Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование...

Лекция по высшей математике. Уже давно прозвенел звонок на перемену, но преподаватель не останавливается и шпарит материал всё с той же бешеной скоростью.Естественно, кое-кто из народа (50 человек) начал возмущаться.Преподаватель говорит:— Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом.Голос с камчатки:— А вы в какой клетке сидели?

В середине 90-х годов училась я в педагогическом институте. Был у насочень авторитетный, строгий и уважаемый студентами преподавательпрофилирующего предмета — педагогики. И вот как-то на лекции речь зашла,уж не помню, по какому поводу, о сексуальных меньшинствах. И вотпреподаватель заканчивает свою речь, в которой он об этих меньшинствахвысказался не слишком одобрительно, следующей фразой:— Ну, я имею в виду нормальных людей, нас, бисексуалов!Почему все студенты от его слов начали сползать со стульев, он понятьникак не мог...

БАЙКИ РАДИОФАКАПРО ДЕДАДед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодымпреподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентовназывало его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавалиего авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательскийсостав, в своё время единодушно признав Деда достойным командировки вдружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрёл бесценныйопыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402,шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавалистуденты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед,скрупулёзно отмечая все прогулы, до зачётов и экзаменов не допускал.Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались еговзаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду«баянов».То он выкидывал в окно зачётку студента, посмевшего явиться на экзамен,не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор,его зачётка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомнымистоловскими собаками.То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачёта с несчастным студентом,ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций подисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студентуходил от Деда, держа в руках зачётку с заветной подписью.Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственныйраз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышелдостойно, лишний раз подтвердив свою кличку.На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованиюлампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверенызнания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедомнепосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стендебыла надёжно упрятана, как для её собственной безопасности, чтобшаловливые студенты ненароком не повредили её, так и для безопасностисамих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удартоком. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов ипялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должныбыли стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которымпотом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры.Начало практической работы было определённо успешным. Полученная параграфиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, чтоуровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметравообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль.После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какиевнешние раздражители.Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда,собраны из радиоэлементов, прошедших военную приёмку, за долгие годыработы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться былонекуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду.Удивлённый Дед подошёл к стенду, порасспросил студентов, что ониконкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощёлкал тумблёрами ипокрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитноевозбуждение…. схема защиты… и что-то ещё неразборчиво, но выразительно.Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки: — Так,лабораторную работу я вам засчитываю, — Саня с Димой удивлённопереглянулись, — Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя. Дедвстал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил: — У вас,молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военнуютехнику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – этоопределённо талант, да ещё подкреплённый хорошим знанием теории.Поэтому, — Дед выдержал паузу, — давайте зачётки, экзамен ставлюавтоматом.

Лет 20 назад выгнали третий курс РГУ на закупорку урожая в Багаевскийконсервный завод. Закуски и баб валом. Только вот беда — комары, чтотвое колибри, прямо волкодавы!Как то раз, взял я прикладную математичку, винца, пузырек реппелента("Тайга"-пластмассу растворяет) и двинул с ней на левый берег ЛиберДона.Обстановка еще та: сумерки, пустынный пляж без растительности, черезкаждые 20 метров парные студенты, отчаянные шлепки по телам. Идем, ищемгде приткнутся, и вдруг удача между двумя парами незанятый кустарник.Ну думаю, пусть соседи близко, нас же не видно. Только обустроились,сразу решили намазать все тело антикомарином...А теперь представте картину со стороны: — через 1 (одну) минуту, какмы залегли, из наших кустов вылетает совершенно голая девушка плюхаетсяв мелководье Дона и со страшным криком отчаянно подмывается...Эх, мои шаловливые ручки. Нашла "Тайга" на клитор._Йоn (tm)

История реальная.В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, астипендия маленькая.История не про стипендию.Устроились с ребятами в метро — мыть по ночам вагоны.В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол ввагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки,одеяла.Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжатьиз депо.Это предистория.Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одноготоварища.Водка была — а закуски нет.Пили прямо из горла.Через 30 мин. уже все спали.Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА — ЧАС ПИК)Надо мной свисают люди, в вагоне давка — народ едет на работу.То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно.И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили — непонятно.А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.Как я их будил, как они просыпались.Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.Это уже другая история.Но из всего вагона никто не сказал ни слова.Как-то неудобно получилось.До сих пор как вспомню — неловко себя чувствую.