Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнил свое "обучение" в МАИ (Надеюсь...

Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменахкроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще иматчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии,доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехническогоинститута. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть схвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение вавтошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройствоавтомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! Вбилете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работааккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работуаккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы намолекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переходэлектронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамену него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленнойфуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. Вконце концов он оборвал профессора, сказав ему: — Папаша, вам не стыднонести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другойраз.Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся,пошел прочь.Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов изэтого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там былеще и капитан ГАИ, который сказал старшине: — Ты знаешь кого ты выгнал?Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потомучто он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись!Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринялбуквально...: )

Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоватьсяс группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов поимени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этомпомогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубогои нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол,"басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало.Так и кричал бывалоча: "Почьему нье поньять? Я все-все понимайу..."В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальномулитературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенноститого, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не оченьвставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении"здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" — этовыражение восторга и общей удовлетворенности.И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала.Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку,правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке.Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разуне окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающуюгальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз.Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота.Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему,впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает головуи произносит: "ОХРЕНЕТЬ...!" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам,и голосом полным тоски и безысходности произносит:— Нет... не поньять...Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А врусском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копаетна пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается.Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компаниирекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно толькосмущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

Рождественский дневник балалаешника1985 год. Питерская консаПожилой мрачный человек в плотном сером пальто принес в Ленинградскуюконсерваторию старинную балалайку. Сказал, что хочет продать ее лучшемустуденту-балалаешнику. Кафедра решила, что право купить инструментзнаменитого мастера Налимова (Страдивари русской балалайки) принадлежитАлеше Синявскому.Собранной впопыхах суммы в 1500 тысячи рублей могло бы хватить напокупку нового отечественного автомобиля или на крупную взяткупартийному функционеру.1991 год. Лонг Айланд. Первая струнаПрямо перед Новым Годом с веселым треском лопнула первая струна набалалайке. Я бегом в музыкальный магазин на шоссе Глен Кове. Английский— на нуле. То сую продавцу свою балалайку, то тычу в порванную струну.Он мне в ответ показывает двадцать долларов. Все вокруг с интересомнаблюдают. Я прикидываю, что моя балалайка "ОЛИМПИАДА-80" стоит примернодва доллара и 20 долларов за одну струну это дорого. Струну я потомвыпросил у гитариста из ансамбля Гараняна-Фрумкина.Трофейная струна до сих пор цела, хотя и соржавела изрядно.1992 год. Харрисбург, ПенсильванияПосле концерта сидим в баре, где пинта пива стоит 40 центов. Нашанглийский на нуле с половиной. Разговор с барменом:— Вы ребята откуда?— We is from Brooklyn.Бармен зовет своего дружка и говорит ему:— Помнишь я тебе говорил, что в Бруклине нормально разговаривать поанглийски не могут...Мы гордимся, что нас впервые приняли за американцев.1993 год. Саша РешетарьНа рождественском вечере знакомимся с американским балалаешником изТехаса по имени Alexander (Sasha) Ressetar. Он лихо пьет русскую водку,играет на балалайке медиатором Лезгинку, Полюшко, Катюшу и какой-топриятный мотив, совершенно нам незнакомый. Оказывается, что это тема"Лоры" из голливудского кино про Доктора Живаго по Пастернаку. Мыуважительно киваем.В комнате пахнет сапогами артистов и борщом.1994 год. Лэйквуд, Нью Джерси. МонархистПосле рождественского бала в доме культуры "РОДИНА" нас позвал на обедзнаменитый Монархист. С его слов выходит, что сам действующий русскийцарь, когда приезжал в Америку, всегда останавливался именно в его доме.Мы покорно слушаем, ждем обеда и пьем дорогие коньяки из бара. Монархистспрашивает, что мы думаем относительно восстановления монархии в России.Я сразу отвечаю, что русские уже отвыкли от царя и особо не порадуютсятакому обороту. Монархист хватается за шашку и хочет рубить нас накуски. Хозяйка дома вежливо просит нас уехать.Обедать пришлось в забегаловке "БОСТОНСКИЙ РЫНОК".1995 год. АнгелыПосле бесконечного концерта в Монтисело, штат Нью-Йорк заехали выпитькофе. Вокруг небольшого ресторанчика возле дороги штук 40 мотоциклов.