Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег ·На первое время 2...

Общественная организация "Налогоплательщики за Здравый Смысл"Taxpayersfor Common Sense в сотрудничестве с сенатором УильямомПроксмайромWilliam Proxmire составила десятку наиболее курьезныхпроектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.Этот неофициальный конкурс получил название — Приз Золотое РуноGoldenFleece, что звучит двусмысленно, поскольку слово fleece также означаетобдираловка.Победителем был объявлен следующий проект: в 1975 году НациональныйИнститут Исследований АлкоголизмаNational Institute on Alcohol Abuseand Alcoholism израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить:бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысыболее охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь длясамоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесспревращения крыс в алкоголиков.В число лучших также вошли следующие проекты:— В 1981 году Министерство Торговли СШАDepartment of Commerceпредоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6тыс. , чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи такимобразом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовысовершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.— В период с 1981 по 1984 годы Министерство ЗдравоохраненияСШАDepartment of Health выплатило от $40 до $80 млн. врачам-психиатрам.Психиатры были обязаны сидеть на трибунах во время баскетбольных матчейи оказывать неотложную помощь своим пациентам-болельщикам.— В 1978 году Администрация Содействия ПравопорядкуLaw EnforcementAssistance Administration истратила $2 млн. на разработку моделиполицейской патрульной машины (проект так и не был претворен в жизнь).Машина была буквально напичкана техническими прибамбасами.Предполагалось, что ее общая стоимость превысит $49 тыс. (то естьполицейская машина должна была стоить дороже, чем автомобилипредставительского класса, на которых ездили особо состоятельные люди).— В 1974 году Командование Военно-Морского Флота США задействовало 64самолета для переброски 1334 офицеров в Лас-Вегас на слет общественнойорганизации, занимающейся поддержкой развития военной авиации.— В 1977 году Национальный Фонд за ГуманизмNational Endowment forHumanities выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисныхкортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себяведут.— В 1978 году Министерство Просвещения СШАDepartment of Educationистратило $219.5 тыс. на разработку специального учебного курса, которыйдолжен был научить студентов университетов правильно смотреть телевизор.— В 1980 году Агентство Защиты Окружающей СредыEnvironmental ProtectionAgency израсходовало от $1 млн. до $1.2 млн. на превращениеканализационной системы одного из городов штата Нью-Джерси висторический памятник.— В 1981 году Командование Армии США истратило $6 тыс. на подготовку17-страничного документа, который объяснял федеральному правительству,каким образом возможно приобрести банку соуса.— В 1981 году Администрация Экономического РазвитияEconomic DevelopmentAdministration израсходовало $20 тыс. на сооружение копии ВеликойКитайской Стены (длиной 244 метра) в штате Индиана.

В попугаяхПомните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю(переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще однонепереводимое в пару к "истине" и "общению": ( Ха!Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет БольшойБостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетскаятехноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли иизмерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально проволоклисвоего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале оншел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет — а друзья ставят отметкукаждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал,и вторую половину его соответственно волокли.Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифрыбыли отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. Уотметки 182,2 красуется надпись: "На полпути к аду" и стрелка,указывающая на здание родной альма-матер.Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г.мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразиепрекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы"смуты" оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: "авария у 14-госмута", "на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук" и проч.Единица измерения "смут" тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход,и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, "тупыеамерикахи" сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушекне только в студентах, но и... как бы это... по всей вертикали власти.Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американскогонационального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO -Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тожевыпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию пофизике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.И это не шутка, а все чистая правда. "Истина" по-нашему. По-блоковскиveritas. А по-ихнему не знаю как. Зато теперь знаю, как "в попугаях".

Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, вкотором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодойчеловек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказаласьзакрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушками у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времениходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человекрешил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третийраз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду изчайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остаетсянеизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятитьтрусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник.Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.

