Как-то раз возвращалась я домой на электричке И вот на Серпе вваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый...

Профессор на экзамене спрашивае студента.— Вам задать один трудный вопрос или два легких ?— Один трудный, — отвечает студент.— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?— На Арбате.— Почему ?— А это уже второй вопрос.

Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы.А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:— А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали?Девчонка с ходу отвечает:— Это было бы покушение негодными средствами!Сказанула и испугалась — вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.

— Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?— Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах — от его подружки и в часе езды от университета.

Вспомнилась мне одна история, тема — секс в Советской Армии начала 80-х.В затерянной в снегах сержантской учебке, где пришлось начинать службу,личный состав, в основном, был из Оренбургских степей, Сибири, Башкириии других удаленных точек нашей Родины, тогда еще СССР. Имелся, правда,народ и менее популярный в войсках, то есть жители столицы. Какиеудовольствия в армии — покурить, да попиздить. Вот так присядешь вкурилочке узким кругом, достанешь из кармана присланную из дома пачкуявской «ЯВЫ» (это было богатство!), закуришь, и пошел треп за прекраснуюполовину. Треп не простой, продвинутый, т.к. компания все же столичная.Начинал, как правило, Витус (не путать с певцом) — бывалый фарцовщик изМосквы, сын крупного партийного басса. Тот в основном об иностранках,дури, малолетних проститутках и прочих окологостиничных тусовщиках.Затем вступали два обрусевших грузина — брейкера (танец тогда был такоймодный — брейк), ну те о дискотеках и т.д., студент из общаги многополезного поведал, особенно в плане групповушки, ну все остальные тоже,что с кем было и как. Самое интересное, что врали очень мало, о чемсвидетельствовали достаточно смелые интимные подробности описываемыхпроцессов. Народ весь был после 10 классов, из приличных семей, где надетей времени не оставалось, минет, куннилин….. (бля, до чего словомерзкое, не в пример самому процессу!), анальные путешествия, 69,кончить между грудей, подбритые лобки и промежности (причем не безтвоего участия) все это было не в диковинку. Обсуждалось спокойно, сознанием дела. Однако, узким кругом.Какое еще удовольствие в армии? Конечно, попасть за территорию части ине на учения, кросс или марш-бросок, а с мирными целями. Обувольнительных говорить излишне, они нам не полагались. Оставались хоз.работы на квартирах офицеров и прочее. Вот как-то на таких работах иоказалась довольно разношерстная публика. Со всех, как теперь говорят,регионов. Работа была не сильно изнурительная (паркет в новом домеосколками стекла циклевали), ну вот за баб и начали разговор.Инициатива, правда, принадлежала не представителям центра, а регионалам.Заводилой у них был Вова Квасов (имя и фамилия не изменены), по всемстатьям отличник боевой и политической подготовки! Здоровый сибиряк смужественным плакатным лицом. Вова очень любил свою невесту и писал ейписьма каждый день. Но в тот день он рассказал нам историю как изменилей с крановщицей.Итак, рассказ Вовы Квасова о том, как он ебал крановщицу."………. Ну, пришел я к ней, выпили, борща пожрали. Потом она подмытьсяпошла, а я водочки глотнул, яичком сырым запил и хуй у меня встал, а тути она пришла, ну я ей палчонку и поставил. Встал, покурил, еще водочки ссырым яичком выпил, хуй встал и я ей вторую. Опять покурил, гляжу, аводка кончилась. Я ей говорю: "Эй бля, а водка где?" А она отвечает,что кончилась, но есть самогон. Ну я самогону и яичком сырым запил.Полез в кровать, бля, а хуй не стоит. Я опять покурил, самогону сяичком, на бабу, а хуй не стоит! Бля, пиздец думаю, самогон хуевый! Аэта сука, говорит мне, что, мол, не волнуйся, я тебе помогу и (ВНИМАНИЕ)берет руками мой хуй. Я ей как дам по ебалу, потом еще и еще!!! Говорю:"Куда, сука, лезешь, еще раз тронешь, ваще убью, бля нах!!!" Встал,оделся и ушел."Наш маленький коллектив, ну чисто охуел! Молчали мы минут пять.Остальные же, горячо поддержав Вову Квасова в плане «поебалу, чтоб нелезла, куда не надо», продолжали работу.Посмотрев друг на друга, мы без слов поняли, что наши истории на тему«одна сидела на члене ко мне спиной двигалась и при этом сосала большойпалец моей ноги, а вторая расположила свою выбритую промежность над моимлицом, чтобы я…» могли вызвать серию суицидов и даже вооруженноевосстание, поэтому предпочли отмолчаться. Потом к Вове Квасову невестаприезжала. Милая такая, грудастенькая, длинноногая с красивой толстойкосой. Глядя на нее, мы искренне желали ей не ждать из армии этого«героя любовника», уехать из своей глуши и, беря в руку член,чувствовать, как он благодарно растет, отзываясь на ее ласки, и никогдане оказаться на месте несчастной «опытной» КРАНОВЩИЦЫ!

Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ), 1993 год. Отстрелявпреддипломную практику, зайцы отметили это дело в общаге. Отметилидостойно. На следующий день декан собрал всех нас, ребятс_пятого_на_щестой_курс_переходящих.— Зайцы, тут один преподаватель, что в вашей общаге живет, приходил,жаловался, что спать ему мешали всю ночь. Он же вас по-хорошемупопросил звук потише сделать, а зачем вы ему руки крутили? И зачем надобыло так напиваться? Я все понимаю, повод погулять есть. Сам былстудентом когда-то, сам отмечал, но зачем же ТАК пить! Это ж скольконадо было выпить, чтобы чугунный котелок вывернуть наизнанку?!...