Я раюотаю преподом в техническом ВУЗе Неизменно радуют студенты, скрашивая серые преподавательские будни...

Вы живете в Петербурге, если:1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой имосквичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назадпроездом.2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языкав произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик,подъезд/парадная и т.д.3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, нопри этом гордится тем, что живет в центре города.4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последнийраз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву.5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься скем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете вближайший пригород.6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам былискидки на входной билет.7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки притом, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов.8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когдавсе это кончится.9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чемвсех остальных.10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек.11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек.12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают"А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете какгубернатор-женщина может жить в такой грязи.13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке....14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-двапоработать и построить дом за городом.

На астрономии:Преподаватель рассказывает о луне.: — А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?Преподаватель: — Нет с чего бы это?Студент_2: — Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.Не будет он парить!: *серьезным и очень расстроенным тоном*— Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...Пара сорвалась.

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!Заходит студент,препод его спрашивает:— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?:— Я открою окно.:— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!:— Ээээээээээээ...:— Идите два.И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!Он задает ей тот же самый вопрос:— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?Девушка:— Блузку сниму.:— Вы не поняли,там жарко.Девушка:— Ну тогда лифчик сниму.:— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!Девушка:— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам. Либерал, блин, ажсамому иногда противно.Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабыеили совсем наглые студенты....Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходитхлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глазанемножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом!Задал пару вопросов — по предмету не парит.— Ну, спросите, еще....— Что такое элегаз?— Это такой газ.Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина!— Молодец! Ну, и что у него интересного?— У него прочность.Замолчал. Ельцина переплюнул.— А еще чего у него есть?— Еще есть проницаемость.Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть.— Ну, не молчите, и что это такое?— Если их сложить, то будет 2.9.— Чего, чего?— 2.9.— А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, чтосложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Чтополучится?— Ну, тогда разделить, будет 2.9.— Что на что разделить, не понял?— Проницаемость на прочность.— Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя.Кстати, какие размерности? У электрической прочности?— Киловольт.— А у диэлектрической проницаемости?— Вольт, наверное...— Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс.Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже,что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколькобудет, одна вторая плюс одна вторая?— Э – э..Затем, с готовностью!— Одна четвертая!— Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавалфизику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестныммраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.Покруче меня либералы попадались, что ли?

Да, дух вольнодумства распространился на Физтехе повсеместно.Уважения к старшим совсем не стало. А начиналось это, как я помню,еще в начале 70-х.Со времен основания Физтеха Старшекурсник относился к высшей касте,аристократ духа… Первокурсники всегда смотрели на него заискивающе.А если Старшекурсник обращался к первокурснику, тот немедленноформировал на лице японскую дипломатическую улыбку и, втягивая слюну,с восторгом отвечал на снисходительное внимание.Впервые я столкнулся с неподобающим поведением в 1973 г., когда я былуже на 6-м курсе. Зашел я как-то в буфет и, минуя очередь, обращаюськ тете Пане (знаменитая была буфетчица, если ее хорошо разозлить,могла бросить в тебя сосиской…) мол, пару пива и 150 грамм колбаскипо 2-20. И тут случилось невозможное… Какой-то студент(не шестикурсник) вдруг осмелился сделать мне замечание, что, мол,в очереди надо стоять. Я с трудом разлепил правый глаз, чтоб увидетьнаглеца, и ласково так говорю: "Я, милейший, уже отстоял…". Ну,конечно, остальные его осудили, но неприятный осадок в душе у меняостался.Так вот, лежу я однажды на койке в общаге, интенсивно повышаю свойинтеллект: читаю "Совращенный поселянин" Де Ла Бретона, и слышу,что кто-то деликатно так стучит в дверь.— Войдите!Заходит румяный, аккуратненький студент— второкурсник. Весь такойохваченный чувством долга, но вежливый. Судя по честному взгляду,был когда-то примерным пионером.— Я из студсовета, проверяю состояние комнат.Оторвался я от книги и с интересом посмотрел на него. Надо сказать,что последние два года никто не осмеливался врываться ко мне с такимиоскорбительными целями.— Ну, что ж, пожалуйста, гостям завсегда рады…А он уставился на мой стол, где живописно расположились окурки,недопитая бутылка пива и женский чулок. На полу, естественно, тожене стерильно…— Это почему это у вас? Не убираете?!!!Я с неохотой закрыл любимую книгу вздохнул и виновато посмотрелна него. Это явно вдохновило второкурсника.— А вы пыль под кроватью вытираете?— Конечно! Это мое любимое занятие…Ну, полез он под кровать и пальцем провел внутри железной рамы кровати.На пальце у него образовался огромный черный нарост.— Вот! — в восторге закричал он. — Не вытираете! Двойку вамза состояние комнаты!Я пожал плечами и вернулся к увлекательному чтению.Прошла неделя. Снова осторожный стук. Снова румяный второкурсник.В этот раз я был поглощен книгой "Манон Леско" аббата Прево.— Опять не убрано! А под кроватью вытерли?— Да я уж тер, тер…Полез он под кровать… С удивлением осмотрел свой палец.— Так вы ведь не протерли! — с обидой заключил он, размахиваязагаженным пальцем.— Разве? Трудно поверить…Когда он в третий раз пришел ко мне я понял, что в этой жизни я что-тоупустил. По-видимому, тайны психологии мне еще не доступны…— Вы опять не убрали!? А под кроватью?Поверите ли? Этот бывший пионер снова полез под кровать и снова провелпальцем по раме! Я смотрел на него ласково, как на больного…— Три двойки подряд! Вам надо будет явиться на заседание студсовета!!!— Конечно, какие проблемы?Он меня настолько заинтересовал, что я даже пришел на заседаниестудсовета. Председателем был мой друг, с которым мы регулярно выпивали.Почему бы и не сходить? Обличительную речь бывшего пионера я выслушалопустив голову… Можно было подумать, что это я от стыда. Простоя боялся рассмеяться.Постановили: Вымыть коридор общежития.Вечером сидим мы с моим приятелем — председателем студсовета и пьемпиво. Опять деликатный стук. Заходит.— А вы коридор вымыли?— А ты проверь… пальцем, пальцем…Нет, не стало должного уважения к старшим…