Зашел kаk-то вечно голодный студент в столовую Встал в очеpедь и читает меню: ``Куpица 1000 pуб `` Доpого...
Зашел kаk-то вечно голодный студент в столовую. Встал в очеpедь и читает меню: ``Куpица — 1000 pуб.`` — Доpого... ``Сосисkа — 800 pуб.`` — Доpого... ``СУП СТУДЕHЧЕСКИЙ С КОСТОЧКОЙ — 50 pуб.`` — Во, kайфово! Подходит его очеpедь, и он заkазывает двойную поpцию супа. Получает две таpелkи с водой. Студент спpашивает: — А где kосточkа? — Еще не освободилась!
Когда я был юным студентом, то зарабатывал деньги самыми разнымиспособами. Одним из них была съемка во всяких мелких ролях на Ленфильме.А что? Интересно, компания хорошая всегда, и платили неплохо! Одним изфильмов, на съемках которого мне довелось поработать, был “Французскийвальс” достаточно известного режиссера Микаэляна (“Иду на грозу”,“Вдовы”, “Рейс 222”). Фильм был совместный, Россия-Франция, и снималсяпо реальной истории о том, как во время войны французскиепартизаны-“маки” устроили налет на концлагерь и освободили группурусских девушек. Девушки организовали свой партизанский отряд во Франциии активно дрались “рука об руку” с французским Сопротивлением. Историяпотрясающая, и, главное, настоящая. Так вот, с компанией таких жестудентов на каникулах мы изображали раздолбаев-“маки”. Одеты былисоответствующе — береты, жилеты, шейные платки. Оружие было тоженастоящее, из запасников Музея Артиллерии. А теперь представьте себеситуацию: едет группа на съемки эпизода через Питер. Лето, окошки вавтобусе открыты, занавесочки развеваются. И водители параллельных машинв ужасе видят машущих им из окон автобуса БРИТЫХ НАГОЛО девчонокВ ИЗМАЗАННЫХ УГОЛЬНОЙ ПЫЛЬЮ ПОЛОСАТЫХ РОБАХ! Да еще с душераздирающимишрамами через лица и руки от плеток и шомполов проклятых фашистов (с техпор я с огромным уважением отношусь к работе гримеров и костюмеров). Погороду поползли нехорошие слухи. И вот идут съемки. Толпа “партизан”,увешанных оружием, затаилась в кустах где-то в районе Тосно, гдеснималась сцена “переправы через реку под огнем”. В это время по насыпимимо этой речки, прямо в трех метрах от нашей “засады”, ждущей сигналарежиссера, идет небольшая группа местной молодежи. Могли ли мы упуститьтакой случай? Да никогда в жизни! Из кустов вразвалочку выходитприземистый паренек в берете, обвешанный патронташами, гранатами ипрочим, и небрежно держа в руке немецкий “МП” командует: “Так. Идитесюда”. Компания останавливается. Сзади, согласно классическийпартизанской тактике, выходят еще несколько человек, перекрывая путиотхода и небрежно передергивая затворы винтовок. “Кому сказано, сюдаидите”. Молодежь затравленно озирается и пытается понять, чтопроисходит. Все камеры, софиты, и толпа помрежей, напоминаю, находятсяна другом берегу реки и ждут команды “мотор”. В общем, когда из кустоввыходит французский партизанский отряд в полном составе и с полнымвооружением, нервы у ребят не выдерживают. С помутившимися взглядами инадрывными криками прощающихся с собственной крышей людей они прыгаютВНИЗ ГОЛОВОЙ с насыпи в заросли ольхи и крапивы. Некоторое время слышентопот ломящихся через бурелом людей, подвывающих на ходу. Потомнаступает тишина и дается команда к съемкам. Мы снимаем положенные дублии, довольные, идем на обед. Через мост, по которому непрерывным потокомидут машины. Разгримировывать нас, разумеется, никто не собирался, послеобеда другой эпизод. Все тащат свои винтовки, и позади замыкающая параволочет СТАНКОВЫЙ ПУЛЕМіТ. Все делают ручкой проезжающим водителям,некоторые “делают” не ручкой, а стволами винтовок и автоматов.Размахивание беретами и крики “Вив ля Франс!” Глаза на стебельках ивизг резины. Думаю, что до ближайшего поста ГАИ скорость ниже 130 несбрасывал никто. Только через некоторое врямя я понял, какими свиньямимы были. Тосненцы, простите нас!
