Сегодня по одному из Екатеринбургских каналов Ведущий беседует с деканом механико-технологического факультета...

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫСэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреатНобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,служащую великолепным примером того, что не всегда просто датьединственно правильный ответ на вопрос.Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собиралсяпоставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в товремя как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьеголица, незаинтересованного арбитра

Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных инеписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан упахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка,циркулирующая по факультету.Итак.Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал быподдержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победилслоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"

История эта произошла давно — в уже забытом 91 году. Мы, группа студентоводного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню,5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. Икабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то втот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики — юбка однойрасцветки, а верх — другой. Фишка заключалась в том, что в верхней частибыл треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал нашиживотики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, какнеправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации.Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот водин из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли закапиталистической роскошью — за киевской "Пепси". И тут ко мне весьтакой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классическийдряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честнаякомсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня,вздыхает, смотрит, опять вздыхает...Я решаюсь:— Дедушка, вам что-нибудь нужно?— Та да, — отвечает дед. — Скажи мени доця, ты бэз лифыка?А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..."p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять.В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:— Что это, за придурок тут дверями хлопает?Ангел:— А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения впоколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария).Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америкеосновной язык — испанский, а не латинский, как можно было бы подумать:-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, иучителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобынаучить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене,нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно,видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, чтолатинос — из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут забезобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смугломулицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка -_в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить — не влять,а блядь, понимаешь — б-лядь!"