И как всегда РосБизнесКонсалтинг
И как всегда РосБизнесКонсалтинг....
И как всегда РосБизнесКонсалтинг....
Было это в славные восьмидесятые. Вернее, в их конец, начало девяностых.Впрочем, важно не это, а то, что дело было летом.Из-за болезни я пропустил сессию в одном славном московском ВУЗе. Нодеканат меня любил и пошел навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по"свободному графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности иуламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал вожделеннуюоценку. Сами понимаете, халява была еще та. "Такая маза бывает толькораз" (с) Дэцл.А поскольку мне было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на"отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно перебрался жить внашу общагу, на место своего приятеля, который все сдал и уехал наУкраину к маме с папой. Вот на его кровати-то я и лежал в тот полдень скнижкой Шекли в руках под пивко и сигаретку.А в это время "давным-давно в одной очень далекой галактике...."....Народу в общаге было еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имелфинансов на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних былаи девушка Наташа. Проживало это небесное создание с хорошей фигурой всоседней от меня комнате. Я давно положил на нее глаз, но вот как-то небыло повода познакомиться поближе. В то самое утро ей приспичило сходитьв парк на пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает свойхалатик, натягивает лифчик от купальника и начинает надевать трусики. Вэтот момент на трусиках обнаруживается какой-то дефект, требующийсрочного устранения. Она залазит на кровать (знаете, такая, панцирная, ссеткой, которую молодое тело продавливает почти до полу: )ь), тянется наполочку за иголками и....Лирическое отступление: Некоторое время назад в общаге делаликапитальный ремонт. Как потом выяснилось, до него в двух комнатахрасполагался буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него двежилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в стене полметрана полметра. Закладывать его не стали, а забили с двух сторон листамигипсокартона и заложили минеральной ватой для звукоизоляции.Теперь представьте картину: В стене, под которой я лежу, с грохотомпоявляется дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и кускигипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской, возникаетНаталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть.: )))) Именно та часть, которойона оперлась на стену, потеряв равновесие.: )))) А еще точнее, из проемавысунулась часть спины, тугая симпатичная задница, бедра враскоряку ипрочие прелести, покрытые золотистым пушком: ))))))) Все это подаккомпанемент ЖУТКОГО визга намертво застревает.После легкого шока я пришел в себя и (разумеется, не упустив возможностиполюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в стене с еестороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова. Лицо ее было прекрасно,даже если учесть непередаваемое выражение на нем. На мое предложениевызвать подмогу, комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!"Вызволить Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлосьтолкать сзади.: )))) Некоторые мои органы чувств получили при этомнепередаваемые осчусчения: )З.Ы. Через неделю мы с Натахой уже встречались вовсю.З.Ы.Ы. В общаге я промолчал, пожалел девушку. Версия была такова, чтостену пробили при других обстоятельствах. Когда я рассказал эту историючерез несколько лет с Наташкиного разрешения в компании, все легли напол, кроме одного типа, мрачно заметившего: "Блин, такую возможностьупустил...". Наташка загадочно улыбнулась при этом.З.Ы.Ы.Ы. Теперь она замужем, у нее ребенок, но она частенькозаглядывает ко мне в гости... Мы валяемся на постели и со смехомвспоминаем, как познакомились "через жопу"...: ))))))
Короче: 1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовкив сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяныйдядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо кстенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью.Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет ДружбыНародов" (у старого здания, около старого же московского крематория): )От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угареосматривается по сторонам — что произошло... Тут на подножку трамвая...залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения.По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все жечерный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лицаистово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всегомаху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственнозаконам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается наполированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и,потираясь, подползал обратно к трамваю — двери закрылись и транспортубыл в намеченном направлении. Вагон — просто лег со смеху...
На экзамене:— Сколько измерений имеет пространство?— Не знаю.— Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжаетпудрить вам мозги.Что вы делаете?— Посылаю ее на три буквы.— Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
Студент спит на лекции по зоологии.Преп расказывает:— Когда люди занимаются любовью, то температура телаподнимается на один градус. Когда птицы занимаютсялюбовью, то температура их тела поднимается на дваградуса. Иванов, повтори, что я сказал!Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам иусматривает подсказку в виде жестов и шепота.— Ну, когда люди занимаются любовью, то температуратела поднимается на один градус... А для того, чтобытемпература поднялась на два градуса надо драть так,чтоб перья летели!!!
Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпевваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый, толстый,весь блестючучий от золота.Мы просто всей компанией обалделиот такого зрелища в электричке, набитой работягами и беднымистудентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводитразговор с затренчавшим мобильником.Содержание его следующее.Братела:-Ну чо, как там с ней дела-то движутся?Что? Не отдает?!Ну я не знаю, как быть-то... Ну прострелите ей ногу!!!(Уже на довольно повышенных тонах).Естественно в вагоне немая сцена, даже выпивающие представителирабочего класса на миг замолкли, видимо как и мы все задумалисьнад смыслом нашей скоротечной жизни.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному