Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена У них в деканате...

Говорят дети:Дочке было где-то около 2-х лет (точно не помню, так как было делолет 18 назад). Говорить как все одаренные: -) дети начала рано,постоянно что-то болтала и задавала вопросы по поводу и без. Едемв метро, заходит крупный негр (тогда их называли именно так, а не иначена русском). У ребенка отвисает челюсть, глаза округляются еще большечем обычно (так были видны белки над зрачками)... естественно послешока вопросы: а что это? почему дядя такой? Ну кругом народприслушивается, негр тоже может понимать по-русски (наверное, студенткакой-то), поэтому стараясь быть как можно более осторожной вполитическом смысле насколько возможно для ребенка 2х лет:-) поясняю,что, мол, люди бывают с разным цветом кожицы, вот например этот дядя счерным цветом кожи и называеся НЕГР. Ок, поняла дочура. В тот же деньна подходе к дому мой ребенок радостно вопит, показывая навыгуливающуюся собаку: "Мама, смотри! Собака-Негр!" И действительно,собака-то была черного цвета: -)Говорят взрослые:Недавно, уже здесь, в Орегоне, присылают мне веселую старушку -африко-американку в качестве волонтера. Посадила ее делать несложнуюработу и сама пошла с народом общануться. Ну народ меня и спрашивает,"как там твоя волонтерша, работает?". А я в ответ автоматом"yes, put her to work like a slave"....oooppss! (мол, припахала какрабыню)В этот момент я осознаю, где я и в какой стране нахожусь... Немаяпауза, все сделали вид, что не было ни вопроса ни ответа.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.К нижнему подходит милиционер.— Че ты тут стоишь?— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.— Так сейчас же июнь!— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

В общем — представьте: общага (там, где очень много студентов), 2001 год,комната девчонок, каждая из них копошится в преддверии празднования днярождения одной из присутсвующих. Возраст студенток — две первокурсницы идве "зрелые" с четвертого.Так как день рождения — праздник великий, а тем более в общаге, где каждыйноровит заглянуть на огонек и на халявную водку с лимончиком. Значит,для приема большого количества гостей в своей комнате, необходимопраздничное состояние этой самой комнаты. То есть нужно ее (комнату)чем-то украсить.Вопрос — ЧЕМ?В ход идут различные бантики, которые цепляются на все, к чему их можноприцепить, и цветочки, вырезанные из цветной бумаги, в качестве которойвзяты обложки от старых тетрадей и фантики от шоколадок. Мало.Решено на общем экстренном собрании найти шарики, дабы водрузить их подпотолок для более праздничного настроения комнаты. Опять вопрос — ГДЕ ИХВЗЯТЬ? Опять же созван консилиум по решению возникшей заминки. Ностуденты, народ продуманный и смекалистый, решает, что на эту рольподойут... да, да — презервативы. А ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ? У мужского населения!Все — отправляется агент за добычей "шариков" — самая наглая.А теперь представьте: вы — первокурсник (да еще и мальчик), боитесь всего,что напоминает институт, т.к. еще месяц назад вы дальше своего колхозабольше чем на сто метров не удалялись, мирно спите в своей комнате послетрудового дня и честно просиженых пяти пар, вдруг к вам врываетсядевушка и спрашивает:— Ты один?На что вы честно отвечаете:— Да.— Презервативы есть?— ?????!!!!! Н-е-т.— Ну, пока!И что творится в вашей голове?Вряд ли вы сразу же, тем более спрсонья, догадались, что девушке был нуженне безопасный секс в данный момент, а всего-лишь шарик!

У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но ужеи не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию,мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришелдомой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только масломсмазать! Ну ладно, думает — может модно так... в общем как всегда необратила особого внимания.Спустя какое-то время смотрит она новости — показывают, мол убиличернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-тои есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любитрок-музыку.Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допросс пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал вдурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело кскандалу...Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла егомобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, толи 7:40) и поставила на свой номер: )Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А матьпросто выждала время и позвонила...Теперь со слов сына:Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждатьвнутреннюю проблему — кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, новсе планы, которые они ни задумают, срываются.И тут у нашего горе-героя звонит телефон — звонит мамочка: ) Дальшесобытия развивались очень быстро и больно.Радикальные действия мамочки дали результаты сразу — одежда "металлиста"висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос.

История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии,и встречается здесь такая милая фамилия: Хуйк. Кто не верит — можноглянуть в телефонный справочник — там таких штук пять точно есть.Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так какрусский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем,некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мнекак-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета,что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией.Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходиттакой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика — почти сплошь всебарышни) и громким голосом произносит:— Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции — изнасилование!!!