Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа Профессор спрашивает: Хохлов, от чего умер...
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: — Хохлов, от чего умер этот мужчина? — Совершенно ясный случай ы инфаркт! — Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек? — Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход. — Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите? — Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. — Как вы определили так точно диагноз? — Что же я не узнаю моего , дядю Колю?!
История эта произошла в одном из зенитно-ракетных полков, расквартированныхнедалеко от Калинина (Тверь: -) Итак, 1985 год, командный пунктзенитно-ракетного полка,студенты мехмата Горьковского университетавыполняют почетную обязанность по методике Илоны Давыдовой (два годаза один месяц: -). Особо стоит отметить, что полк почти весь уехална стрельбы куда-то в степи, и 20 студентов составляют подавляющеебольшинство населения КП. Ни с того ни с сего высокое начальство решилопосетить полк с проверкой. Чтобы в грязь лицом не ударить отцы-командирыусилили наряд по кухне парой студентов, а местного повара (маленький такойсолдатик, рыжий, и все время ходит в халате, который может быть был белымв одной из своих предыдущих жизней)на эффектного грузина, в белоснежномхалате и колпаке.Итак, проверяльшики на кухне. Вопрос к повару:(В): А где Вы мясо сырое режете?(О): Показывая на разделочную доску Здэс!(В): А где Вы овощи режете?(О): Показывая на ту же доску Здэс!(В): А где Вы вареное мясо режете?(О): Тоже Здэс!В конце концов, нашим начальникам вставили пистон за нарушение каких-тотам норм и правил, те, в свою очередь, приглашенному повару, а он выйдяна кухонное крыльцо в сердцах бросил на землю свой колпак,и сказал следующее:"А хрэн их знает, где у них тут что рэжут!"
Лекция по геодезии. Препод диктует быстро.Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкамсписать.Препод:— Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!www.asis.narod.ru
Историями об иностранных магазинах с "неприличными" названияминавеяло...Помните, несколько месяцев назад тут много говорили о разных фамилиях.Вспомнили тогда и иностранцев с именами Хуяк и Нахер....Приехав в Россию, эти невольные страдальцы очень быстро ориентируютсяи имя свое подправляют. Первый становится Куяком, а второй — Натером.А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригиналене совсем благозвучное имя — Пипи.Но это в России. А что если такой приезжает куда-нибудь в Америку?Так и носит он свое имя на радость русским иммигрантам. Был у нас нафакультете один такой китаец с (вполне нормальным китайским) именемХуй. Радовались мы как дети малые, особенно в первый раз, когда онпредставлялся — "Привет, я — Хуй". Я еще тогда звонил своему другу вдругой штат, он меня сразу осадил — "Ну и что", — говорит, — "у нас тутцелых два Хуя. Причем один носит красивую звучную фамилию — Ло."После столь длинной предыстории последует весьма короткая история.Тем, кто не знаком близко с китайскими студентами, напомню, чтоподчинение "старшему брату" у них буквально "в крови", ну воспиталиих так в Китае.Ну так, сидим мы в компьютерном классе, второй час мучаем какую-топрограмму. Заходит еще один русский — наш приятель.— Ну как успехи?— Счас проверим, я только что очередную ошибку нашел......... запускаю.......... показывает результат — не то: -(........— Работает?— (громко) Хуй!Тут этот китаец вскакивает, бежит через всю комнату к нам, становитсяпо стойке "смирно"....— Yes?Было даже немного неудобно: -)
На днях подруга, насмотревшись на мое зеленое от бесконечной зубрежки(сессия, как всегда неожиданно подкралась:)) лицо, решила молодостьвспомнить...Пару лет назад Машенька (имя изменено, но участники этой истории всеравно узнают, о ком речь:)) училась в одном из технических ВУЗов нашейнеобъятной Родины. Сразу оговорюсь, что будучи девушкой, более того -блондинкой, Машенька неплохо разбиралась в физике... Ну правда, блин! Ивот после очередной летней сессии собрались они с друзьями к морю...Народ экзамены быстро посдавал, только вот одна проблема... Машенька...Их физик был чел принципиальный, и принцип его заключался в том, чтодевушка, а уж тем более блондинка, и физика — понятия несовместимые. Воти отправлял он Маньку на бесконечные пересдачи. Друзья уже свалили наюг, а этот физик на последней пересдаче, заявил Машеньке, что она, какдевушка, и как блондинка, абсолютна лишена мозгов, логики и прочегоинтеллекта, и отправил на комиссию. Я уже говорила, что Масяня, вопрекисвоей внешности, с физикой была на ты, и сдав комиссию, рванула догонятьдрузей. Те, уже успевшие загореть и отдохнуть, встретили Маньку навокзале и решили это дело отметить.: ) Зашли в ближайший бар,напились... И тут Машка решила выплеснуть все, что накипело в ней за товремя, пока друзья отдыхали. И давай рассказывать про физика и всех егородственников... "... Да у этого задрота ни жены, ни любовницы нету!Иначе, он бы не дрючил меня на этих пересдачах, а махнул бы с ней кморю, на солнышко..." Тут Машенька обратила внимание на "слегка"вытянутые лица своих друзей, огромные глаза неопределенной формы, исвисающие челюсти. Решив, что рассказ производит впечатление, Масяняпродолжила. Наконец до нее доходит: что-то не то... Да и народ пялитсяне на нее, а куда-то мимо. Оборачивается... И как говорится, нос кносу... С кем — понятно... Сказать, что Машка о...ела — ничего несказать. Даже протрезвела мгновенно. И вот любимый препод, внимательновыслушавший ее, выдает: "А знаете, Мария, насчет вашей эрудиции я,пожалуй, ошибался... Таких слов я даже раньше не знал... Но и выошиблись: у меня есть и жена, и любовница..." и покосился на вход, гдеуже нарисовалась фигурка молоденькой девчушки. Что бы было с беднойМашкой — даже представлять не хочется, но видно правду говорят: наотдыхе все добрыми становятся... "Ладно, ребят, приятного отдыха!" ипрепод идет навстречу своей девушке.Кстати, в следующую сессию проблем с физикой у Махи не было!..
Экзамен на историческом факультете.Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…Профессор: Почему вы так решили?Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.