О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist...

Один мой "знакомый друг" (с), студент-заочник, поведал уникальныйфельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад.Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдатьдолги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул кметодистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьмапочтенного возраста, объяснять ситуацию. Надо сказать, люди приехали изПитера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и всамый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и введомость ЗАВТРАШНИМ числом государственную отметку о сдаче экзамена.Утром его умиротворенный сон прервал звонок сокурсника: "У тебя проблемыс философией". Тот спросонья парировал: "Нету у меня никаких проблем!"."Все же, есть", — настаивал звонящий, — "и очень большие проблемы".Приятель мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличияотметок, который явно противоречил факту наличия проблем, проснулсяокончательно, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятнойситуации.Как он выяснил чуть позже, этим утром вся его группа, явившись наэкзамен по философии, с огромным огорчением узнала, что экзамен несостоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелыйпреподаватель этим утром, попросту говоря, отошел в мир иной.Можно себе представить, какое удивление испытали сотрудники высшегоучебного заведения, да и все остальные причастные, обнаружив послебезвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена,датированную этим траурным днем.Впрочем, по словам приятеля все обошлось, методисты вопрос уладили, и онсо спокойной душой выехал к месту своего назначения.

История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку,который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей(а проще говоря, для детей с тяжелыми — очень — расстройствамиповедения).Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в классновенького — маленького такого негритенка лет 12.Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе свами и т.д. и т.п.А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень многовыходцев из бывшего СССР — СНГ.И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученикговорит другому на великом и могучем:— Глянь, Санек, еще один черножопый козел...А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма — евреи из Эфиопии, те,которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?)угробить не успел.И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит:— А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь...Немая сцена........А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигериибыл, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончаниюв свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...

Навеяно неким обсуждением химических вопросов в одном уважаемом блоге....Будучи студентами, я и мои друзья — односабашники — однокурсники и разнокурсники иногда грешили радикальными способами разрешения надоедливых проблем, кои время от времени навещали нас, в том числе в виде двух "круто упакованных" студенток из соседнего факультета, вдруг решивших, что лицезрение их на кухне нашего блока в виде сидящих на кухонных столах и курящих дорогущие сигареты (а по тем временам Marlboro произносилось с придыханием, словно пароль в круг избранных и посвящённых) двух девичьих тел доставит нам непередаваемое удовольствие. Ну, и эта программа ими продвигалась в жизнь упорно и неукоснительно, а на замечание типа «Девочки, здесь не курят» или «Мы на столах продукты кладём, а вы тут сидите» ими, увы, не воспринимались. Но особенно нас доставало то, что после себя они оставляли жестяные крышки от венгерских стеклянных банок с консервами типа «Лечо», полные окурков, жирно выпачканных на фильтре губной помадой: ну ниже достоинства было выкинуть крышку в мусорное ведро. Итого: стояла проблема, а решения её не было. И вот однажды в чью-то светлую голову пришла идея, которую, идею, эта же светлая голова и реализовала немедля. Для понимания ситуации надо заметить, что девицы–красавицы появлялись на кухне столь пунктуально, что по ним можно было часы сверять – а это было время приготовления ужина, поэтому на кухне всегда толклось довольно большое количество народа, в том числе и я, старый чёрствый блин, а тогда ещё свежевыпеченный. Так вот, светлая голова предварительно кое–что смешала из аптечки в гранёном стакане, потом осадок был профильтрован через школьную промокашку, завёрнут плоским фунтиком и положен после просушки на батарее аккуратно под клеёнку на то самое место, где с разбегу усаживалась одна из двух чудных дев. Вот наступило время спектакля. Весело пересвистываясь, две птички впорхнули на кухню с зажженными сигаретами в пальчиках и со всего разбегу прыгнули на стол. И грянул взрыв, ну, так скажем, взрывчик, но по силе звука – взрывище! Когда рассеялся бурый дым, пред честной химико-биологической публикой явилось зрелище – две мокрые (в прямом смысле слова) курицы, и у одной из них на седалищном месте в виде кружка с неровными краями отсутствовали не только джинсы, но и именуемые нижним бельём девичьи трусики, и сияли, разделённые нежной бороздою, две ягодицы, но тоже бурого цвета…. Народ ржал так, что из соседней секции, отделённой от нас двумя умывальниками, прибежали любопытные – что опять учудили эти химбиловцы? А девы, девы медленно-медленно вышли из кухни и больше мы их в данной области пространства не наблюдали. Когда же комсомольско–профсоюзно–студкомовские органы попытались провести следствие (ведь джинсы денег стоят), все лекарства оказались на месте, и даже в избытках… А кто после этого хотел посидеть на столе, предварительно поднимали клеёнку и внимательно осматривали место посадки пятой точки, и уже после этого садились на стол.

— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.— При педагоге? Нафига?— По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

Рассказала знакомая-врач.Во время ее обучения в институте, на лекции по анатомии произошласледующаяя история:Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ)П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутитьлевое яичко по часовой стрелке?МЧ: (в полном ступоре) — М-мы, кхе, ептыть, дык ето...: -)))Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, иобращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!Аудитория на полу.Занавес.