— "Сделаем город чище!" — сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

К истории от 2 июля, про то как случается, что преподы поят студентов.Вот и у меня так в универе случилось. На третьем курсе не мог я сдатьодин из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию — ну никак.Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да ине нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отлполучить, да вижу, здесь бы уже трояком бы отделаться. Песец красномудиплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения.Одна добрая тетенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можносдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньгивот ему не предлагать ни под каким соусом низя, выгонит и не будетвообще разговора никакого. Я от радости себя не помня, е-мое, ну дыкдело-то известное, имхо. Магазин через дорогу. На что тетечка страннотак с грустью улыбается, но говорит, что я парень шустрый и сумеюдоговориться... авось. О блин. Заинтриговала. Ладно. Записываюсь наэкзамен к преподу, договариваюсь о дате сдачи. М вот день Х. Пакет спузырем с собой. Прихожу, там еще куча народу с других групп, берубилет, начинаю писать тоску зеленую. Ну понятно, ерунду всякую, так, чтосумел вспомнить. На один вопрос вообще ничего не вспомнил (поелику и незнал). Сажусь сдавать. Препод колоритный — окладистая борода, задумчивыйвзгляд, а в глазах — ну ни тени сочувствия. Труханул. Он мне, мол,уважаемый, это все болезненный бред, что вы написали. Дык... ктоспорит-то? Я ж не спорю. Аккуратно спрашиваю, можно я после всех подойдуна сдачу? Он на меня смотрит более осмысленным взглядом, я не мигаяпрямо на него. Ну вот, кажется договорились. Можно. Жду пока всеразбегутся, часа три. Подхожу к нему, он мне, садитесь типа. НА какуюоценку претендуете, уважаемый? А ну зачетку вашу глянем. Ну, уважаемый,да у вас тут одни пятерки сплошняком. Обидно будет заваливаться натрояк? Ну естестно, что ж я тут сижу-то? Молодец препод – сам всепонимает. Я пакет ему аккуратненько рядом со столиком ставлю и снадеждой в голосе, спасибо вам, Иван Иванович. Казалось бы все. Ан нет.Ситуация идет нестандартным руслом. А скажите-ка мне, уважаемый студент,что вы мне в пакетике поставили тут? Я, оробев, — дык это... водочка-с...Литр-с... — Хотя палева быть не должно, намекали же все верно. Да итетенька с кафедры зря не скажет (любит она студентов). Однако ж натебе! — Водочка, гвооришь. А ну глянем, хм, действительно, кто бы могподумать, м-да. Значит, троечку мы не хотим? — Не хотим, знамо дело. — Апредмет-то мы знаем на двоечку, уважаемый. Троечку еще можно было б... -Блин, твою маму. Перехожу на деловую струю. — Иван Иванович, не великазнить... Что надо чтоб не на троечку? — Что надо, говорите, уважаемый?(я от его "уважаемый" уже опухать начинаю). – А надо б знать, на третьемкурсе-то. Водку без закуски, это ж... — Ну язи тебя рыба, наконец-то!Десять минут, Иван Иванович. – Ну все, думаю, счас я его на пять расколюв момент. Пулей в лабаз, жратвы пакет, икорки там, маслин и все такое.Сочку опять же. И минералочки, на всякий пожарный. НА самый всякий еще0,7 водки. Прибегаю, вот, мол, все как сказали. Краткая проверкасодержимого пакета, ну вот, мол, все ясно теперь. — Ну а об экзамене,уважаемый, поговорим с вами завтра. – Это как? – Я охренел. — Ну вы жнебось четверкой не обойдетесь? Пять вам за экзамен надо? – к этомувремени прошло почти пять часов с момента явки на экзамен. Этот анекдотмне надоел уже с верхом. Я тупо устал. – Иван Иванович, ну пустьчетверка будет. что ж теперь сделаешь-то. – Ну если устраивает четверка,то... встретимся завтра. – Опять двадцать пять. Как это завтра? У менязавтра в 5.30 утра билеты на самолет и загорать две недели с женойлюбимой. – Иван Иванович, войдите в положение. Улетаю-с, в командировку.На благо отечества родного. Отпрашивался у начальства на экзамен, никакне пускает. Государственное дело. Надо сегодня оценку. – Ну что с вамиделать, раз надо, давайте думать, что делать. – Тут я понял драму вовсей ее красе. Тут или пять или ничего, назад хода нету! – ИванИванович, чем я еще могу быть полезен для блага кафедры и факультета? –Он встает, неспешно идет в раздевалку. Приносит два стакана. И ЗДЕСЬ ЯПОНЯЛ ВСЕ. Этому кадавру мало было водяры, закуси и опохмела наутро. ЕМУТРЕБОВАЛАСЬ КОМПАНИЯ. В общем, когда мы, прикончив литр, уполовинили0.7, он рассказал мне, что живет один, на кафедре хрен с кем посидишьнормально, друзей-знакомых, так получилось, нету компанейских, зять непьющий, сын за рулем постоянно. Я надеялся, что охрана в 9 вечера, какположено, нас начнет выгонять. Но он сказал, что эту пустяшную проблемурешил уже давно, что во вспомогательном корпусе общежития, где велсяприем его экзамена, охрана его знает и выгонять не будет, а у него естьключик от черного хода. В тот вечер, а расходились мы с ним началевторого ночи, он мне и слова не дал сказать. У меня уши болели, егобиографию я точно заучил на пять, если не на кандидатскую. Как я получалзвездюлей от жены, рассчитывающую на мою помощь в упаковке чемоданов,как я в спешном порядке искал человека среди ночи, чтобы мою машину отунивера к дому на стоянку отогнал, как я заснул в аэропорту сидя натолчке, как меня в умат пьяного и ночь не спавшего жена уговаривала непадать возле пограничной стойки, как я, напугав аэропортовскую охрану,возопил не своим голосом от радости, увидев вожделенный вход в салонсамолета, где моментально вырубился, как достал стюардессублагодарностью за принесенный стаканчик вина, поправивший мое несчастноездоровье перед посадкой, вспоминать не очень интересно. Но в сумке уменя лежала зачетка, где нетрезвой рукой Ивана Ивановичакаллиграфическим почерком четко и ровно было выведено "Отлично"! Все!