Как принято приамбула Одна моя знакомая учится в институте на заочке В один из дней (как раз была сессия...

... А ВЕДЬ ОНИ УЧАТ БУДУЩИХ ИНЖЕНЕРОВЕщё пара историй про будни нашего института. Ничего плохого сказать нехочу, у нас замечательный коллектив, много известных людей. Но есть инеадекватные, несмотря на свои высокие научные звания, личности, прокоторых сложены реальные байки, подтверждённые фотографиями. Фамилиинапишу реальные, ибо истории эти давно стали нашим местным фольклором.ТЯПКИН И МАСЛЯНЫЙ НАСОС. Лабораторная работа "Физика жидкостей". Напримере перекачки машинного масла по системе разных трубок и сосудовстуденты под чутким руководством Тяпыча изучают зависимость параметровтечения от диаметра труб, вязкости и т. п. В какой-то момент прорываетсяизношенный шланг, подающий масло от насоса, и оно начинает забрызгиватьстены и пол. Нормальный человек выключил бы насос. Но у Тяпыча возниклаидея получше — он открыл находящееся рядом окно и выставил обломокплюющегося маслом шланга на улицу. Всё наверное обошлось бы тихо, еслибы под злополучным окном не стояли на перекуре сотрудники какого-тососеднего офиса. Им явно не понравилось, что на головы и дорогие костюмысверху полилась грязная субстанция и они поломились в здание выяснятьотношения. Время было относительно позднее, охрана ушла, на входедежурила только бабулька, проверяющая пропуска. Задержать разъярённыхбугаев она конечно не смогла. Поняв, что блокада прорвана и сейчасначнётся разговор "на по лицу", Тяпыч изнутри запер кафедру, погасилсвет и под угрозой незачёта приказал студентам тихо сидеть пока "эти" неуйдут. Так и сидели молча в темноте в душном, пропахшем маслом помещениибольше получаса, пока в дверь барабанить не перестали.ПОСПЕЛОВ И РЕОСТАТ. Опять лабораторная работа, на этот раз поэлектричеству. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что токчерез электромагнит регулируется реостатом "Школьный", представляющимсобой приличных размеров керамическую трубу с намотанной на неёпроволокой. Может кто помнит, они тогда во всех кабинетах физики были, в7-м или 8-м классе на них закон Ома демонстрировали. Так вот, в целяхбезопасности студентов, включалось это хозяйство в отдельную розетку36 вольт. Лаборанты даже специально покрасили и эту розетку и вилкуустановки в зелёный цвет. В этот раз лаборант куда-то отлучился, иПоспелов решил включить установку сам. Только вилку воткнул в обычнуюрозетку на 220, так как она по его словам была ближе. Реостат началгреться, очень скоро проволока стала красной и запахло палёной пылью. Нувыключи ты, дуби... товарищ профессор установку, пока пожар не устроил.Так нет! Он наклонился над реостатом и стал дуть на раскалённый прибор,надеясь его охладить. И тут у профессора Поспелова загорается борода.Загорается резко, как влажный лист бумаги, сначала над огнём некотороевремя сохнет, а потом интенсивно вспыхивает. Треск, запах палёных волос,Поспелыч с криками "А-А-А бля@@!" бегает вокруг парт. Кто-то изприсутствующих студентов ловит его за воротник, другой хватает с окнакувшин с водой для поливки цветов и выливает профессору на голову.Борода потушена, прибежавший на крики лаборант отключил установку. Ксчастью, кроме бороды, костюма и воздуха в лаборатории ничегосерьёзно не пострадало. Занятие было сорвано, и студенты, делясьвпечатлениями о произошедшем, отправились пить пиво.P.S. Попросили ребята с физики монитор им починить. Сижу, ковыряюсь вблоке питания китайским тестором. Под напряжением. Заходит профессорПоспелов, и, нажимая на все подряд выключатели пытается выяснить, каквключить свет в коридоре. Гаснет свет в моём помещении, ничего не видно,рука со щупом где-то "там" и как её вытащить не задев о токоведущиечасти, непонятно. Тут "бля@@" начал кричать уже я. Хорошо, что у негохватило ума включать свет, а не поливать водой включённый в сетьмонитор.

МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают:вылетишь — не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать,факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили экспериментпо углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, таксказать.Встречаю однокурсника:— Привет!— Привет!— Как дела?— Плохо...— Что так? — удивляюсь я. Вугар — парень вроде неглупый.— А, — безнадежно машет он рукой, — англичанка зачет не ставит. Говорит,что у меня грузинский акцент.И продолжает горячо, распаляясь от обиды:— Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!Зачет англичанка все-таки поставила.С днем рождения, Alma Mater!НН

Сидят два студента на философии:— Давай над деканом прикольнемся?— Давай.Прикольнулись...Сидят два солдата в каптерке:— Давай над полковником прикольнемся?— Давай.Прикольнулись...Сидят два зека в камере:— Давай над паханом прикольнемся?— Давай.Прикольнулись...Сидят в аду два грешника:— Давай над Сатаной прикольнемся?— Давай.Прикольнулись...Сидят два студента на высшей математике...

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.— Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?— Дуpак, сними муху с сигаpеты !

Я раюотаю преподом в техническом ВУЗе. Неизменно радуют студенты,скрашивая серые преподавательские будни. Вот буквально сегодняшняяистория.Сдает мне студентка практическую по строительным машинам, расчетбульдозера.Лаба еще за прошлый семестр — деканат напряг и народ потянулся хвостырубать.Вижу — никакая.Для того, чтоб хоть как-то вытянуть, спрашиваю, что же такое бульдозер?— Ну... это.... типа.... в общем... короче он копает!— Как копает?!— Ну, гребет!— Как гребет?! Как вообще называется рабочий орган бульдозера?!— Ну.... мммммммм... а можно своими словами?...— Ну, давайте своими!— В ОБЩЕМ, ОН, ТАКОЙ, СПЕРЕДИ.... И У ВСЕХ — РАЗНЫЙ!!!!!!!!!После этого я принимать должников сегодня больше не смог...