Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением проправительственной политической...
Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением проправительственной политической партии и занималась выборами в думу. Как-то раз Москва прислала грузовик с плакатами и листовками, которыми надлежало обклеить в городе всё, к чему липнет. Для этих целей у нас на подхвате имелась бригада студентов-шабашников во главе с активным толковым парнем. Однако в этот раз случилась проблема: во-первых, была зима и стояли крепкие морозы, так что желающих подзаработать оказалось немного. Во-вторых, шеф пожмотился с бюджетом на эти цели, но при этом требовал обклеить весь город, что выглядело абсолютно нереальным. В-третьих, кому вообще все эти листовки нужны? Только город замусоривать... Сидим, думаем как быть. Просто так не отмажешься, шеф пообещал лично проверить. Тут бригадир студентов говорит: — А ваш шеф где живет? По городу много ездит? Мы: — Нет, не много. От коттеджа до офиса, да в областную администрацию. Тогда тот предлагает: — А давайте в таком случае обклеим сперва все столбы по пути его основных маршрутов, а потом посмотрим, что будет, может отстанет. Так и порешили. Студенты быстро выполнили работу. Через пару дней шеф на планерке произносит: — Ну ребята, какие вы молодцы! Так быстро все сделали! Я проехался, смотрю — буквально весь город обклеен! А говорили, что денег не хватит! Подмахнул акты студентам и отчитался перед Москвой. Огромное количество оставшихся плакатов было припрятано в подвале и позже благополучно отправилось в макулатуру.
В бытность, моей учебы в медицинском колледже, в славном городеСтепногорске, произошел со мной следуйщий случай. Первый курс, изучаеманатомию, лектор мужчина, любил похохмить над девушками. Пришли вы вбольницу, разделили у нас группу на две подгруппы. Первая практика поанатомии, естесвенно начался опрос материала, задоного выучить. Ну какойнормальный студент сразу учит заданый материал, неизвесно. общем началсяопрос, тут я начинаю ерзать на стуле, оглядыватся по сторонам и проситьу девченок лекции. Пока я совершала эти маневры, доходи очередь до меня.Поднимает меня препод и говрит "Виктория, расскажите мне пожалуйста, просоединительную жировую ткань" Я встала, что успела прочитать налисточке, твредым голосом отвечаю.Соеденительная жировая ткань, окружает печень, почки, кишечник, а он мне"Это понятно, что она окружает, а скажите пожалуйста, где онанаходится?" А я же материал не знаю, ну где она находится этосоеденительная жировая ткань, понятия не имею. Так мне девченкиподсказывают, в сальнике, в сальнике, а мне слышится не в сальнике а взаднике, ну я преподу так утвредительно и отвечаю в заднике, а он мне,ГДЕ? ГДЕ? я ЕМУ ОПЯТЬ В заднике!!! , препод спаршивает " а скажитепожалуйста где находится задник? Я ему " на задней поверхности!!!Так мне даже пару он не поставил, этот задник припоминал все 3 курса.
Долго читал студенческие истории и наконец все жерешил поделиться своей, произошедшей году так в 1982,кажется (до "сухого закона"). Тогда у студентов денегособенно и не было почти. Так вот, я и еще двое моиходногруппников (Питерский политех) достаточно поздновечером, достаточно навеселе после получения стипендии,плетемся по Кировскому проспекту (ныне — Каменноостровский).Надо бы добавить, но лимит денег на вечер уже пропит.Тут один мой спутник (Олег) предлагает второму (Игорю):Спорим на "малек" (0,25 л. водки), что переползу начетвереньках через Кировский? Спорят они, и Олегпереползает! (Благо, машин тогда почти совсем не было -одна-две в минуту). Игорь покупает "малек" у бабушкиоколо площади Льва Толстого, мы его тут же выпиваем ипродолжаем движение вдоль Кировского. Через минут 10история повторяется: Олег предлагает спорить на "малек".Игорь оценивает слегка возросшую интенсивность движения поКировскому, спорит опять. И Олег снова перползает напротивоположную сторону Кировского!!! Игорь, с досадойлезет в карман за деньгами на новый "малек" и обнаруживих недостаточность, предлагает Олегу "отползти" долг.Пока мы с Олегом соображали, что он имел ввиду, Игорьвстал на четвереньки и тоже переполз через Кировский,после чего заявил Олегу, что они в расчете.История прикольная, но лучше было это видеть!: -)
Рассказала библиотекарь.У них библиотека в техническом ВУЗе, причем отделение, куда приписаныАэрокосмос, Автодор, Физмат, Химики — литература там соответствующая.Студенты редко знают, что хотят, каталогами не пользуются и часто напальцах объясняют, какая книга нужна (цвет обложки, размер). Нобиблиотекари привыкли...Вот приходит один кадр (с Автодора) и сходу:— Мне Москвича по вышке!Библиотекарь без разговора приносит ему книжки по "Москвичу-412,2141"...Складывает это все стопкой...Парень смотрит на нее охуевшими глазами...Выясняется, что ему был нужен учебник по Высшей математике под редакциейЗапорожца В.М.Напутал.
