Историей № 3 от 26 июля навеяло Жила я в студенческие времена в Питере в общаге высотой в 16 этажей...

Коллега рассказывал.Учился он в институте в 70х годах прошлого века. На курсе парней было процентов 30. Вот один чудик где-то раздобыл справку, с подписями врачей, с печатями, что он импотент. Так вся женская часть курса посчитала своим долгом проверить, правда это или нет.А вы тут вчера раскудахтались: чеки банкоматов, сберкнижки.

Истории моего героического обучения в колледже (в технаре по-старому).История 1-ая (короткая). Экзамен по сопротивлению материалов (у студентовсопрамуть). Преподы мужики денег не брали — все в жидкой валюте, и вот наконсультации обычное преподское "какие есть вопросы?" Несколько умников,морща лобики, спрашивают что-то.. препод со скучным видом отвечает. Мыждем. Чтобы узнать как РЕАЛЬНО будем сдавать экзамен.Консультация заканчивается. Препод со всеми прощается и выдает:"Я на экзамене буду переть как танк, так что готовьте бутылки сзажигательной смесью". Все вздохнули (бутылки водки "Пшеничной" ужестояли в общаге).. Антракт.. Занавес.История 2-ая(неподкупный). С таким же предложением мы как-то раз пыталисьвыйти на препода по теории электронных цепей (жесть предмет), но преподникак на это не намекал. Наиболее смелые ребята приходили с зачеткой ипакетиком к нему в лабораторию и позвякивая пытались получить троечку..Препод краснел, хватал бутылки, открывал, выливал в раковину (была у негопрямо в лаборатории, зачем неизвестно — вода из нее не текла) с крайневозмущенным видом, отдавал изумленному стьюденту пустую тару и так же влицо несчастного со словами "да как ты смеешь МНЕ ТАКОЕ предлагать, тыучиться пришел" летела зачетка. Мы его даже зауважали.. прЫнципиальныйкакой. А тут летняя практика. Мы приводим в порядок кабинеты. И я решилсовсем чистоту навести и открыл шкафчик под той самой раковиной.. тю..что я увидел привело меня в шок. Слив заканчивался идеально чистойрезиновой трубкой, а под ним стоял эмалированный тазик... возмущенновылитая водка не пропадала даром.. конец спектакля.P.S. После защиты диплома морду этому преподу мы все-таки начистили)

Эта хохма приключилась в 1995, когда мы были студентами ЯГПУ. Мы, порохане нюхавшие, запоролись как-то на лекцию по русскому языку (к словусказать, первокурсниками еще занятия не прогуливали), так вот, за окноммай, пиво, кайфы разные, почти лето, а тут унылый препод рассказываетнам, бездарям, какие мы-таки бездари и чего в гуманитарный вузпоперлися!(наивная!). Короче, рассказывает она (препод) нам, какая у неетупорылая студентка училась: приходит, мол, в школу на практику, всявумная из себя, и дают ей 5класс, она, типа, решила детям своюэрудированность показать. Вызывает к доске мальчика, нормального такогопацана, троечника, и говорит: "Пиши предложение: У стены стояла женщинас мужским лицом и мужеподобной фигурой...". Мальчик, не дурак, написал.Тут какой-то чел с 3 парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна, аон в слове "женщина" мягкий знак не поставил! ". Марья Петровна ученику:"Ты почему не поставил? ". Он влепил, жалко что ли? Урок заканчивается,но тут умная девочка с 5парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна,а зачем он в слове "женщина" мягкий знак поставил? "Практикантка (ну,идиотка полная) уже на мальчика: "А ты зачем там мягкий знак в слове"женщина" поставил??? ". Короче, рассказала нам препод эту историю,сидим одуревшие, ни хрена не поняли. Пара кончается, выметаемся куритьна крыльцо, помимо нас загорают иняз и историки, их не так парят, ониеще соображать могут. Была среди нас такая припадочная студентка Света,которая просто не может жить в догадках, и вот она прицепилась к самому,так сказать, умному в стае, Сане: "Сань, чего-то я не поняла, так можноТУДА(!!!) мягкий знак ставить или нет? ". Саша был безумно похож наГоголя и еще одновременно с этим курил "Приму", так вот, Саша раскурилсвою приму, все это медленно, как в старом кино, прищурил один глаз ивывез: "Света, а вот куда бы ты его поставила? ". Та, не догоняя: "Ну.после Щ"... Саша опять призадумался, размял сигарету и медленно такпроизнес: "Ты знаешь, Света (баальшая пауэа), в ЖЕНЩИНУ МЯГКИЙ НЕВСТАВИШЬ! " Первым умер иняз, потом слегли историки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Просто случай из жизни реальный! Рассказали друзья-скульпторы!Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом соСтрогановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... иректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа былочто-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтобнедалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблемсваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще иизнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а чтонаписать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариантнадписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой...утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают— ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в головупришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректорупонравилось... только уточнил: а кто это сказал???на что второй студент ответил, поддержав друга, — "кто-кто -ШОПЕНГАУЭР!"...Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуетсянадпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись -ШОПЕНГАУЭР!))))))))www.livejournal.com/users/shtepka

На лекции по паразитологии:— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?— В государственных.