Гуляем мы как-то с мужем, он мне рассказывает: Заходил Мишка (это мой младший брат студент), сказал...

Идет экзамен по теории государственного управления. А экзамен проходит в форме диалога, то есть билетов как таковых нету, профессор (П) сам задает вопросы и слушает ответы студента (С).П: — а как вы считаете, на ваш взгляд, может ли судимый человек избираться на должность президента?С: — в Конституции об этом не написано, но на мой взгляд не долженП: — а как вы считаете, на ваш взгляд может ли психически больной человек избираться на должность президента?С: — в Конституции об этом не написано, но на мой взгляд не долженДальше он сыпет такими же вопросами только про алкоголиков, наркоманов, и других асоциальных личностей чем сильно злит студента — отвечать одно и то же в десятый раз нет никакого желания.П: — а как вы считаете...С (взбешенно): — а давайте оставим этот вопрос!!!П: — а давайте! берет зачетку и ставит "отлично". Наверное это был экзамен на стрессоустойчивость: ) А студента за глаза до сих пор называют "оставленным вопросом".

Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.Парень: Конечно.Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!

Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазнымболезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. Ссобой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первуюбутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один изстудентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придядомой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотнозакрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетнаякнижка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене.По прошествии определенного времени, студент приходит в деканат с тем,чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. Вдеканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя скафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студентаиспорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову сословами:— Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега?Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку,отвечает:— Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазнымболезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институтом.С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первуюбутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один изстудентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придядомой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотнозакрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетнаякнижка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала замене.И вот вышеупомянутый студент — перед нами…Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успелрассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь быланесвязна, он бормотал что-то вроде: «Да я… да вы неправы, это не отспирта вовсе… это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой»— Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которуюмы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, ачистый спирт!Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потиратьруки.— А скажите нам, дорогой коллега, — обратился он к Коновалову. — Как выдогадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?— Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться дотакого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и незакрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а втораяпочата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мнекажется, что у студентов не было закуски.— Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А какимобразом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именноэкзамен по глазным болезням?— Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату иназвание последних экзаменов. Самый последний из них — глазные болезни,так что, как видите — ничего сложного!— Да уж… Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мнеобъясните!

Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студентбудет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание,как я выполняю свои обещания».

Году, эдак, где-то в 1983-ем, я был помначкара во взводе охраны военныхгрузов ОБМП Черноморского Флота. Привезли мы жутко секретный военныйгруз куда-то, типа Феодосии, и сидим в матросском кубрике, выпиваем снародом. И тут вдруг приходит дежурный по части. Дневальный орет:Дежурный по роте на выход! А дежурный по роте уже устал... Был у настакой паренек с Одессы — Валера Шмулькевич. Он решил помочьгостеприимным морячкам. Одел на себя повязку и докладывает офицеру. Ктослужил, тот знает, что формула доклада (как "Отче наш" неизменная)звучит: "Товарищ майор! За время Вашего отсутствия происшествий неслучилось!"Валера и начинает: "Товарищ майор!"В ответ слышит: "Гвардии майор!"Валера поправляется: "Шоб мне так жилось! Товарищ гвардии майор!" И тутнаш недоучившийся студент понимает, что стандартный доклад противоречитлогике! Тогда он продолжает: "Я Вас вижу в первый раз, но еще ничего неслучилось!"Майор, багровея, вопрошает: "Фамилия?"Валера отвечает: "Младший сержант Шмулькевич".Майор разворачивается и, буркнув неуставное "понятно", уходит в темнуююжную ночь....