О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарьженского политкорректного языка A Feminist Dictionary, сосновополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей ичитательниц.Альтернативная внешность (alternative body image) — непривлекательная.Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.Боббитектомия (bobbitectomy) — оскопление мужчины в знак протеста противфаллократического общества или действий конкретного мужчины. Терминполучил распространение после того, как в 1993 году американка ЛоренаБоббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокоеобращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. ФеминисткаСтефани Моррис для определения ее поступка ввела термин«социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).Вагинальный американец (vaginal american) — американская женщина.Галантность (chivalry) — орудие подавления, делающее женщину неспособнойрешать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) — определение,заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) — оскорбительнаяформа сексуального приставания. Термин получил распространение послетого, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд напрофессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчикавыплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) -оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегаетсмотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и дажепочувствовать физическую угрозу.Выживший, уцелевший (survivor) — женщина, пережившая сексуальноенасилие.Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) — формальныйюридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия наполовой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительнымиоснованиями для P.N числятся: получение мужчиной предварительногосогласия в тот момент, когда женщина находится под воздействиемалкоголя, лекарств или наркотиков
Один мой "знакомый друг" (с), студент-заочник, поведал уникальныйфельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад.Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдатьдолги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул кметодистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьмапочтенного возраста, объяснять ситуацию. Надо сказать, люди приехали изПитера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и всамый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и введомость ЗАВТРАШНИМ числом государственную отметку о сдаче экзамена.Утром его умиротворенный сон прервал звонок сокурсника: "У тебя проблемыс философией". Тот спросонья парировал: "Нету у меня никаких проблем!"."Все же, есть", — настаивал звонящий, — "и очень большие проблемы".Приятель мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличияотметок, который явно противоречил факту наличия проблем, проснулсяокончательно, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятнойситуации.Как он выяснил чуть позже, этим утром вся его группа, явившись наэкзамен по философии, с огромным огорчением узнала, что экзамен несостоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелыйпреподаватель этим утром, попросту говоря, отошел в мир иной.Можно себе представить, какое удивление испытали сотрудники высшегоучебного заведения, да и все остальные причастные, обнаружив послебезвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена,датированную этим траурным днем.Впрочем, по словам приятеля все обошлось, методисты вопрос уладили, и онсо спокойной душой выехал к месту своего назначения.
История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку,который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей(а проще говоря, для детей с тяжелыми — очень — расстройствамиповедения).Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в классновенького — маленького такого негритенка лет 12.Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе свами и т.д. и т.п.А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень многовыходцев из бывшего СССР — СНГ.И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученикговорит другому на великом и могучем:— Глянь, Санек, еще один черножопый козел...А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма — евреи из Эфиопии, те,которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?)угробить не успел.И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит:— А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь...Немая сцена........А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигериибыл, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончаниюв свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...
Навеяно неким обсуждением химических вопросов в одном уважаемом блоге....Будучи студентами, я и мои друзья — односабашники — однокурсники и разнокурсники иногда грешили радикальными способами разрешения надоедливых проблем, кои время от времени навещали нас, в том числе в виде двух "круто упакованных" студенток из соседнего факультета, вдруг решивших, что лицезрение их на кухне нашего блока в виде сидящих на кухонных столах и курящих дорогущие сигареты (а по тем временам Marlboro произносилось с придыханием, словно пароль в круг избранных и посвящённых) двух девичьих тел доставит нам непередаваемое удовольствие. Ну, и эта программа ими продвигалась в жизнь упорно и неукоснительно, а на замечание типа «Девочки, здесь не курят» или «Мы на столах продукты кладём, а вы тут сидите» ими, увы, не воспринимались. Но особенно нас доставало то, что после себя они оставляли жестяные крышки от венгерских стеклянных банок с консервами типа «Лечо», полные окурков, жирно выпачканных на фильтре губной помадой: ну ниже достоинства было выкинуть крышку в мусорное ведро. Итого: стояла проблема, а решения её не было. И вот однажды в чью-то светлую голову пришла идея, которую, идею, эта же светлая голова и реализовала немедля. Для понимания ситуации надо заметить, что девицы–красавицы появлялись на кухне столь пунктуально, что по ним можно было часы сверять – а это было время приготовления ужина, поэтому на кухне всегда толклось довольно большое количество народа, в том числе и я, старый чёрствый блин, а тогда ещё свежевыпеченный. Так вот, светлая голова предварительно кое–что смешала из аптечки в гранёном стакане, потом осадок был профильтрован через школьную промокашку, завёрнут плоским фунтиком и положен после просушки на батарее аккуратно под клеёнку на то самое место, где с разбегу усаживалась одна из двух чудных дев. Вот наступило время спектакля. Весело пересвистываясь, две птички впорхнули на кухню с зажженными сигаретами в пальчиках и со всего разбегу прыгнули на стол. И грянул взрыв, ну, так скажем, взрывчик, но по силе звука – взрывище! Когда рассеялся бурый дым, пред честной химико-биологической публикой явилось зрелище – две мокрые (в прямом смысле слова) курицы, и у одной из них на седалищном месте в виде кружка с неровными краями отсутствовали не только джинсы, но и именуемые нижним бельём девичьи трусики, и сияли, разделённые нежной бороздою, две ягодицы, но тоже бурого цвета…. Народ ржал так, что из соседней секции, отделённой от нас двумя умывальниками, прибежали любопытные – что опять учудили эти химбиловцы? А девы, девы медленно-медленно вышли из кухни и больше мы их в данной области пространства не наблюдали. Когда же комсомольско–профсоюзно–студкомовские органы попытались провести следствие (ведь джинсы денег стоят), все лекарства оказались на месте, и даже в избытках… А кто после этого хотел посидеть на столе, предварительно поднимали клеёнку и внимательно осматривали место посадки пятой точки, и уже после этого садились на стол.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.