетия со дня рождения вождя (для молодых — 22 апреля1970 г.) при огромном скоплении согнанного народа в присутствии деятелейиз республиканского и союзного ЦК покрывало, или как там называется этахреновина, было сдернуто. Оркестр, речи, возложение цветов — благость.Вдруг в толпе, в какой-то ее части, родился и пошел концентрическимикругами расширяться гомерический хохот, сопровождаемый непечатнымивыражениями и тыканьем пальцами в сторону изваяния. Шестерки из обкома,сбегав в толпу и поняв в чем дело, подошли на полусогнутых к первомусекретарю, стоящему на трибуне среди высоких гостей, и шепотомобрисовали ему ситуацию. Секретарь схватился за сердце и ноги у негоподкосились.На туловище Ленина пальто, пиджак и жилет застегивались на ЛЕВУЮ(женскую) сторону!Скульптора снова убрали в скорбный дом, памятник закрыли щитами, месяцадва над ним трудилась бригада каменотесов, сделали пальто нараспашку,перебили пуговицы, наконец, многострадальный памятник был открыт дляобозрения, кстати стоит он до сих пор, в отличии от меня, сбежавшего изсуверенного Казахстана в Питер, и ничуть об этом не жалеющего.Евгений из Питера.
История с практики в медвузе.Обычный день обычной практики, гинекологическое отделение. Девушка лет 25-27, блондинка, вот-вот должна родить и очень сильно волнуется, так как рожает первый раз. К ней подходит самая опытная медсестра и говорит:— Деточка, ты не волнуйся, постарайся дышать как паровозик.Медсестра разворачивается и спокойно идёт к следующей девушке, как вдруг слышим от девушки:— Чухчухчухчухчух...Мы все, еле сдерживаясь от смеха, быстро вываливаемся из палаты и взрываемся истерическим хохотом, на что медсестра нам говорит:— Да! Вот если бы я ей сказала, что надо дышать как выхлопная труба...
Еду сегодня в автобусе. Сбоку, рядом со мной, сидят дедок с бабулькой –божьи одуванчики. Воркуют, типа: "разве сейчас это жизнь..."Народу со временем прибывает. Передо мной встала девушка, молоденькая исимпатичная, так что внимание обратил поневоле. Вначале подумал, что унее в ушах наушники от радио или плейера, ан нет, оказывается плюс ковсему еще и телефонная гарнитура. По крайней мере, когда ей позвонили,говорила она, не поднося телефон к уху. А позвонила ей видимо подруга,потому что, то, что я слышал, было примерно таково:— Ой, Свет, привет! А я в автобусе еду. Не, на занятия сегодня непошла. Ну, а ты как? Да, ты что!!! Устроилась?!!! Ну, молодец! Скокаобещают платить?В этот же момент, бабка жалуется деду:— Ну, и что, вот льготы у нас убрали, а денег сколько добавили?Заполняющий автобус народ сдвигает девушку вплотную ко мне и боком кбабульке. Видимо, чтобы не принять со мной эро-спарринг-позу, девушкаповорачивается лицом к сидящим пенсионерам, смотря поверх их голов.Дальше получилось вот что:Бабуля деду: — Двести сорок рублей!Девушка подруге: — Нифига себе, какие деньжищи!Бабуля, слыша эту фразу, смотрит на девушку косо, думая, что таподдержала ее разговор.— Да ты что, доченька, разве это деньги?! Хотя, вам сейчас, студентам,не слаще!Девушка подруге:— Слушай, да ты с такими деньгами через полгода себе машину купишь!Бабуля смотрит на девушку уже с открытом ртом, так и не понимая, что таразговаривает по телефону, но явно понимая, что без ехидства здесь необошлось.— Уж, не знаю, сколько та машина стоит, но моей пенсии вместе сдобавкой хоть бы на молоко с хлебом хватило. За квартиру-то, почти дветыщи отдай...Девушка, не обращая на окружающую обстановку никакого внимания,продолжает разговор с подругой:— Слушай, а Вовка-то знает? Ты ему уже говорила? Ну, а он че?Бабуля:— Какому Вовке?Тут в разговор встревает дедок.— Да ты что не видишь, она издевается над тобой. Не поняла, про какогоВовку она говорит! У них даже президент сейчас – Вовка! Совсемобнаглели!Народ в автобусе начинает обращать на эту сцену внимание, я давлюсьсмехом, и девушка наконец-то соображает, что вокруг что-то не так. Онаобводит взглядом автобус, выдергивает один наушник и взгляд ееостанавливается на бабуле с дедом, которые смотрят на нее не оченьласково.— Что?! – так и не понимает она, — это я не тебе, Свет. Что не так? –смотрит на мою красную от смеха физиономию и осматривает себя.— А ты сама-то пробовала на три с половиной тысячи месяц прожить?— Я?!!! – девушка смотрит офигевающе, — подожди, Свет, я тебе потомперезвоню, тут на меня пенсионеры наезжают. А что это я должна на тритысячи жить?!— Вот видишь, сама не хочешь...— Вы что, больные?! – ретируется девчушка в другой конец автобуса, -совсем от жары обалдели!!!В спину ей несется:— Стыдно над пожилыми людьми смеяться!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.