Пятая пересдача Препод: Таак Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись Что же с Вами делать?...
Пятая пересдача. Препод: — Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: — Пожалеть Препод: — Беедненький, опять не сдал…
Первокласснику дали сто рублей.— Сто рублей! Я богат!Шестикласснику дали сто рублей.— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.Одиннадцатикласснику дали сто рублей.— У, сто рублей. Разве это деньги?Студенту дали сто рублей.— Сто рублей! Я богат!
ГДР, конец 80-х. В “нашем” Берлине — сеть магазинов “Эксквизит”: товарытам выше качеством и, соответственно, дороже. По снобизму персоналасопоставимы с советскими “Березками”. Студентов и прочих нешикарноодетых не жалуют — могут даже напрямую поинтересоваться насчетплатежеспособности.И вот приезжают к нам, германистам-“фолликам” (от слова Voll — полный,то есть полного срока обучения, и, соответственно, языкового уровня),двое друзей — “тайликов” (от слова Teil — часть, то есть на короткийсрок присланных) — погостить, Берлин посмотреть, ну, а заодно и в языкепопрактиковаться. На правах хозяев предлагаем помощь и поддержку припосещении означенных “Эксквизитов”, но знатоки-тайлики, в языкенесведущие, но гордые, уверяют, что и сами как-нибудь… После чегодевчата-фоллики отправляются в общежитие — готовить обед и ждатьмужчин-завоевателей (натурально, со щитом, то есть со свежезакупленнымиботинками известной фирмы Salamander).Заявляются наши доблестные рыцари как-то подозрительно быстро, и слышноих аж от самого лифта. Причем один из конкистадоров просто подхрюкиваетот смеха, а другой возмущенно вопрошает: “Не, ну че я не так сказал?”Как оказалось, сие чудо, наивно полагаясь на безупречность своего“саксонского” выговора, решило начать примерку обуви со вполнестандартной фразы: “Покажите вон те, пожалуйста” (по-немецки — Ichmoechte die, то есть я хотел бы это (эти)). А теперь представьте себереакцию молоденькой и симпатичной девочки-продавца элитного магазина,когда высокий, обаятельный вьюнош облокачивается на прилавок, улыбаетсяи проникновенным таким голосом (чтоб не выгнали) говорит: “Ich moechteDich!” (“Я хочу тебя!”) — а магазин, надо сказать, не слишком большой,но людный, и фразу слышат все…Продавщица начинает довольно интенсивно менять цвет лица, хозяин фразыне может понять, в чем, собственно, дело, и, решив, что, возможно, еговнешний вид не соотвествует намеченной (довольно дорогой) покупке,спешит заверить даму в полной своей финансовой благонадежности:улыбается еще шире и ласковее и выдает на весь салон: “Ich habe Geld!”(“У меня есть деньги!”)Встречи с Народной Полицией столицы ГДР этой сладкой парочке удалосьизбежать лишь благодаря находчивости и физической силе второго изприятелей: не дожидаясь взрыва, он просто сгреб горе-людоведа в охапку иуволок из магазина. Но долго еще раздавались под скромной кровлей нашегообщежитского небоскреба горестные вопли оставшегося без “Саламандры”тайлика, и никому из нас так и не удалось убедить его хотя бы носить присебе разговорник — на случай еще каких-нибудь непредвиденных разговорныхзаторов.
Вечером, в конце рабочего дня, набираю номер служебного телефона и слышуголос автоответчика:"Вы звоните заведующему кафедрой [такой=то]. К сожалению, он сейчасне может ответить. Оставьте ваше сообщение или пошлите его последлинного гудка".Был бы я его студентом — непременно послал бы!
Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?Студент: Могу.Препод: Задавайте.Студент: Ряд Фурье...Препод: Хорошо, рассказывайте.Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (
Захожу недавно в подземку и слегка офигеваю (вместе с остальнымиприсутствующими). В очереди к автоматам, продающим билеты, стоитздоровенный мужичина в кожаном плаще. Клянусь, я таких огромных людей вжизни не видел… Обувь, одежду и мебель ему однозначно на заказ делают.Все рядом стоящие сразу карликами показались. Колоссального роста, и недлинный и худой, а здоровый, как бык. Явно не местный — не совсем,чтобы чистокровный негр, но черный достаточно. Подошла его очередь, онкупил себе билетик, который и не видно было почти в его огромной руке.Я (да и не только я) волей-неволей посматривал на него, идя внизпараллельным курсом. Очень уж здоров, да и видно его за версту, какутес в море. Теперь маленькое отступление — сейчас в Праге проходитсессия МВФ и МБ. А поскольку сюда съехалось около 10 000 протестующиханархистов со всего мира, которые протестуют против глобализации вообщеи действий МВФ в частности, то в этой связи меры безопасности весьмаусилены. Патрули по всему городу, вертолеты полицейские постоянноболтаются над головой, и т.д. В том числе и в метро в обязательномпорядке двое полицейских находятся. И у них есть строгое предписание -у всех подозрительных личностей проверять документы, и вообще, нетерять бдительности. И вот видят полицейские, стоящие на платформеметро, данного мужчинку. Сначала у них отвисают челюсти, а потом онивсе же решаются проверить у него документы, так как случись что — незаметить ТАКОГО типа они не могли бы, а значит, не отмажутся. Подошли,смотрят на него, задрав головы. Он на них. Потом один из маленькихпредставителей власти интересуется целями пребывания в Праги и такдалее. Тот молчит и качает головой — не понимает, видимо. Тогда второйкарликовый полицейский то же самое произносит по-английски. Молчит. Тоже самое по-немецки. Никакой реакции, только олимпийское спокойствие ипокачивание головой. На этом лингвистические познания у полицейскихзакончились. Помолчав немного, один из них говорит коллеге: «Да бог сним, видно же, что не анархист». После чего оба удаляются, оставивгориллообразного в покое. Отсюда мораль — не учите языки, не напрягайтеголову. Просто хорошо и правильно питайтесь и занимайтесь физкультурой!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.