Рассказала знакомая археолог Так получилось, что археологам из экспедиции сразу всем вместе понадобилось...
Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам из экспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопки останавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту и дал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр. В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила и дала рабочим задание копать — здесь! Копали целый день. На следующий день приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место, которое он сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шеф собственной персоной кисточкой полез. Чистит — что-то черное, длинное, уходит вглубь. Сердца трепещутся — сенсацию чуют. Оказалось, кабель высокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит с надписью — ТУТ НЕ КОПАТЬ!!
За что купил, за то и продаю, но полагаю все же, что это было.Жил-был один студент (в ЛГУ, кажется), программировалчто-то по долгу учебы, и был критикован преподавателями за стильпрограммирования: дескать, идентификаторы должны быть, батенька,длинные и мнемоничные, а у вас что? i, j, k?! Не годится!Ну и начал наш студент над стилем работать. Посмотрели преподаватели:страшное дело — идентификаторы длинные, на русском (что за язык и чтоза платформа, не знаю, но суть в том, что можно было на русском):ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ОДИН,ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ДВА...
Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победителисъели вождя-побежденного.— Невкусно! — сказал один.— Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовойПатриса Лумумбы.
Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводилстарый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В этовремя профессор писал (ударение на втором слоге) на доскеочередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студентокэто конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что еепрофессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае#ал!".Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясьписать он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь."
Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а можетбыть, Сикан — не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилосьзаселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться кСекану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мненайти секана гидрологического факультета. Самый находчивый изприсутствующих предположил, что в секанате.
Был давеча на ДР, услышал занятную историю, решил представить еевниманию публики.История случилась в середине 70-х, с барышней-студенткой. Обучалась онаинтересной профессии геофизика, и в описываемое время проходила практикув поле, точнее в сибирской тайге.Место действия представляло собой палаточный лагерь геологов, сиречьгеофизиков. Вечером, после трудового дня народ коротал время внепринужденной беседе.И в какой то момент героиня повествования наблюдает удивительную картину— все собеседники исчезли из поля зрения в течении 3секунд. Ну прям как в мультиках, только что были и вдруг нет никого. Втаких случаях еще говорят — как корова языком слизала. Естественно,барышня захотела выяснить причину столь странного поведения своихуважаемых коллег, для чего и стала крутить головой влево-вправо.И причина не замедлила объявиться, причем объявилась она в видездоровенного медведя, на расстоянии не более 10-15 метров.Если ваше воображение рисует душераздирающую, кровавую картину, то, впринципе оно правильно делает.Потому, что происходит следующее. В полной прострации барышня хватаетстоящее рядом ружье (которое совершенно случайно оказывается заряженным,и не чем иным как пулей), и стреляет как в вестернах — не целясь, отбедра, одной рукой. И опять же как в кино, валит медведя насмерть, прямона том месте где тот стоял.Казалось бы вот он, триумфальный хеппи-энд, яркие лучи славы иоглушительный глас фанфар.Не тут то было, как говорится сказке далеко до развязки.В это же самое время слышится гул винтов, и через минуту рядом с лагеремсадится вертолет. В котором находятся представители доблестнойохотинспекции, которые как раз совершают плановую (или наоборотвнеплановую, не суть) охотинспекцию. И соответственно их взорамоткрывается душераздирающая, кровавая картина (см выше) — посреди лагерягеологов громоздится медленно остывающая медвежья туша,невдалеке стоит фигура (статуя) девушки с ружьем.Они естественно направляются к ней (поскольку никого, болеенапоминающего человека вокруг не видно).— Вы стреляли?При звуках человеческой речи статуя оживает (прямо как Галатея).— Я.На основании этого признания, а также при наличии других весомых улик,доблестная охотинспекция решает, что факт браконьерства налицо. И поокончании всех разборок, на бедную (во всех смыслах) студенткувешают штраф — не то 600, не то 800 рублей (советских, замечу)./Вот этот момент мне самому не понятен — для чего еще нужно геологамружье, как не для обороны от хищников, но факт остается фактом./В общем барышня решает, что все очень плохо — чтобы выплатить штрафпридется выгрести все семейные накопления и еще влезть в долги, которыенадо отдавать. Как выяснилось впоследствии, это были еще цветочки.Короче, после раздумий и советов людей разной компетенции, барышнярешает взять академический отпуск и идти отрабатывать долги.Сказано — сделано, наша героиня покидает таежный лагерь и отправляется вгород, чтобы оттуда улететь в Москву.И вот сидит она в аэропорту, вся в растрепанных чувствах, погруженная всвои невеселые мысли. И подходит к ней паренек, и начинаетрасспрашивать, что мол да как. И она ему выкладывает всю историю.На что он и говорит — а не хлопнуть ли нам по стопарику лекарства отвсех болезней. А барышня ему и отвечает:— А легко.Ну где один стопарик, там и два и три. Короче нагрузившись нижеватерлинии, барышня отправляется не на самолете в Москву,как планировала, а в гостиницу, из которой между прочим уже выписалась.Бухтит там что то администраторше, и заваливаетсяв номер из которого съехала пару часов назад. Ну и соответственновырубается напрочь, и просыпается только от грохота в дверь, который ещеи умножается состоянием головного мозга. Открывает она дверь и лицезреетсуровых людей в штатском и в милицейском.— Вы такая то?— Я— Собирайтесь, поедете с нами— Зачем?— Там узнаетеИ там ей сообщают, что подозревается она ни много, ни мало как втерроризме. Потому что самолет в котором она должна была лететь,взорвался в воздухе. И соответственно она есть единственный выжившийпассажир и главный подозреваемый.Вобщем мурыжили ее месяц, пока все досконально не выяснили. Ну и дальшевсе закончилось хорошо — отработала барышня все долги, вернулась вуниверситет, закончила благополучно, короче конец истории.А резюме такое — не знаешь где найдешь, а где потеряешь.VKim
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.