Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА Разговорились...

Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:"У нас на экзамене вопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях".ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, нет, не знаю".Вояка говорит:"А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа:Да, точно, так точно."

Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт.— Мне эти, как их... презервативы на ноги.— Бахилы?— ДА!

Вспомнилась и мне история про преподавателя Гогу.Итак, приходит Гога принимать экзамен на факультет, где его никто не знает.Так сказать, помочь пришел по дружбе. Берет своего первого студента. Тот знаетеле-еле. Гога слушает его сбивчивое изложение и вдруг на полуслове перебиваети говорит таким добрым голосом:— Ну, я вижу, что вы все знаете, не буду вас мучить. Пять.Офигефший от счастья студент выходит в коридор с радостным криком:— Ребята! Там! Старичок! Добрый! Пятерки! Просто так! Ставит!Оставшиеся студенты делают все возможное, чтобы попасть именно к этому старичку.Набрав большое число зачеток, Гога сложил их в ящик стола, повернулся к студентами сказал:— А теперь и начнется ЭКЗАМЕН!Почти все ушли оттуда с парами. Правда, говорят, что и самому Гоге за такиешуточки потом прописали ижицу...

Помните историю про студента, которого звали Авас...Так вот. Сия история случилась на нашей военной кафедре МИСИСа. Учился у насв группе парнишка Андрей Олегович Тимофеевич.Как-то на наше занятие (уж не помню на какое) приехал новый преподаватель — майор.Чуть ли прям не с самой передовой. Однако умом он осознавал, что студентына военной кафедре народ далеко не военный и учить их еще нужно многому.Кончив читать вступительную лекцию, о том, что нам предстоит изучить, он вдругрявкнул:— Дежурный!Дежурный должен был вскочить и представиться. Что он и сделал.— Студент Андрей Тимофеевич!"Гражданские..." — очевидно, подумал майор — не знают, что фамилию кричать надо,когда докладываешь, а не отчество.— Фамилия! — снова гавкнул он."Это что, у тебя фамилия такая?!" — с военного на гражданский в уме перевел Андрюшаи почему-то напрягся — ну да, такая!» и по-военному ответил:— Так точно!"Тупые..." — видимо, мелькнуло у майора — ну да хрен с вами.— Друг мой, — ласково произнес он, — вас что, не учили, как представляться надо?Почувствовал Андрей, что что-то он делает не так, не по-майоровски, и на всякийслучай по-военному ответил:— Никак нет.— Достаточно произнести только имя и фамилию, — научил майор. — Понял? Давай!— Андрей Тимофеевич, — сказал Андрей.— Ну...— Студент, — добавил он.— Б#я, — не выдержал майор, — Как фамилия?— Тимофеевич, студент.Возникла пауза. Майора, видимо, наконец-то пробило.— Мел принеси, — выпалил он, и добавил: — И что б все также!Смысл последней фразы переводу на гражданский не поддавался, так как все плотнозажимали руками рты, чтобы не навлечь на себя гнев человека, который тольконедавно стал общаться с гражданским населением.

Все, кто учился в институте или ещё где, знают, какой напряг сдавать экзамены. Приходится зубрить кучу билетов, часто ночью. Если не надеешься на память, пишешь шпоры или "бомбы", что тоже отнимает много времени. К тому же риск попасться с этим добром всегда очень велик. Если экзаменов в сессии много, шесть или семь, не у всех хватает сил успешно сдать все экзамены. У меня самого с памятью было достаточно хорошо, шпорами и "бомбами" я никогда не пользовался, сдавал экзамены всегда на хорошо или отлично, на последних курсах даже получал повышенную (+50%) стипендию. Но так получилось, что именно я изобрел способ сдачи экзаменов под названием "атомная бомба", который существенно облегчил жизнь студентам нашего курса. Всё было предельно просто и безопасно. Кто-то из студентов из первого потока сдающих, а как правило это были самые подготовленные, незаметно брал со стола преподавателя не один, а два билета. Номер одного сообщал преподавателю, а второй под благовидным предлогом передавал нуждающимся в коридоре. Ну, например так: "Марья Ивановна, ручку оставил в коридоре, буквально три секунды!" Дальше было нужно было просто выучить один-единственный билет, зайти в аудиторию, взять билет, назвать номер билета, который у тебя уже есть, изобразить подготовку к сдаче и благополучно сдать экзамен. Лишний билет опять же незаметно подкладывался в общую кучу. Преподаватель не догадывался ни о чём. Схема работала без перебоев и спасла не один десяток студентов. Четверка была гарантированной оценкой, а, если ты умудрился ответить и на дополнительные вопросы, то можно было получить и пятёрку. Сам я изобретённой мною схемой не пользовался никогда, дураков особенно не любил, но наслаждение от того, как чётко это всё работает, заставляло меня во всём этом участвовать. Но это всё предисловие. Однажды "атомная бомба" чуть не рванула на старте. На нашем курсе училась девушка по имени Лена. Очень красивая и настолько же ленивая и глупая. И вот перед очередным экзаменом она обращается ко мне за помощью, мол ничего не учила, спасай, передай билет, а то катастрофа. Ну, мне не впервой, передаю. То, что случилось дальше, повергло в шок весь курс. Где-то через час, после того, как очередной студент сдал экзамен, преподаватель вызвал из коридора следующего на его место. В аудиторию входит наша Лена, обмахиваясь билетом, как веером. Все замерли в предчувствии грядущей катастрофы и грандиозного скандала.— А что это у вас в руках? — спрашивает преподаватель, видя, что бумажка в её руках сильно напоминает билет.— Да ничего.— совершенно невозмутимо отвечает Лена.— Берите билет.Лена берёт билет и, даже не глядя в него, даже не подняв его выше уровня пояса, выдаёт:— Билет номер 17.Пол аудитории схватилось за голову. Очумевший преподаватель молча провожает взглядом Лену, пытаясь понять, как она смогла определить номер билета, не глядя в него. Лена невозмутимо садится на место, изображает подготовку, сдает экзамен, но при этом забывает в столе другой билет, о чём сообщает мне уже после экзамена.— Лен, что я тебе могу сказать? Молись, чтобы препод не хватился пропавшего билета. Бог два раза простил тебе твою наглость и глупость, может и третий раз простит. Бог, кстати, простил. Чудесным образом всё обошлось, хотя говорили, что преподаватель недоумевал, куда делся один билет...