Унылое утро Возле пивного ларька собирается очередь До открытия минут 10 Контингент самый разнообразный...
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: — Здравствуйте, доктор...
Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнилсвое "обучение" в МАИ. (Надеюсь, его еще не переименовали в МосковскийУниверситет Дальней Авиации и Космонавтики))).Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того — он был влюбленв свой предмет. Еще хуже — по этому предмету были и лекции, и семинары,и лабораторки.Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. Иэто при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багажзнаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться — ловить ужеявно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют,благодать...На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно.Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меняна солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро менязапустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно нестрашно".А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет,уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо.Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку,переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольнолюбопытно — ведь все в новинку.И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает — яотвечаю. Спрашивает — отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется толькочтоб он отстал поскорее. И тут он говорит:— Встаньте, студент.Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он:— Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет.И поставил ОТЛИЧНО.Caustic Kostik
Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменахкроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще иматчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии,доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехническогоинститута. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть схвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение вавтошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройствоавтомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! Вбилете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работааккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работуаккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы намолекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переходэлектронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамену него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленнойфуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. Вконце концов он оборвал профессора, сказав ему: — Папаша, вам не стыднонести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другойраз.Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся,пошел прочь.Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов изэтого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там былеще и капитан ГАИ, который сказал старшине: — Ты знаешь кого ты выгнал?Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потомучто он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись!Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринялбуквально...: )
Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоватьсяс группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов поимени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этомпомогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубогои нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол,"басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало.Так и кричал бывалоча: "Почьему нье поньять? Я все-все понимайу..."В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальномулитературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенноститого, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не оченьвставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении"здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" — этовыражение восторга и общей удовлетворенности.И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала.Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку,правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке.Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разуне окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающуюгальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз.Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота.Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему,впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает головуи произносит: "ОХРЕНЕТЬ...!" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам,и голосом полным тоски и безысходности произносит:— Нет... не поньять...Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А врусском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.
Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копаетна пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается.Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компаниирекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно толькосмущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".
Рождественский дневник балалаешника1985 год. Питерская консаПожилой мрачный человек в плотном сером пальто принес в Ленинградскуюконсерваторию старинную балалайку. Сказал, что хочет продать ее лучшемустуденту-балалаешнику. Кафедра решила, что право купить инструментзнаменитого мастера Налимова (Страдивари русской балалайки) принадлежитАлеше Синявскому.Собранной впопыхах суммы в 1500 тысячи рублей могло бы хватить напокупку нового отечественного автомобиля или на крупную взяткупартийному функционеру.1991 год. Лонг Айланд. Первая струнаПрямо перед Новым Годом с веселым треском лопнула первая струна набалалайке. Я бегом в музыкальный магазин на шоссе Глен Кове. Английский— на нуле. То сую продавцу свою балалайку, то тычу в порванную струну.Он мне в ответ показывает двадцать долларов. Все вокруг с интересомнаблюдают. Я прикидываю, что моя балалайка "ОЛИМПИАДА-80" стоит примернодва доллара и 20 долларов за одну струну это дорого. Струну я потомвыпросил у гитариста из ансамбля Гараняна-Фрумкина.Трофейная струна до сих пор цела, хотя и соржавела изрядно.1992 год. Харрисбург, ПенсильванияПосле концерта сидим в баре, где пинта пива стоит 40 центов. Нашанглийский на нуле с половиной. Разговор с барменом:— Вы ребята откуда?— We is from Brooklyn.Бармен зовет своего дружка и говорит ему:— Помнишь я тебе говорил, что в Бруклине нормально разговаривать поанглийски не могут...