Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а...

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

Историей № 3 от 26 июля навеяло. Жила я в студенческие времена в Питерев общаге высотой в 16 этажей. С тремя лифтами. И была эта общагаустроена так, что рядом с дверями лифтов на каждом этаже в холле стоялтелевизор, у которого зависал народ, не имевший такого прибора в роднойкомнате. А теперь собственно история: конец успешно сданной сессии. Надоуезжать (в данном случае улетать на самолете) домой. Билеты куплены,такси заказано (поскольку вещей оказалось много). И вот мы с подругой,довольные и счастливые, нажимаем на кнопку лифта на нашем 8 этаже,садимся в него и…. застреваем этажом ниже. А внизу такси ждет… Арегистрация должна вот-вот начаться… А до Пулковского еще езды минут 40даже на такси… Мы на разные голоса кричим «Помогите! Мы застряли! ».Кнопка вызова механика много лет назад навсегда заклинена добрымистудентами. Кричим… Никто не отзывается… И вдруг голос из-за двери: «Эй!Вы чего там шумите? » Мы, конечно, с новой силой завопили: «Мы! Тут! Влифте! Застряли! Такси! Внизу! Ждет! ». Голос из-за двери (помолчавнемного): «Вы тут не кричите, а то вы нам телевизор смотреть мешаете…».

Коллега рассказывал.Учился он в институте в 70х годах прошлого века. На курсе парней было процентов 30. Вот один чудик где-то раздобыл справку, с подписями врачей, с печатями, что он импотент. Так вся женская часть курса посчитала своим долгом проверить, правда это или нет.А вы тут вчера раскудахтались: чеки банкоматов, сберкнижки.

Истории моего героического обучения в колледже (в технаре по-старому).История 1-ая (короткая). Экзамен по сопротивлению материалов (у студентовсопрамуть). Преподы мужики денег не брали — все в жидкой валюте, и вот наконсультации обычное преподское "какие есть вопросы?" Несколько умников,морща лобики, спрашивают что-то.. препод со скучным видом отвечает. Мыждем. Чтобы узнать как РЕАЛЬНО будем сдавать экзамен.Консультация заканчивается. Препод со всеми прощается и выдает:"Я на экзамене буду переть как танк, так что готовьте бутылки сзажигательной смесью". Все вздохнули (бутылки водки "Пшеничной" ужестояли в общаге).. Антракт.. Занавес.История 2-ая(неподкупный). С таким же предложением мы как-то раз пыталисьвыйти на препода по теории электронных цепей (жесть предмет), но преподникак на это не намекал. Наиболее смелые ребята приходили с зачеткой ипакетиком к нему в лабораторию и позвякивая пытались получить троечку..Препод краснел, хватал бутылки, открывал, выливал в раковину (была у негопрямо в лаборатории, зачем неизвестно — вода из нее не текла) с крайневозмущенным видом, отдавал изумленному стьюденту пустую тару и так же влицо несчастного со словами "да как ты смеешь МНЕ ТАКОЕ предлагать, тыучиться пришел" летела зачетка. Мы его даже зауважали.. прЫнципиальныйкакой. А тут летняя практика. Мы приводим в порядок кабинеты. И я решилсовсем чистоту навести и открыл шкафчик под той самой раковиной.. тю..что я увидел привело меня в шок. Слив заканчивался идеально чистойрезиновой трубкой, а под ним стоял эмалированный тазик... возмущенновылитая водка не пропадала даром.. конец спектакля.P.S. После защиты диплома морду этому преподу мы все-таки начистили)

Эта хохма приключилась в 1995, когда мы были студентами ЯГПУ. Мы, порохане нюхавшие, запоролись как-то на лекцию по русскому языку (к словусказать, первокурсниками еще занятия не прогуливали), так вот, за окноммай, пиво, кайфы разные, почти лето, а тут унылый препод рассказываетнам, бездарям, какие мы-таки бездари и чего в гуманитарный вузпоперлися!(наивная!). Короче, рассказывает она (препод) нам, какая у неетупорылая студентка училась: приходит, мол, в школу на практику, всявумная из себя, и дают ей 5класс, она, типа, решила детям своюэрудированность показать. Вызывает к доске мальчика, нормального такогопацана, троечника, и говорит: "Пиши предложение: У стены стояла женщинас мужским лицом и мужеподобной фигурой...". Мальчик, не дурак, написал.Тут какой-то чел с 3 парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна, аон в слове "женщина" мягкий знак не поставил! ". Марья Петровна ученику:"Ты почему не поставил? ". Он влепил, жалко что ли? Урок заканчивается,но тут умная девочка с 5парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна,а зачем он в слове "женщина" мягкий знак поставил? "Практикантка (ну,идиотка полная) уже на мальчика: "А ты зачем там мягкий знак в слове"женщина" поставил??? ". Короче, рассказала нам препод эту историю,сидим одуревшие, ни хрена не поняли. Пара кончается, выметаемся куритьна крыльцо, помимо нас загорают иняз и историки, их не так парят, ониеще соображать могут. Была среди нас такая припадочная студентка Света,которая просто не может жить в догадках, и вот она прицепилась к самому,так сказать, умному в стае, Сане: "Сань, чего-то я не поняла, так можноТУДА(!!!) мягкий знак ставить или нет? ". Саша был безумно похож наГоголя и еще одновременно с этим курил "Приму", так вот, Саша раскурилсвою приму, все это медленно, как в старом кино, прищурил один глаз ивывез: "Света, а вот куда бы ты его поставила? ". Та, не догоняя: "Ну.после Щ"... Саша опять призадумался, размял сигарету и медленно такпроизнес: "Ты знаешь, Света (баальшая пауэа), в ЖЕНЩИНУ МЯГКИЙ НЕВСТАВИШЬ! " Первым умер иняз, потом слегли историки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!