Любовь по медицинскиИстория эта произошла в городе Томске, где я имел счастье учитьсяв 72 — 76ом году. И произошла она с моим товарищем — Толиком А.Надеюсь, все знают, что студентов в Томске по крайней мере в два разабольше, чем всего остального населения. И кроме крупных ликбезов,таких как Универ, Политех и ТИАСУР есть еще и прорва лапшаков, включаямед_училище и культпросвет. А у кого в то время была самая классная,новь:евая музыка, всякие там битлы, роллинги и дип_п:еплы? Конечно жеу нас, у технарей. Вот и приезжали к нам "кл:евые г:ерлы" аж со всегогорода. Тусовка, скажу вам, собиралась офигительная. Человек, эдак,триста-четыреста, а в воскресенье и того более. Ну а теперь собственноистория.Жил я тогда в общаге на Южной вместе с Толиком, бывшим от меня на курсстарше. Толик — довольно симпатичный мэн, за словом в карман не лез,умел рассказать "к случаю" анекдот (специально записывал их в записнушку),и выпить тоже не дурак (с контролем), в общем, в компании самый подходящийчеловек.В один прекрасный, весенний, субботний вечер приходит он со "скачек"(так мы танцы-шманцы называли) довольный, как Буратино. Я уже дрыхнутьзавалился. Будит он меня, и говорит:— Шура, я с такой кл:евой бабцОй познакомился!: )— Да иди ты... |-O— Да сам ты иди. С меда. С подружкой приходила. Подружка тоже ништяк.Я узнал где они живут. Завтра в гости к ним пойдем?— Да ну их к|(На следующий день намылился Толик (без меня) к медичкам. На следующийдень опять. Короче — любовь. Сплошное "шерше, бля, фам". Вс:е меня подбивалв ихний эскулапник сходить. А в скорости и к нам в комнату их притаранил.Посмотрел я на предмет его воздыханий и, честно говоря, его восторговне разделил. Ну, как говорится в народной чукотской мудрости, "на нюхаи глаза — своя унитаза!". И пропадал он у них достаточно долго. Сталпоздненько возвращаться, а бывало и вовсе через раз домой приходил.На мой вопрос — Как жизнЯ, Анатоль?, — отвечал — Часто и с удовольствием!: )И вот однажды, смотрю, уже вечер, а мой друган сидит и никуда топатьне собирается. Ну я ж интересуюсь, что случимши?— Ты че, Сань, не знаешь что в меде произошло? 8|— Ну и ч:е же там произошло?— Ну ты и тундра! Весь город про это говорит!И рассказывает мне такую историю. У них там в меде один чувак ошивался.Девочкам на хвост падал, окучивал и к следующей. И все его зналии терпели. Всем же хоцца большой и светлой любви. А медичкам особенно.Потому что им на практике надо закреплять теорию.: ) Но случился емубольшой облом. Следующая "окученная" не стерпела жестокой обиды, что онее отматросил и бросил. Договорилась она с подружками, напоили они этого"секс маньяка" и замастырили ему кастрацию! 8-( ) Чтоб, значит, болеене кобелировал. (К слову сказать, бабцам этим, по слухам, зашили потомодно место суровыми нитками и отправили в места не столь отдаленные)— Ну а тебе то какое до этого дело?— Да никакого в общем-то, просто решил я с .... завязать.— Что, "любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила трусы с резинкою"?Или вы, сэр, наркоз плохо переносите?— Ты знаешь, а может мне мои яйца дороги как память о счастливом детстве!: ))— Ну тогда конечно...И точно, не пошел к ним больше. Зазноба его сначала его ждала. Потомнесколько раз приходила к нам, но Толик благоразумно "отсутствовал".Я молчал, как пионер-герой. Наконец она постигла жестокую правду жизни,подкараулила его при входе в общагу, МОЛЧА подала ему записку и, плюнув,ушла "в светлую даль".Что было в записке? Стихи. Но какие! Оцените, господа:
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.