Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо Я учу$ь нормально...
Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоре пришло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел.Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, средистудентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передаваласьи эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет егоназвался «Кристаллография» — кто знает, тот в курсе, остальных нагружатьне буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохогопространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т.препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентовтребовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и,соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создатьмодель кристалла, проще — «модельку». Занятие это было муторное. Сначаланужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все наватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить.Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием»девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминатьпустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместоположенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разныхплоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считаяизначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секундвертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! »(«чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самуюпустую пачку из-под сигарет. Согласитесь — обидно! Мало того, что эторезультат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами,так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушкирыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент,услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением«следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто наместь, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и ужемысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую«модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочекпластилина, а в пластилин была вставлена иголка!И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! »и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил.Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то лисипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студентыбыли отомщены!История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Нос тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогдабольше не сминал «модельки».
Не знаю будет ли это смешно, но мне хочется поделиться.Вот говорят, что старость надо уважать А ведь все чаще и чаще пожилыелюди проявляют какую-то черствость к молодым. Ну вот судите сами.Сначала немного об украинских реалиях. Что бы там не говорили, а пенсиистарикам подняли от 40 до 100 дол (ну примерно). Вот еще один факт послеокончания педагогического ВУЗа очень многие остаются без работы, ибовзятка за рабочие место составляет от 300 до 1000 дол. И это при том,что зарплата воспитателя в дет саду 60 дол. (когда же деньги потраченныена взятку вернешь). Поэтому многие девчонки окончив ВУЗ и не видя никакой перспективы, едут на заработки в Европу. Там они занимаютсяпонятно чем, хотя если спросить приехавших оттуда об их месте работы всекак одна отвечают потупив глаза, что ухаживали за парализованнойбабушкой. Интересно, это стал настолько распространенный ответ, что судяпо численности уехавших туда "сестер милосердия" можно подумать, чтопаралич поразил треть Европы. Ну да это все присказка.У меня есть бывшая соседка 87-ти лет. Я ей часто звоню, что б справитьсяо ее здоровье и рассказать о своих делах. А надо сказать, что я преподаюстудентам дошкольного профиля пед факультета в одном из украинскихВУЗов. Кроме жалоб на здоровье у бабы Клавы (я ее так называю) есть ещепунктик — костерить нынешнюю власть. Я сама далека от политики и внынешнее время даже горда тем, что на "Майдане" не стояла. Но вотповышение пенсий приветствую. И поэтому на 10-й минуте бабыклавеныхйразглагольствований насчет плохой власти я не выдержала и заметила, чтоу пожилых есть хотя бы минимальная финансовоя подушка, что не скажешь омолодых. Я говорю"Сегодня мои студентки писали контрольною, я на них посмотрела и мне такбольно стало — сколько же из них помыкавшись тут со своим дошкольнымдипломом поедут за границу на заработки".На это Баба Клава невозмутимо заявила:"Ну и пусть едут"Я говорю: "Да ведь ты знаешь, что большинству из них работа светиттолько в барделях".На это я получила ворчливый ответ от которого не могу отойти и по сейдень — "Но ведь мы и этого не можем". Хотелось сказать только одно "А выпопробуйте может что, то и получиться" .
— Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Чтомне делать?— Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.