Встречаются две девчонки Одна другой говорит: Я вчера с физтехом познакомилась А та ей: Да ты что там...
Встречаются две девчонки. Одна другой говорит: — Я вчера с физтехом познакомилась... А та ей: — Да ты что... там одни педики учатся... — С чего ты взяла? — Да я слышала разговор двух физтехов: "Бляя... у меня таакая ЖОПА..." "Да что у тебя-то... вот у меня ЖОПА так ЖОПА..."
Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:— Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?Тот, не открывая глаз:— Божественная масса на Божественное ускорение...
Встречаются 4 студента:— Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -пиво будет, рыба...— А девчонки?!— А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
Захар Соркин был заядлым библиофилом. Собственно, в нашей компаниимногие оставляли по полстипендии у жучков на Кузнецком. Но нас, плебеев,в книге интересовал только текст, и то не столько его художественныедостоинства, сколько антисоветчина и фривольные сцены. Захар же былтонким ценителем высокого полиграфического искусства. Он с первоговзгляда отличал петит от нонпарели и высокую печать от глубокой, зналнаизусть все сорта бумаги и читал нам длинные лекции о сравнительныхдостоинствах коленкора и ледерина.Если ты, дорогой читатель, жил более четверти века назад в Москве и былдостаточно взрослым, то наверняка хотя бы раз отстоял многочасовуюочередь на международную книжную выставку и потолкался среди ее стендов,вдыхая отдающий типографской краской запах свободы. Если же ты слишкоммолод для этого, то поройся в кладовке – и найдешь журнал "Америка"79-го года или полиэтиленовый пакет звездно-полосатой расцветки,неопровержимо свидетельствующий, что на этой выставке побывал твой отец.Наш Захар посетил выставку не раз и не два. Нет, он там прописался,приходил к открытию и бродил до закрытия, брал в руки каждую книгу,рассматривал ее, листал, нюхал и даже, кажется, пытался лизнуть. И вот впоследний день на самом дальнем пустынном стенде он заметил Ее.Предположим, дорогой читатель, что ты рыбак. Тогда готов спорить, что поночам тебе грезится твоя Самая Главная Рыба. Вряд ли ты можешь заранееназвать ее точный вес или породу, но в тот момент, когда ее головапокажется над водой, — да нет, еще раньше, в момент поклевки, — сердцебезошибочно подскажет тебе: это Она. А если ты не рыбак, то тебе так жеснится Девушка Твоей Мечты.Так вот, на дальнем стенде Захар увидел и мгновенно узнал Книгу СвоейМечты. Небольшая, идеальных пропорций, в благородном темно-красномпереплете, напечатанная изысканнейшим шрифтом на кипенно-белой бумаге –конечно, это была Она. Вокруг никого не было, и Захар не удержался.Воровато оглянувшись, он опустил Мечту в карман пиджака.На выходе его остановили два товарища в одинаковых серых костюмах,предъявили красную книжечку и провели в помещение около вахты. Один селза протокол, другой профессионально снял с Захара пиджак и извлек извнутреннего кармана студенческий.— Воруем, Захар Григорьевич? – ласково спросил обладатель серогопиджака. — Что ж это вы так? Стипендии не хватает?— Книга очень понравилась, — честно признался Захар. – Извините, неудержался.— Книголюб, значит? Ну-ну. Посмотрим, посмотрим. Очень, знаете ли,любопытно, что за книги до такой степени интересуют советскую молодежь.Захар и сам хотел бы знать, что он упер со стенда. Увлеченныйтипографскими качествами книги, он как-то не обратил внимания на автораи название. А между тем от названия многое зависело. Если это простаябеллетристика – ну, напишут телегу в деканат, ну, выговор, ну, лишатстипендии, которой Захар и так не получал. А вот если что-тоидеологически вредное...Сейчас, избалованный двадцатью годами идеологического беспредела, я дажене могу сообразить, что такого опасного могло быть на этой выставке. НеСолженицын же и не "Плейбой", в самом деле! Но было что-то, непременнобыло, и далеко не безразлично было Захару, что за книгу извлечет сейчассерый пиджак на свет божий.Серый вытащил книгу таким образом, что Захар не видел обложки и толькопо лицу серого, как в зеркале, мог догадываться о глубине своегопадения. И надо сказать, что это зеркало показывало что-то совершеннонеожиданное. Серый смотрел на книгу так, словно не верил своим глазам.Он пристально вгляделся в обложку, потом в титульный лист, потом раскрылкнигу в середине и, шевеля губами, беззвучно прочел несколько строк,потом вновь уставился на обложку и замер в прострации. Через некотороевремя он встал, глядя внутрь себя, как лунатик, отобрал у напарниканедописанный протокол, подошел к недоумевающему Захару, надел на негопиджак, смахнул с плеча невидимую пылинку, сунул в руку студенческий и,повернув Захара лицом к двери, отечески подтолкнул его пониже спины.Выходя, Захар успел кинуть прощальный взгляд на лежащую на столезагадочную книгу.Прежде чем закончить рассказ, я, дорогой читатель, попрошу тебясамостоятельно сделать последний вывод. Вспомни, что Захар украл книгуна стенде, возле которого не было ни одной души, и подумай, стенд какойстраны мог вызвать на выставке такое отсутствие интереса?Правильно, это был стенд Северной Кореи. Книгой Мечты Захара оказалсясборник речей великого вождя Ким Ир Сена "Торжество идей чучхе".
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемьпосле окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое.Профессор спрашивает:— Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебеэти знания когда-нибудь пригодились?Студент (подумав):— А ведь был один случай.Профессор:— Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать,что высшая математика не такая абстрактная наука — и в жизнибывает нужна.Мастер:— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и досталшляпу.
Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:"У нас на экзамене вопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях".ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, нет, не знаю".Вояка говорит:"А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа:Да, точно, так точно."
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.