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красотысо временем, привел следующий пример:— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесяттри киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсекрасоты?— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии (сами мы лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие её ответы) и последним спросил сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна — молочные на постоянные).Девушка так замешкалась и говорит:— Две!Преподаватель заинтересованно переспрашивает:— И какие же?— Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые!Весь зал расхохотался помню, а ей поставили 5 )))
Вспоминая историю про два арабских отчества... Не помню, какой у нее номер,и в какой день я ее тут прочитала, хотела найти — не нашла... Ну да ладно.Расскажу я вам про испаноязычный народ, испанцев и латиноамериканцев. У нихобычно по два имени и две фамилии. Фамилии две, потому что одна от отца, адругая от матери. Три-четыре иногда бывает, это если у отца либо у материкакая-нибудь аристократическая составная фамилия. А имен может быть сколькоугодно, это уж от желания родителей зависит — от одного до бесконечности,только больше трех в паспорт не пишут (не влезает). А обычно, как я ужесказала — два имени, две фамилии.Так вот, история номер один:Один товарищ из Латинской Америки, учащийся Университета Патриса Лумумбы,пришел с визитом в некую организацию, где на вахте надо было заполнить бланк,фамилия-имя-отчество и тэдэ... И документ предъявить... Дык вот, этот товарищ,назовем его Хуан Антонио Мартинес Перейра, пишет в графе "Имя" — Хуан Антонио,в графе "Фамилия" соответственно, Мартинес Перейра, а графу "Отчество" остав-ляет пустой, потому что никакого отчества у него нет. А пропуска выписываетэтакая советская вахтерша, тетка из породы "не пущу!"... Берет заполненныйлистик и спрашивает:— А отчество где?— Нет у нас отчества, — говорит парень.— Как это нет отчества? — типа, "непорядок"... — А почему два имени и двефамилии?Парень стоит, не зная, что сказать... Ну как объяснить вахтерше с нашимсоветским воспитанием, что у иностранцев все по-другому? А тетка и говорит:— А ну-ка, молодой человек, покажите-ка паспорт!Смотрит в паспорт и изрекает:— Не могу я вас пропустить... И вообще, как это возможно, чтобы по одномупаспорту ходили два разных человека?И объясняет:— Один человек — это одно имя и одна фамилия. А у вас в паспорте два человеказаписано!Без комментариев....История номер два:Если кто не знает, есть в Москве латиноамериканские дискотеки. Для любителейэкзотической музыки и танцев. Ходят туда наши девчонки, чтобы познакомиться сиспаноязычным народом, музыку послушать (нигде больше в Москве такую неставят на дискотеках), по-испански поболтать, танцевать научиться. Латино-американцев представляют студенты из той же Лумумбы, МГУ и прочих учебныхзаведений.Так вот, познакомилась я там с одним никарагуанцем. Он мне представился какАдольфо, симпатичный такой кучерявенький молодой человек... Постояли возлебара, поговорили (ну там, где кто учится, что делает)... Через неделю яопять пришла на эту же дискотеку, увидела Адольфо, подошла, поздоровалась:"Привет, Адольфо!", он меня тоже поприветствовал... Тут подходит одна подругаи выдает:— Привет, Лена! (это мне) Привет, Рамон!Я чуть не упала... Ну, думаю, перепутала! Со мной иногда случалось такое,на дискотеке темно, а я в темноте плохо вижу... Вот облом! Но тут подругаотошла в сторону, а я решила на всякий случай спросить, как его зовут... Ион сказал, что его имя Рамон Адольфо.Вот так, одной девушке они представляются одним именем, другой — другим...Очень удобно...История номер три:Все на той же дискотеке познакомилась я с одним товарищем. Спросила, откудаон — он сказал, из Колумбии. То да се, стандартные вопросы "Где учишься -где работаешь", и я решила спросить, из какого он города.— Я, — говорит, — из Армении.Я медленно выпадаю в осадок. С одной стороны, думаю, он мне по-испанскиотвечал... сказал, что колумбиец... С другой стороны, сразу же сказал, чтоон из Армении... Стою, совершенно не въезжаю ни во что... Опять-таки, темно,а я в темноте латина от армянина не отличу...Прийдя с дискотеки домой, я влезла в атлас мира. И что самое интересное,действительно обнаружила в Колумбии город Армения. Вот так-то...
История про военные сборы после института, происходило во временавеликого и нерушимого. Наш курс 30-40 студентов из Донецкого политехасослали в пгт Мигалово тогда еше Калиниской губернии на предметпрактического изучения военной премудрости. Это было место сборов всехили почти всех московских вузов, как нас туда занесло одному военномубогу известно, и был там начальник этих самых сборов некто подполковникСирадзе, маленький такой, толстенький грузин. По всей видимости он тожене мог догнать каким образом мы оказались на территории подвластных емуземель, но приказ есть приказ и ему пришлось смириться. Правда, в одномон себе не мог отказать, иначе как « епаные шахтеры» он нас не называл.Теперь сама история. Приехал к нам с нспекцией наш зав. военной кафедрыполковник Копылов посмотреть как мы тут живем, как грызем гранит военнойнауки, вобшем пробздеться. Необходимо сказать что он был, а может и естьмужик весьма представительный, полкан метра под два ростом, грудьколесом, морда красная, полкан всем полканам полкан. Так вот, идет он поцентральной аллее при полном наряде китель, фуражка, брамзеля висят, заним еле успевает его свита, всякие там майоры, подполковники, а ему навстречу такой весь расслабленный Сирадзе, в летней рубашечке, воротникрасстегнут, галстук висит на пуговице, глаза полузакрыты нирваннаполная. Заметил он эту кавалькаду слишком поздно ( необходимо пояснитьчто они не были предсталены еше) ретироваться уже было некуда .И совокупление произошло— К.: « Подполковник!!! Ко мне» (голос у него, как стаканы лопаются)— С. подбигая « Есть»— К. « В каком виде!!! Перед курсантами!!! Смирно!!! Немедленно привестисебя в порядок!!! Ты шо на даче перед курвами разгулюеш!!! Покажиноски!!! »Ну и в таком духе продолжалось минут десять, пока кто-то умудрилсяшепнуть раздухарившемуся полкану что это и есть тот самый начальниксборов. Как они помирились не знаю, но с тех пор Сирадзе оставил нас впокое.Федор
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.