Эх, навеяло историями про 2-ую мировую, Наполеона и студентов гуляют по Берлину ученики российской школы...
Эх, навеяло историями про 2-ую мировую, Наполеона и студентов...
... гуляют по Берлину ученики российской школы. Такие детки из хороших семей, щебечут между собой о том, кто лучше поет, а кто лучше рисует, короче, маленькие гении.
Трептов-парк. Памятник тому самому солдату. Вокруг на каменных тумбах цитаты вождя, типа "Весь советский народ в едином порыве,(конец цитаты), И. Сталин"
Подбегает ангел лет 14. Слышу — озвучивает вопрос: — А вот я не понимаю — там на камне написано "и Сталин" — А ЕЩЕ КТО????
Навеяло студенческими рассказами.Было это в году этак в 1982. Урок военки. Скука страшная, на улицепоганая погода — дождь, холод. На душе тоскливо. И от нечего делатьвперился я глазами в стенд, на котором был показан принцип работыавтоматического анализатора воздуха (на присутсвие боевых отравляющихвеществ). При помощи нехитрой схемы и реле был создан эффект бегущейлампочци (путь воздуха, которых засасывался в аппарат). Вся этаэлектроника находилась под стендом и ничем прикрыта не была.Это так сказать преамбула.А теперь сама история. Внутренний голос приказал быстро вывернуть диодиз схемы. Не то что он мне нужен был — дома было полно диодов и прочихэл. деталей. Не то чтобы хотелось досадить военной кафедре. А вот простотак. Бывает же такое.Ну выкрутил диод из гнезда и положил в карман рубашки. И благополучно онем забыл. Лекций через 2-3 препод в страшной лихорадке прибегает исообщает о том, что из Тбилиси (где находился штаб ЗакВО) приезжаетпроверочная комиссия. Кто хоть немного знаком с армейскими порядкаминаверняка знает, что происходит до проверки. Благо до покраски зеленойкраской травы у плаца дело не дошло, но проверить работу всех стендовпрепод. состав все-таки надумал. И тут включает майор тумблер у стенда,(с которого я снял диод) и понятное дело — лампочки не горят.Тут пошла ругань в адрес дашнаков, мусаватистов, врагов Родины итд. Норугань руганью, а стенд-то не работает! И тут препод обращается ко мне(как к единственному химику, разбирающегося в электронике) и просит -"срочно надо починить! Даю один отгул!" Что такое один отгул обьяснятьстудентам не надо.Отвечаю — "надо домой поехать, посмотреть детальку"Майор — "быстро, и чтоб до конца дня лампы горели!".Иду вразвалочку домой, сытно кушаю, возращаюсь на военную кафедру (надругом конце города, ставлю диод на свое место и демонстрирую работустенда... Похвалы итд. Вся группа (которой я рассказал как обстоит дело)в осадке...О том что зачет в тот семестр я получил мгновенно и без всяких вопросовупомянуть стоит.Мораль — иногда надо прислушиваться к внутреннему голосу.
Лекция в мединституте.Лектор:— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?Голос из аудитории:— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учитьанглийский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полициякурсирует днем и ночью и одному ходить опасно.Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народвалом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум,гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все какобычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшейчелюстью — их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, былоcовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошлодо того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькамзарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жалисьпо углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий.Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все времядергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест,так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потомкак-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами,и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень,все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждаютсвои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул.Преп повышает голос:— Мери хочет ...,— И делает энергичный отруб локтя!Послышался первый смешок. Преп закипает.— Что хочет Мери?? (Жест!)Народ начинает ржать.— Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!)Хохот повальный.— Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются?Стоны и всхлипы.— Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!)Рев! Абзац! Все ползают под партами!— Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать,что любит Мери! (Жест! Жест!)Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы!Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительнаяженщина встает и, вытирая слезы, говорит:— Да ладно вам, хватит! — и уже учителю: — Я буду отвечать.Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:— О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, чтои Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьетсяв судоргах!На перерыве к нам подходят из других классов: — Что, сегодня и вы Мери проходили?А учитель этот вскоре свалил из колледжа — не выдержал такой нервной работы.
Да, кто не пожил в свое время в общаге, тот много потерял...Такая вот зарисовка. Комната на четверых человек — две двуспальные кровати("мамонты"), собранные из четырех односпальных. Собирался такой "мамонт" самимистудентами и потому, ввиду множества недоделок, ужасно скрипел.Так вот, лежу я, значит, на верхнем ярусе, пытаюсь уснуть. Двое сокамерников(на другом "мамонте") уже спят, а третьего все нет. Вдруг дверь открывается,и появляется мой "сосед по кровати". Хорошая новость — он почти трезв, плохая -с ним девушка... Идут они прямиком на его законное место и без лишних предисловийначинают э-э-э общаться. Никакого интереса к происходящему я не проявляюи продолжаю свои попытки уснуть, но это стало намного сложнее: проклятый "мамонт"скрипит и шатается, а энергия участников действа не убывает.Однако спустя некоторое время усталость побеждает все невзгоды, и я окунаюсьв блаженное забытье. Однако длилось оно недолго. Просыпаюсь от грубого толчкав бок. Первая мысль — "Убью!" Однако изможденное лицо "соседа по кровати" былоеще более возмущенным. Без доли иронии он изрек: "Ты или перестань храпетьили ТРАХАЙ ЕЕ САМ!!!"Вот такие они, трудности общажной жизни.
Еще одна история про обычное российское распиздяйство. Я бы ее озаглавил"взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя,а кличка. Мудак мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О егоподвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история простовъелась мне в память.В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра:"строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решилооблагодетельствовать студентов и показать территорию аэропортаШереметьево.Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были неавтобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах.Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особыхпроблем. Но если старый, то не дай бог!Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник,если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая ичетвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить.Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворникисрабатывали только через несколько минут после включения (да и то приусловии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда(слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открываниедверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военноймашины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежномертва. С самого рождения.А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры(и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я иопределял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на этоесть гаишники, если превысил — остановят), амперметров (по вопросудэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: — что, амперметр потек???— можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателейдавления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мойвзгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы,не работал никогда и ни у кого.Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса(ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком"комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. Послепары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, аможет, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатитьстудентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавалипомех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения"следуйте за мной".Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми повзлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меняохватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и невзлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф!Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал откомиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: — Давай,полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (какмне показалось), моргает ближним светом.Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которуючерез секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся передворотами со шлагбаумом.Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: — Яже тебе моргал, ты почему не остановился?Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехатьпо взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно?— Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажировсамолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, непредставили до сих пор.P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.