Профессор на экзамене спрашивае студента Вам задать один трудный вопрос или два легких ? Один трудный...
Профессор на экзамене спрашивае студента. — Вам задать один трудный вопрос или два легких ? — Один трудный, — отвечает студент. — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ? — На Арбате. — Почему ? — А это уже второй вопрос.
Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы.А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:— А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали?Девчонка с ходу отвечает:— Это было бы покушение негодными средствами!Сказанула и испугалась — вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.
— Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?— Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах — от его подружки и в часе езды от университета.
Вспомнилась мне одна история, тема — секс в Советской Армии начала 80-х.В затерянной в снегах сержантской учебке, где пришлось начинать службу,личный состав, в основном, был из Оренбургских степей, Сибири, Башкириии других удаленных точек нашей Родины, тогда еще СССР. Имелся, правда,народ и менее популярный в войсках, то есть жители столицы. Какиеудовольствия в армии — покурить, да попиздить. Вот так присядешь вкурилочке узким кругом, достанешь из кармана присланную из дома пачкуявской «ЯВЫ» (это было богатство!), закуришь, и пошел треп за прекраснуюполовину. Треп не простой, продвинутый, т.к. компания все же столичная.Начинал, как правило, Витус (не путать с певцом) — бывалый фарцовщик изМосквы, сын крупного партийного басса. Тот в основном об иностранках,дури, малолетних проститутках и прочих окологостиничных тусовщиках.Затем вступали два обрусевших грузина — брейкера (танец тогда был такоймодный — брейк), ну те о дискотеках и т.д., студент из общаги многополезного поведал, особенно в плане групповушки, ну все остальные тоже,что с кем было и как. Самое интересное, что врали очень мало, о чемсвидетельствовали достаточно смелые интимные подробности описываемыхпроцессов. Народ весь был после 10 классов, из приличных семей, где надетей времени не оставалось, минет, куннилин….. (бля, до чего словомерзкое, не в пример самому процессу!), анальные путешествия, 69,кончить между грудей, подбритые лобки и промежности (причем не безтвоего участия) все это было не в диковинку. Обсуждалось спокойно, сознанием дела. Однако, узким кругом.Какое еще удовольствие в армии? Конечно, попасть за территорию части ине на учения, кросс или марш-бросок, а с мирными целями. Обувольнительных говорить излишне, они нам не полагались. Оставались хоз.работы на квартирах офицеров и прочее. Вот как-то на таких работах иоказалась довольно разношерстная публика. Со всех, как теперь говорят,регионов. Работа была не сильно изнурительная (паркет в новом домеосколками стекла циклевали), ну вот за баб и начали разговор.Инициатива, правда, принадлежала не представителям центра, а регионалам.Заводилой у них был Вова Квасов (имя и фамилия не изменены), по всемстатьям отличник боевой и политической подготовки! Здоровый сибиряк смужественным плакатным лицом. Вова очень любил свою невесту и писал ейписьма каждый день. Но в тот день он рассказал нам историю как изменилей с крановщицей.Итак, рассказ Вовы Квасова о том, как он ебал крановщицу."………. Ну, пришел я к ней, выпили, борща пожрали. Потом она подмытьсяпошла, а я водочки глотнул, яичком сырым запил и хуй у меня встал, а тути она пришла, ну я ей палчонку и поставил. Встал, покурил, еще водочки ссырым яичком выпил, хуй встал и я ей вторую. Опять покурил, гляжу, аводка кончилась. Я ей говорю: "Эй бля, а водка где?" А она отвечает,что кончилась, но есть самогон. Ну я самогону и яичком сырым запил.Полез в кровать, бля, а хуй не стоит. Я опять покурил, самогону сяичком, на бабу, а хуй не стоит! Бля, пиздец думаю, самогон хуевый! Аэта сука, говорит мне, что, мол, не волнуйся, я тебе помогу и (ВНИМАНИЕ)берет руками мой хуй. Я ей как дам по ебалу, потом еще и еще!!! Говорю:"Куда, сука, лезешь, еще раз тронешь, ваще убью, бля нах!!!" Встал,оделся и ушел."Наш маленький коллектив, ну чисто охуел! Молчали мы минут пять.Остальные же, горячо поддержав Вову Квасова в плане «поебалу, чтоб нелезла, куда не надо», продолжали работу.Посмотрев друг на друга, мы без слов поняли, что наши истории на тему«одна сидела на члене ко мне спиной двигалась и при этом сосала большойпалец моей ноги, а вторая расположила свою выбритую промежность над моимлицом, чтобы я…» могли вызвать серию суицидов и даже вооруженноевосстание, поэтому предпочли отмолчаться. Потом к Вове Квасову невестаприезжала. Милая такая, грудастенькая, длинноногая с красивой толстойкосой. Глядя на нее, мы искренне желали ей не ждать из армии этого«героя любовника», уехать из своей глуши и, беря в руку член,чувствовать, как он благодарно растет, отзываясь на ее ласки, и никогдане оказаться на месте несчастной «опытной» КРАНОВЩИЦЫ!
Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ), 1993 год. Отстрелявпреддипломную практику, зайцы отметили это дело в общаге. Отметилидостойно. На следующий день декан собрал всех нас, ребятс_пятого_на_щестой_курс_переходящих.— Зайцы, тут один преподаватель, что в вашей общаге живет, приходил,жаловался, что спать ему мешали всю ночь. Он же вас по-хорошемупопросил звук потише сделать, а зачем вы ему руки крутили? И зачем надобыло так напиваться? Я все понимаю, повод погулять есть. Сам былстудентом когда-то, сам отмечал, но зачем же ТАК пить! Это ж скольконадо было выпить, чтобы чугунный котелок вывернуть наизнанку?!...
Преамбула. Учился я в сельскохозяйственной академии. А больше нашихстудентов пьянствовали только мединститут и зенитно-ракетное училище.Т.е. подвыпившим студентам у нас особо не удивлялись...Амбула. Был у нас на курсе парень Саша К. Саша был знаменит тем, что былотличник круглее некуда (он по-моему никогда в жизни не получал оценок,отличных от "отлично"), и тем, что знал побольше некоторыхпреподавателей. А еще он иногда менял прическу, перекрашивал волосы ишел сдавать экзамены за других студентов...Так вот, когда наступала сессия и все судорожно пытались за пару днейвыучить ВСе, Саша уходил в запой. Он пил один, с друзьями, с теми ктосдал экзамен, с теми кто завалил экзамен... На все замечания типа "Ведьсессия, поучил бы" он отвечал "Больше чем я знаю сейчас, я не выучу". Исдавал очередной экзамен на "отлично".А выгнали его из академии вот за что. Во время очередного запоя Сашаподрался (читай — побил) с несколькими первокурсниками, затем онподрался (опять читай — побил) с несколькими старшекурсниками. Делопроисходило в нашем общежитии, и на шум пришла охрана. С охраной он тожеподрался (снова читай — побил). Вызвали милицию, прибыл наряд вколичестве четырех человек с собакой, с которым он тоже подрался (иснова читай – побил всех кроме собаки). Но потом ему драться надоело, ион сдался. Утром, когда его выпустили из КПЗ, он оторвал со стенытелефон-автомат, причем непосредственно в отделении милиции... но это ужесовсем другая история.Кстати, потом он перевелся в Волго-Вятскую Академию Госслужбы, которуюблагополучно закончил, конечно же с отличием.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.