Долго читал студенческие истории и наконец все же решил поделиться своей, произошедшей году так в 1982...
Долго читал студенческие истории и наконец все же решил поделиться своей, произошедшей году так в 1982, кажется (до "сухого закона"). Тогда у студентов денег особенно и не было почти. Так вот, я и еще двое моих одногруппников (Питерский политех) достаточно поздно вечером, достаточно навеселе после получения стипендии, плетемся по Кировскому проспекту (ныне — Каменноостровский). Надо бы добавить, но лимит денег на вечер уже пропит. Тут один мой спутник (Олег) предлагает второму (Игорю): Спорим на "малек" (0,25 л. водки), что переползу на четвереньках через Кировский? Спорят они, и Олег переползает! (Благо, машин тогда почти совсем не было - одна-две в минуту). Игорь покупает "малек" у бабушки около площади Льва Толстого, мы его тут же выпиваем и продолжаем движение вдоль Кировского. Через минут 10 история повторяется: Олег предлагает спорить на "малек". Игорь оценивает слегка возросшую интенсивность движения по Кировскому, спорит опять. И Олег снова перползает на противоположную сторону Кировского!!! Игорь, с досадой лезет в карман за деньгами на новый "малек" и обнаружив их недостаточность, предлагает Олегу "отползти" долг. Пока мы с Олегом соображали, что он имел ввиду, Игорь встал на четвереньки и тоже переполз через Кировский, после чего заявил Олегу, что они в расчете. История прикольная, но лучше было это видеть!: -)
Рассказала библиотекарь.У них библиотека в техническом ВУЗе, причем отделение, куда приписаныАэрокосмос, Автодор, Физмат, Химики — литература там соответствующая.Студенты редко знают, что хотят, каталогами не пользуются и часто напальцах объясняют, какая книга нужна (цвет обложки, размер). Нобиблиотекари привыкли...Вот приходит один кадр (с Автодора) и сходу:— Мне Москвича по вышке!Библиотекарь без разговора приносит ему книжки по "Москвичу-412,2141"...Складывает это все стопкой...Парень смотрит на нее охуевшими глазами...Выясняется, что ему был нужен учебник по Высшей математике под редакциейЗапорожца В.М.Напутал.
Любовь по медицинскиИстория эта произошла в городе Томске, где я имел счастье учитьсяв 72 — 76ом году. И произошла она с моим товарищем — Толиком А.Надеюсь, все знают, что студентов в Томске по крайней мере в два разабольше, чем всего остального населения. И кроме крупных ликбезов,таких как Универ, Политех и ТИАСУР есть еще и прорва лапшаков, включаямед_училище и культпросвет. А у кого в то время была самая классная,новь:евая музыка, всякие там битлы, роллинги и дип_п:еплы? Конечно жеу нас, у технарей. Вот и приезжали к нам "кл:евые г:ерлы" аж со всегогорода. Тусовка, скажу вам, собиралась офигительная. Человек, эдак,триста-четыреста, а в воскресенье и того более. Ну а теперь собственноистория.Жил я тогда в общаге на Южной вместе с Толиком, бывшим от меня на курсстарше. Толик — довольно симпатичный мэн, за словом в карман не лез,умел рассказать "к случаю" анекдот (специально записывал их в записнушку),и выпить тоже не дурак (с контролем), в общем, в компании самый подходящийчеловек.В один прекрасный, весенний, субботний вечер приходит он со "скачек"(так мы танцы-шманцы называли) довольный, как Буратино. Я уже дрыхнутьзавалился. Будит он меня, и говорит:— Шура, я с такой кл:евой бабцОй познакомился!: )— Да иди ты... |-O— Да сам ты иди. С меда. С подружкой приходила. Подружка тоже ништяк.Я узнал где они живут. Завтра в гости к ним пойдем?— Да ну их к|(На следующий день намылился Толик (без меня) к медичкам. На следующийдень опять. Короче — любовь. Сплошное "шерше, бля, фам". Вс:е меня подбивалв ихний эскулапник сходить. А в скорости и к нам в комнату их притаранил.Посмотрел я на предмет его воздыханий и, честно говоря, его восторговне разделил. Ну, как говорится в народной чукотской мудрости, "на нюхаи глаза — своя унитаза!". И пропадал он у них достаточно долго. Сталпоздненько возвращаться, а бывало и вовсе через раз домой приходил.На мой вопрос — Как жизнЯ, Анатоль?, — отвечал — Часто и с удовольствием!: )И вот однажды, смотрю, уже вечер, а мой друган сидит и никуда топатьне собирается. Ну я ж интересуюсь, что случимши?— Ты че, Сань, не знаешь что в меде произошло? 8|— Ну и ч:е же там произошло?— Ну ты и тундра! Весь город про это говорит!И рассказывает мне такую историю. У них там в меде один чувак ошивался.Девочкам на хвост падал, окучивал и к следующей. И все его зналии терпели. Всем же хоцца большой и светлой любви. А медичкам особенно.Потому что им на практике надо закреплять теорию.: ) Но случился емубольшой облом. Следующая "окученная" не стерпела жестокой обиды, что онее отматросил и бросил. Договорилась она с подружками, напоили они этого"секс маньяка" и замастырили ему кастрацию! 8-( ) Чтоб, значит, болеене кобелировал. (К слову сказать, бабцам этим, по слухам, зашили потомодно место суровыми нитками и отправили в места не столь отдаленные)— Ну а тебе то какое до этого дело?— Да никакого в общем-то, просто решил я с .... завязать.— Что, "любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила трусы с резинкою"?Или вы, сэр, наркоз плохо переносите?— Ты знаешь, а может мне мои яйца дороги как память о счастливом детстве!: ))— Ну тогда конечно...И точно, не пошел к ним больше. Зазноба его сначала его ждала. Потомнесколько раз приходила к нам, но Толик благоразумно "отсутствовал".Я молчал, как пионер-герой. Наконец она постигла жестокую правду жизни,подкараулила его при входе в общагу, МОЛЧА подала ему записку и, плюнув,ушла "в светлую даль".Что было в записке? Стихи. Но какие! Оцените, господа:
— Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера япостирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их всушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения водном из столичных вузов.Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилииЛимонад (не вру, честное благородное слово!).Белорус, наверное.И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе спедсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, чтобыла при этом же вузе.И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) снадписанной на ней фамилией автора.И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошкоодного из кабинетов поликлиники.И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиникахрасполагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков.И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории попринятию баночек выбегает разъяренная лаборантка.Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаюсуществительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой...шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умникдогадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?! »Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всехприсутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромновстал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад -это его фамилия.Гнев лаборантки мгновенно спал.Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд.То ли в замешательстве от такой (и не такие бывают!) фамилии, то липодавляя смех.«Вам придется принести завтра еще одну баночку на анализ, — наконецпроизнесла она. — Ту я выбросила».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.