Дело было несколько лет назад, когда я получал высшее образование в одном из столичных ВУЗов Третий...

В бытность мою студентом, отрабатывал я практику в книжном "Молодаягвардия". Работал я консультантом в отделе "Психология, эзотерика,философия". Вместе со мной отбывали практику и несколько однокурсников.Приходит к нам на склад книжечка в желто-черном переплете, помните серию"Windows для чайников", "Word для чайников"? Книжечка была именнооттуда. Но называлась она "Секс для чайников". Сразу разгорелись у насспоры, в какой отдел ставить. Первой подала голос девочка из отдела"Компьютерная литература":— Давайте поставим ко мне! Как раз вся серия на одной полочке будет.Девочка из отдела медицины:— Нет, ко мне, секс же имеет прямое отношение к здоровью, гигиене и т.д.Я (не желая отставать):— Мне кажется, что ко мне нужно поставить — секс относится и кпсихологии и к мистике ^_^Но тут пришел главный товаровед и постановил — книгу ставить в отделСПОРТА!

К вопросу о национальном менталитете.Я — студент, живу в общаге для иностранцев за границей. Имеется у менякомп. Так как постоянно собираю/апгрейдю/даунгрейдю, то корпуссистемного блока отсутствует как класс. В общем, на столе: монитор,рядом системная плата с воткнутыми платами расширения и провода слампочками во все стороны торчат — нормальный футуристическо-хакерскийдизайн.На днях заходит в гости знакомый араб (Палестина) с просьбой отсканитькакие-то бумажки. Увидев мое компьютерное хозяйство, впадает в кому. Я втишине по-быстрому отсканил материал, переслал на электронку и собралсяпрощаться с этим товарищем. Он задержался в дверях, видимо, просветлениеснизошло, и выдал фразу: "Ты, это, поосторожнее будь! Если местные ментыувидят у тебя на столе ЭТО, они могут подумать, что ты тут бомбысобираешь!"На счастье, стена рядом была, иначе я упал бы...Что сказать, кто о чем, а лысый о расческе.Сергеич

Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочетдва ставить.c: — А три поставите, если я свой глаз укушу?п: — Hе может быть, давай.Студент достает глаз, кусает...с: — А четверка будет, если я себя за ухо укушу?п: (уши вpоде не снимаются) — Hу давай.Студент достает челюсть, кусает.с: — А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузскимодеколоном?п: — Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!c: — Hу что ж, четыpе так четыpе...

Ленивые послепраздничные дни — самое время набрать (длинную) историю...Эпиграф:кому пять — тем два, кому два — тем пять, а той дурекоторая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас втечении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то делонехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторногозанятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькаядевчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно наподготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20студентов. Ах, и маленькая деталь — университет католический.История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапатьподготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскопхромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, ато ведь "в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увиделсперматозоид"Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещитсяП.: (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоидМы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидальП.: (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это?Браян кивает, оба заливаются смехомМы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?П.: (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки,спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителияМы: (переглядываясь) Че смешного-то?П.: (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовяткультуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутреннейповерхности щеки пациента...Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольшевсех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.Мораль: именно то что вы подумали

Сижу с коллегой в комисии на госэкзамене по медицинской психологии...Садится отвечать студент, пусть будет Вася... Вася — симпатичный молодойчеловек, любимчик всех одногруппниц и, в силу этого, довольно вольготносебя чувствующий в присутствии двух молодых преподш... Вопрос, которыйему предстовит осветить — "Перверсии волевой сферы при психическихзаболеваниях". Небольшая ремарка — говоря человеческим языком, ему нужнорассказать о нарушениях основных влечений... Заметно нервничая, онначинает:— У некоторых людей бывает извращенное влечение к животным...Мы с коллегой недоуменно переглядываемся, но молчим. Вася продолжает:— Да, у таких людей бывает такое непреодолимое извращенное влечение кживотным, что они только с животными испытывают сексуальноеудовлетворение...Мы, поняв, что из всех человеческих влечений Вася знает только осексуальном, начинаем давится от смеха.Вася продолжает:— Таких людей тянет, например, к собакам...Коллега, пытаясь перевести ответ в нужное русло, задает вопрос:— Вася, а при каких психических заболеваниях встречается такаяперверсия?Вася долго морщит лоб, уныло оглядывается в ожидании подсказки... Ивдруг его посещает инсайт и он выдает:— При депрессии!!!На что коллега, меланхолично покачивая головой, парирует:— При депрессии, Вася, вообще ни к кому не тянет... Не то что, кживотным...trikster