Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает Преподаватель в отчаянии: Вы хоть...
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: — Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? — Hе-е. — Hу, а фамилию Маркс слыхали ? — Hе-а. — А Ленин ? — Hе... — Слушайте, откуда Вы такой взялись ? — Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: — Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.
Эта теория была выведена мною на опыте большого количества выпускникови учащихся разных минских институтов. Итак:ТЕОРИЯ ОТУПЕНИЯ ОТ УЧЕБЫ В ИНСТИТУТЕ НА ОСНОВЕ ОТНОШЕНИЯК КАРТОЧНЫМ ИГРАМ.Первый курс: все только-только сдали вступительные экзамены, набраликрутые проходные баллы, все чувствуют себя жутко умными и играют тольков преф. С другой игрой и не подходи — засмеют.Второй курс: студенты теперь лучше знают друг друга, поэтому доказыватьникому ничего не надо, и их головы все чаще начинает посещать мысль,что в преф много денег не заработаешь, а кушать хочется. И всестремительно переходят на покер, обычный пятикарточный или жесемикарточный для особых извращенцев, которые уже раз, а то и два былив казино.Третий курс: покер признается игрой, в которой слишком большиеумственные затраты не оправдываются слишком малыми выигрышами, поэтомув моду входит очко, постепенно перетекающее в храп.Четвертый курс: проигрыши в храп достигают 2-3 миллионов долларови отдать их становится проблематично, о чем понимают и должникии кредиторы, к тому же многие уже работают и карты перестают бытьосновным источником дохода, поэтому игра на деньги теряет смысли студенты начинают рубиться на интерес в дурака по парам. Игразахватывает своим смыслом и содержанием, особенно падки на нееотличники, которые в большинстве своем остаются верны ей до конца учебы.Пятый курс: в иститут почти никто не ходит. Ты приходишь на лекцию,а там всего 2-3 человека со всего потока. С потаенной грустьюи ностальгией об ушедших временах, ты достаешь из сумки колоду,перетасовываешь, раздаешь и начинаешь рубиться в пасьянс "косынка".
ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:— Желчный холерик: Не читая — сразу всем по минус 2, потом читает.— Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 — чтобы шибко невыежывались.— Щедрый сангвиник: Не читая — всем по плюс 2, потом читает.— Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 — не зря жкарячились.— Флегматик: Никому ничего — пусть сами между собой со всей этойхреновней разбираются.— Математик: Каждому — по нулю и по два в уме.— Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много — по 2 отнять, а укого мало — по 2 добавить.— Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимумуминусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с другихкомпьютеров.— Бухгалтер: Первым пяти — по плюс 2, остальным пяти — по минус 2, чтобыбаланс сходился.— Студент: После стипендии — на полную катушку, щедро всем по паре плюс,перед стипендией — всем по нулям.— Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями — единицу (сначалаплюсовую, а потом вместо нее — минусовую, поскольку она все же меньшеплюсовой, хотя и ее жалко).— Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,после особого совещания — каждому по заслугам.— Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный ипроизвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло.— Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.— Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так кактебе уже конкуренты свои минусы воткнули.— Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, еслив курилке и так все прикольное расскажут.
Раз уж тут пошли рассказы про тубусы, напишу и свою историю,произошедшую где-то на рубеже девяностых.Одна из дальних аудиторий в институте имеет неправильную геометрическуюформу, плохо освещена, всего одно окно. Видимо был какой-то свободныйугол, решили сделать там аудиторию, отгородили и что получилось — тополучилось. Занятий там практически никогда не было, охрана,представляющая собой бабульку, по причине своей лени в этот дальныйуголок не заходила. Это место называлось у студентов "Клуб "Трикабанчика", никогда не пустовало, пъянки, карты, трахи — полный аншлаг.Это вступление, основные действия происходили недалеко от входа винститут.Занятия закончены, гонцам от группы даётся задание принести в"Кабанчиков" полтора десятка бутылок портвейна из местной "стекляшки".Сумки и портфели иногда шмонали на вахте на предмет проноса в институтзапрещённых предметов. Найдут бухло — выговор в личное дело. Второй раз— строгий выговор. Третий раз — отчисление. А вот тубусы почему-тоникогда не проверяли, мне по крайней мере такие случаи неизвестны. Итак,стандартный советский тубус для листов формата A2. Вместимость — тристандартных советских бутылки портвешка. Выпивка закуплена, загружена,студенты с тубусами стоят курят недалеко от входа, обсуждают планы наближайшее будущее. И вдруг у одного из тубусов c одной стороныотрывается ручка. Тубус, болтаясь на одном конце, начинает изгоризонтального положения принимать вертикальное. Нет бы, товарищупокрепче зажать ручку, чтобы не выскользнула из кулака, авось заклёпкина неоторвавшейся части выдержали бы. Но он, не ожидав наддогопроисшествия, наоборот выпустил ручку и обеими руками попыталсяперехватить тубус за основание. Не поймал. Тубус приземляется на асфальтв положении готовой к взлёту ракеты. ЦЗЫНЬ! ПХК! "Верхняя" бутылкаразбивает горлышком дно "средней", "средняя" в свою очередь разбиваетдно "нижней". Виновным в таких ситуацтях всегда является тот, кто намомент "ДЗЫНЬ" держал в руках "общественное достояние". И тогда егонаказывают синяком под глазом и покупкой утраченного за счёт своейстипендии. Может в будущем с главным героем так и поступили. Нокульминация момента такова: моментально осознавшие, что произошло,студенты подхватывают тубус, открывают, выкидывают оттуда на асвальтиспорченые чертежи, бережно вынимают уцелевшую "верхнюю" бутылку икрупные осколки. Всё это сопровождается словами, которые в книгах писатьне принято. Затем кто-то находит чистый носовой платок, обматывает имгорловину тубуса (чтобы битое стекло отфильтровать) и этот "кубок"пускается по кругу. Каждый, наклоняя тубус и стараясь не уронить никапли, сквозь носовой платок делает по паре глотков драгоценногонапитка.P.S. Тубус не пострадал, я его ещё не раз потом видел, а вот чертежибедняге очевидно переделывать пришлось.
БАЙКИ РАДИОФАКАZX-SPECTRUMПерсональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» — целый пластистории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого.Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да иродители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свойпервый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесникомСерегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободныйтелевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая воткооперация.Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, абольше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был– просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов.А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней –дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшоезастолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсеммаленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливостиминут 15 и свалил к Серому.На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали– да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительныевопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братцаАндрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге послеконтрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроитьсебе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволялродителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться,среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «BoneyM» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки ипрочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не былотогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только назагрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – оттрелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставилив магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушавнесколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассетутуда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная прессатак смаковала всякие молодёжные ужастики — от панков и рокеров дотоксикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию ивот уже слушает сатанинскую музыку.Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их кСерому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования,чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен.Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучшепознакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор,специально для «Спектрума». А из минусов:— в семье ввели термин «компьютерное время» — папа и мама допускаютсяпорезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина!в свободное от просмотра «Рабыни Изауры»,— в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше –младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончитчетверть без троек,— никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор.Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату кбратцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный«Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, иопять перебираться к Серому.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.