Мы гордимся, что нас впервые приняли за американцев.1993 год. Саша РешетарьНа рождественском вечере знакомимся с американским балалаешником изТехаса по имени Alexander (Sasha) Ressetar. Он лихо пьет русскую водку,играет на балалайке медиатором Лезгинку, Полюшко, Катюшу и какой-топриятный мотив, совершенно нам незнакомый. Оказывается, что это тема"Лоры" из голливудского кино про Доктора Живаго по Пастернаку. Мыуважительно киваем.В комнате пахнет сапогами артистов и борщом.1994 год. Лэйквуд, Нью Джерси. МонархистПосле рождественского бала в доме культуры "РОДИНА" нас позвал на обедзнаменитый Монархист. С его слов выходит, что сам действующий русскийцарь, когда приезжал в Америку, всегда останавливался именно в его доме.Мы покорно слушаем, ждем обеда и пьем дорогие коньяки из бара. Монархистспрашивает, что мы думаем относительно восстановления монархии в России.Я сразу отвечаю, что русские уже отвыкли от царя и особо не порадуютсятакому обороту. Монархист хватается за шашку и хочет рубить нас накуски. Хозяйка дома вежливо просит нас уехать.Обедать пришлось в забегаловке "БОСТОНСКИЙ РЫНОК".1995 год. АнгелыПосле бесконечного концерта в Монтисело, штат Нью-Йорк заехали выпитькофе. Вокруг небольшого ресторанчика возле дороги штук 40 мотоциклов.Внутри сидят волосатые мужики в кожаных куртках, на которых написаночто-то связанное с ангелами (angels). Мы заказывает черный кофе слимоном и чай с молоком. На нас косятся, а вскоре начинается неприятныйразговор. Мы объясняем, что мы вовсе не коммунисты, а простые русскиебалалаешники. Приходится играть тему "Лары" из Доктора Живаго. Скандалисчерпан, нас угощают пивом "БАДВАЙЗЕР ЛЕГКОЕ" и отпускают живыми.В нашей машине за рулем спит какой-то тип, который никак не можетпонять, почему какие-то русские собираются куда-то ехать на его машине.1996 год. Новый Русский из города Форт Ли, Нью ДжерсиНовогодняя вечеринка в немыслимо дорогой квартире бизнесмена из России вгородке Форт Ли, штат Нью Джерси. Хозяин квартиры между прочимрассказывает, что он задорого купил в Москве старинный фагот мастераНалимова с точно таким же клеймом, как на балалайке у Лехи Синявского.Мы в трансе. Налимов, как известно, сделал ровно 147 балалаек и парускрипок, а с духовыми инструментами вроде дела не имел. Но Новый Русскийнам популярно объясняет, что на продажу великий мастер гнал скрипки, дабалалайки, а для "своих пацанов" мастерил фаготы."Лару" в этот вечер не заказывали.1997 год. Лэттингтаун, Нью-Йорк. ПолицайЕдем с новогодней тусовки в дорогом городе Лэттингтаун на длинномострове (Long Island), штат Нью-Йорк. Заблудились. Пару раз нелегальноразвернулись прямо возле ворот каких-то богачей. Через пару минутпримчался полицейский.— Кто вы такие и что здесь делаете?— Мы русские музыканты. С халтуры едем.— Вы киряли?— Да, пару пив. (Я сказал ему чистую правду про пиво, а про водкуполицейский не спрашивал)— Что это у вас в багажнике?— Балалайка...Полицай долго смотрит на балалайку, ничего не понимает. Играем ему"Лару" негнущимися пальцами. Полицай выписывает предупреждение иотпускает. В предупреждении написано, что "в графстве Залив Устриц(Oyster Bay County) после 10 вечера не положено играть на улице намандолине и прочих инструментах".Пронесло1998 год. Бэй Ридж, БруклинПозвонили и предложили отличную цену за короткое выступление в частномдоме в Бэй Ридж, Бруклин, штат Нью-Йорк прямо в Новогоднюю ночь.Приехали и видим, что по этому адресу стоит пустой черный дом стабличкой FORECLOSURE (дом забрали за долги). Кто-то над нами пошутил, ядаже догадываюсь кто... Хорошо хоть, что контрабас-балалаешник Леня Брукв то время жил неподалеку.Он нам очень сильно обрадовался, однако в гости не пригласил...1999 год. круглосуточный магазин ВАВАПо дороге на концерт зашли в магазин WAWA спросить как проехать. Пожилоймрачный мексиканец долго чертил какие-то стрелы на клочке. Вдруг я сужасом вспоминаю, что оставил в открытой машине дорогую тульскуюгармошку. Я побежал, открываю багажник и вижу... что кто-то положил тудаеще одну гармошку...2000 год. Русский Санаторий Алеся, Хантер, Нью-ЙоркИграем Новогодную вечеринку. Пожилая певица просит подыграть ей "Лору"из Доктора Живаго на ее собственные стихи. Восемь куплетов мнепоказалось длинновато, но публика приняла песню благожелательно и вялоапплодировала. Вкратце смысл песни сводился к тому, что холодная зима немешает любви, но все же не стоит оставлять красавца-жениха с симпатичнойподругой наедине.Пастернак тихо стонет в своей могилке.2001 год. Ресторан Балалайка, Блюмфилд, штат Нью Джерси. Дед МорозВ качестве Дедушки Мороза я всю ночь развлекаю гостей. Каждый гостьсчитает за честь махнуть с веселым Санта Клаусом, который поет частушкии играет на гармошке. Бедный дедушка Мороз! Немедрено, что послерождества от потом целый год отлеживается у себя в снегах...Известно, что в жизни каждого мужчины проходят три периода: первый,когда он верит в деда Мороза, второй, когда он не верит в деда Мороза, итретий, когда он сам — Дед Мороз.2003 год. Черная икра с барского столаВ Новогоднюю ночь играем на вечере в квартире у магната ДональдаНьюхауса (номер 55 в списке самых богатых людей мира в 2002 году,состояние $5 миллиардов. Источник журнал Форбс). Мы сидим спиной ккамину, рядом лежит маленькая собачка, на ошейнике у которой незатейливоблестит крупный бриллиант. Жена богача внимательно нас слушает и вежливопросит сыграть "Лору" из Доктора Живаго. Потом сама приносит большуютарелку черной икры и водку. Леша Синявский отказался, а я жадно съелпримерно полкило. Совет: не налегайте слишком на икру, а то потомпожалеете.Или, может, водка была несвежая?2004 год. Музей города Ньюарк, штат Нью Джерси26 декабря на бесплатный концерт Барыни в музее города Ньюарка (штат НьюДжерcи). Собрались самые любознательные и продвинутые люди города. Вовремя концерта мы обычно спрашиваем зрителей, где по их мнению находитсяРоссия. один из зрителей всерьез ответил, что Россия расположена вАризоне, а второй — что на Аляске... Зашла также речь и о том, почемуРоссияне отмечают Рождество на две недели позже всей остальной планеты.Зрители предположили, что это из-за разницы во времени...Россия пока сильно отстает от Америки, и в Ньюарке это знают.2005 год. Остров Свободы возле Нью-Йорк СитиАнсамбль Барыня выступает на острове Свободы, прямо под статуей, вселучшие балалаешники Нью-Йорка в сборе. Русский олигарх Рустам Тамикопредставляет свою новую "Империю". Все завалено черной икрой, разнымиделикатесами, водка льется рекой, кругом лежат красавицы-модели. ВесьНью-Йорк в шоке от размаха русской гулянки. На причаленной к островубарже настраивается знаменитая группа ДЮРАН ДЮРАН.Певец Саша Меньшиков трезво оценил ситуацию: "Ни фига себе! Дюран-Дюран"разогревает" публику перед концертом Барыни!"....На вырученные от водки Империя деньги был записан новый альбом"Рождественская музыка на балалайке".
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.