Пpиходит гpузин в баню Hу, помылся, попаpился, думает: "Hеплохо бы и тpахнуть кого " Беpет бумажку 10...

Там на небесах:Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):Б: — Слетайка ты на землю и посмотри как там к экзаменам готовяться...Слетал посланик и говорит:(П): — Ты не представляешь, ботаники — учат, горники — учат, связисты — бухают.Через полмесяца та-же: (П): — Ты не представляешь опять, ботаники — учат, горники— учат , связисты — бухают перед экзаменом...Б: — Слетайка ты на землю и посмотри как там к экзаменам готовяться...Прилетает посланник и говорит:(П): — Ботаники — гуляют, горники — гуляют, а связисты — моляться!!!(Б): — Вот видишь, Св. Петр, вот им мы и поможем!!!

В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси настажировку в Германию. Там мы пахали на бюргеров за копейки по их мерками неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны.Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в ихколледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это делоотводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным.Стимул для учебы был простой. В конце стажировки — экзамен. Кто сдает -получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет — ничегоне получает. Однако история не про то.Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидалиавтобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал наотдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка,которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Одинприятель заметил:— Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Этовам не двор метлой мести.Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи,возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя кбагажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Изсалона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме,который сел за руль и так же спокойно уехал.После минутного молчания кто-то тихо сказал:— А может лучше дворником?Но было не очень смешно. Скорее обидно.

В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки ипроведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ(информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс,загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары -всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседнейкаморке резались в преф.Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха -первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютнонедоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенноочумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia,Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветногодисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казалисьверхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хваталодаже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благиминамерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключамиот аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла замоду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд -кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит(прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственногоудовольствия ваяет.Среди наших было двое особенно активных парней — Вова и Саня, друзья "неразлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели былооставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществомВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входнуюдверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными кконтуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при какихобстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь

В 80-е учился с нами в институте один студент, как таких называют "со странностями". Поспорил он однажды, что если стоять на платформе метро за желтой линией, то зеркало поезда все равно тебя не заденет: ) Ну и решил это доказать всем "на практике"... На следующий день приходит в институт с фингалом. Спрашиваю:— Зеркало?Он в ответ:— Нет... Машинист...:))))) Как потом рассказали свидетели. Он встал на платформе у первого вагона за линию, вытянул шею в сторону путей и ждет поезда. Машинист прибывающего состава увидел стоящего в опасной близости придурка, остановил поезд метром за 5 от стоп-линии, вышел из вагона и врезал ему по морде! )))))

Было это прошлым летом. Я заканчивал один из киевских ВУЗов и, какучастник и призер всеукраинской студенческой олимпиады, был известенкаждому преподу своей кафедры и декану факультета.Ожидаю с одногрупниками+(ницами) в аудитори предзащиту диплома. Смотрю,а у всех корешок переплета подписан. Типа ФИО там, год выпуска... Япоинтересовался "-А это обязательно? -Конечно, к сдаче не допустят!"Думаю, как за 10 мин. свободный комп с принтером найти, сессия ведь увсех, бля. Все компьютерные классы забиты. Смотрю, а у некоторых дипломкорректором подписан. Я к девченкам " -Корректор есть? -Есть!". Берукорректор-карандаш, ставлю диплом ребром на колени (а я в черномкостюме, рубашка там, галстук...) и только нажимаю на "замазку", как мнепрямо на мудя выливается ОПИЗДИНЕННОЕ количество ее содержимого! Я впанике!!! У девок влажных салфеток набрал — нихуя толку, толькоразмазал. Тут осенило: спасет меня только уайт-спирит, еби его мать! Я влаборнтскую, к руководителю дипломного проекта (мы с ним на ТЫ были,отличнеый человек! Жмен, если читаешь-респект тебе и уважуха!). "Жека",говорю, "уайт спирит нужен или спирт на крайняк. предзащита через 10минут!". Тот не растерялся, открывает холодильник в углу лаборантской идостает почти полную 0.75 водяры. Я с ходу начинаю ей салфетки мочить ипытаюсь оттереться. Тут заходит молоденькая лаборантша, оцениваетситуацию и говорит "тряпку мол лучше возьми". Я за тряпку, водкой полили продолжаю. Она "ну кто так вытирает?" (заботливая, бля, попалась), изабрав у меня тряпку, нагнулась и давай тереть(даже немножко приятнобыло:-) ). А к входной двери я стою как бы спиной, чуть повернувшись.Открывается дверь. Там зав кафедры. Я представляю что ОН сейчас себедумает: его любимый студент, участник олимпиады перед предзащитой(смешное словосочетание вышло) стоит с початой бутыкой водки в руках, алаборантка ему то ли дрочит, то ли строчит!!! (Он с такого угласмотрел). Его фраза(а до этого я от него таже грубых слов не слышалникогда, не то что матов): "Андрей, ты что, ОХУЕЛ, или как?" Ну что ямог ответить кроме банального "Это не то, что вы подумали". Причемсинхронно с лаборанткой, которая тоже просекла положение наших тел иракурс. Потом все долго смеялись. И предзащиту я прошел удачно, с пятномправда.P.S. Недели три назад познакомился на дискотеке с девушкой.Разговорились, она, как оказалось, учится на 3-м курсе моего ВУЗа, причем на моем факультете. Я ей тогда сразу эту историю пропихнул, а онадаже не улыбнулась. Только смотрит на меня и глазами хлопает. Потомвыдала "так это был ты?". Оказывается, эту историю на факультете молодыепреподы студентам частенько рассказывают...