Внутри сидят волосатые мужики в кожаных куртках, на которых написаночто-то связанное с ангелами (angels). Мы заказывает черный кофе слимоном и чай с молоком. На нас косятся, а вскоре начинается неприятныйразговор. Мы объясняем, что мы вовсе не коммунисты, а простые русскиебалалаешники. Приходится играть тему "Лары" из Доктора Живаго. Скандалисчерпан, нас угощают пивом "БАДВАЙЗЕР ЛЕГКОЕ" и отпускают живыми.В нашей машине за рулем спит какой-то тип, который никак не можетпонять, почему какие-то русские собираются куда-то ехать на его машине.1996 год. Новый Русский из города Форт Ли, Нью ДжерсиНовогодняя вечеринка в немыслимо дорогой квартире бизнесмена из России вгородке Форт Ли, штат Нью Джерси. Хозяин квартиры между прочимрассказывает, что он задорого купил в Москве старинный фагот мастераНалимова с точно таким же клеймом, как на балалайке у Лехи Синявского.Мы в трансе. Налимов, как известно, сделал ровно 147 балалаек и парускрипок, а с духовыми инструментами вроде дела не имел. Но Новый Русскийнам популярно объясняет, что на продажу великий мастер гнал скрипки, дабалалайки, а для "своих пацанов" мастерил фаготы."Лару" в этот вечер не заказывали.1997 год. Лэттингтаун, Нью-Йорк. ПолицайЕдем с новогодней тусовки в дорогом городе Лэттингтаун на длинномострове (Long Island), штат Нью-Йорк. Заблудились. Пару раз нелегальноразвернулись прямо возле ворот каких-то богачей. Через пару минутпримчался полицейский.— Кто вы такие и что здесь делаете?— Мы русские музыканты. С халтуры едем.— Вы киряли?— Да, пару пив. (Я сказал ему чистую правду про пиво, а про водкуполицейский не спрашивал)— Что это у вас в багажнике?— Балалайка...Полицай долго смотрит на балалайку, ничего не понимает. Играем ему"Лару" негнущимися пальцами. Полицай выписывает предупреждение иотпускает. В предупреждении написано, что "в графстве Залив Устриц(Oyster Bay County) после 10 вечера не положено играть на улице намандолине и прочих инструментах".Пронесло1998 год. Бэй Ридж, БруклинПозвонили и предложили отличную цену за короткое выступление в частномдоме в Бэй Ридж, Бруклин, штат Нью-Йорк прямо в Новогоднюю ночь.Приехали и видим, что по этому адресу стоит пустой черный дом стабличкой FORECLOSURE (дом забрали за долги). Кто-то над нами пошутил, ядаже догадываюсь кто... Хорошо хоть, что контрабас-балалаешник Леня Брукв то время жил неподалеку.Он нам очень сильно обрадовался, однако в гости не пригласил...1999 год. круглосуточный магазин ВАВАПо дороге на концерт зашли в магазин WAWA спросить как проехать. Пожилоймрачный мексиканец долго чертил какие-то стрелы на клочке. Вдруг я сужасом вспоминаю, что оставил в открытой машине дорогую тульскуюгармошку. Я побежал, открываю багажник и вижу... что кто-то положил тудаеще одну гармошку...2000 год. Русский Санаторий Алеся, Хантер, Нью-ЙоркИграем Новогодную вечеринку. Пожилая певица просит подыграть ей "Лору"из Доктора Живаго на ее собственные стихи. Восемь куплетов мнепоказалось длинновато, но публика приняла песню благожелательно и вялоапплодировала. Вкратце смысл песни сводился к тому, что холодная зима немешает любви, но все же не стоит оставлять красавца-жениха с симпатичнойподругой наедине.Пастернак тихо стонет в своей могилке.2001 год. Ресторан Балалайка, Блюмфилд, штат Нью Джерси. Дед МорозВ качестве Дедушки Мороза я всю ночь развлекаю гостей. Каждый гостьсчитает за честь махнуть с веселым Санта Клаусом, который поет частушкии играет на гармошке. Бедный дедушка Мороз! Немедрено, что послерождества от потом целый год отлеживается у себя в снегах...Известно, что в жизни каждого мужчины проходят три периода: первый,когда он верит в деда Мороза, второй, когда он не верит в деда Мороза, итретий, когда он сам — Дед Мороз.2003 год. Черная икра с барского столаВ Новогоднюю ночь играем на вечере в квартире у магната ДональдаНьюхауса (номер 55 в списке самых богатых людей мира в 2002 году,состояние $5 миллиардов. Источник журнал Форбс). Мы сидим спиной ккамину, рядом лежит маленькая собачка, на ошейнике у которой незатейливоблестит крупный бриллиант. Жена богача внимательно нас слушает и вежливопросит сыграть "Лору" из Доктора Живаго. Потом сама приносит большуютарелку черной икры и водку. Леша Синявский отказался, а я жадно съелпримерно полкило. Совет: не налегайте слишком на икру, а то потомпожалеете.Или, может, водка была несвежая?2004 год. Музей города Ньюарк, штат Нью Джерси26 декабря на бесплатный концерт Барыни в музее города Ньюарка (штат НьюДжерcи). Собрались самые любознательные и продвинутые люди города. Вовремя концерта мы обычно спрашиваем зрителей, где по их мнению находитсяРоссия. один из зрителей всерьез ответил, что Россия расположена вАризоне, а второй — что на Аляске... Зашла также речь и о том, почемуРоссияне отмечают Рождество на две недели позже всей остальной планеты.Зрители предположили, что это из-за разницы во времени...Россия пока сильно отстает от Америки, и в Ньюарке это знают.2005 год. Остров Свободы возле Нью-Йорк СитиАнсамбль Барыня выступает на острове Свободы, прямо под статуей, вселучшие балалаешники Нью-Йорка в сборе. Русский олигарх Рустам Тамикопредставляет свою новую "Империю". Все завалено черной икрой, разнымиделикатесами, водка льется рекой, кругом лежат красавицы-модели. ВесьНью-Йорк в шоке от размаха русской гулянки. На причаленной к островубарже настраивается знаменитая группа ДЮРАН ДЮРАН.Певец Саша Меньшиков трезво оценил ситуацию: "Ни фига себе! Дюран-Дюран"разогревает" публику перед концертом Барыни!"....На вырученные от водки Империя деньги был записан новый альбом"Рождественская музыка на балалайке".

В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджикпо фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистанечеловек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатаякакой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала"Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу надоску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой,как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:"Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).