Декабря 2000 г зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее с Новым Годом, ну и естесственно...

История содержит ненормативную лексику, поэтому тургеневским девушкамрекомендуется пропустить.ОРИГАМИМне часто приходится бывать в Стране Восходящего Солнца по делам нашейфирмы (привет всем праворульным!). Разумеется, с самого началазахотелось попробовать какие они, японки. Насчет гейш не знаю, нопознакомился я с великолепной миниатюрной студенткой Токийскогоуниверситета. У нас с ней и ее подружками много чего было, вот одна изисторий.Собираясь на второе свидание к Йоко я, не будь дурак, зашел в аптеку врайоне Сакура Гичо с целью прикупить презервативов. Выбрал пачку указавпальцем, заплатил и ушел. Тогда я еще не знал за что японки так любятнас, русских мужиков. А следовало бы задуматься. Презики я купиляпонские, то есть для японцев.Свидание развивалось успешно в маленькой но уютной комнатке Йоко. Йокоохала в восторге и была готова доказать свое ко мне расположение. Вопределенный момент я достал презервативы, и обнаружил что они на меня впринципе не налазят. Диаметр маловат. И длина. Помучавшись с минуту явпал в отчаяние. На Йоко было жалко смотреть. И тут ее осенило. Оначто-то пролопотала, что-то полистала в книге, и я решил было что меняждет вечер японской поэзии. К моему удивлению, Йоко схватила всю коробкуи стала потрошить упаковки. Я подумал, может они разного размера бывают,типа ассорти?Итак, Йоко схватила мой восставший жезл, и стала его то ли пеленать, толи обворачивать этими карликовыми гондонами. Через минуту, из шестипрезиков она изготовила водонепроницаемый единый чехол. После этого меняждали самые незабываемые ощущения в моей жизни. Йоко... ну ей тожепонравилось. Впоследствии выяснилось что моя студенка брала курсыоригами, и воспроизвела на мне фигуру чехла японского самурайского мечакатана.В ту ночь мы потратили все коробку, 12 шт. В другой стране... было бычем гордиться. Впрочем, повод для гордости я все же нашел: на нашсибирский елдак требуется шесть ихних азиатских кондомов. А значит — мынепобедимы!

Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов.

Произошло нижеописанное в ГИВЦ блаженной памяти МинВодХоза РСФСР где-тов 1988 году. Мы, тройка студентов-бауманцев, облюбовали тогда этот ВЦкак источник неплохого по тем временам заработка (120 р. на рыло),да и как возможность неограниченного сидения за компом (см. год).Случалось засиживаться допоздна, а иногда бабки-сторожихи и по субботампускали. Начальница попалась сверхлиберальная, -— в общем, рай на земле.Так вот. Заваливаюсь я как-то в субботу на проходную, стоит бабка,а за ней какая-то тетя с оттенком злобы на лице. Я прохожу через вертушкуи натыкаюсь на вопрос тети: "Вы куда?" Я говорю, так и так, поработать."Нельзя. Суббота -— выходной. Идите домой." Ну, я, не особо раздумывая,хватаю телефон вахтерши и звоню начальнице домой. Сообщаю дословноследующее: "Тут я пришел дописать модуль печати — в субботу! — а какая-тодама меня не пуска-а-ет...". "Я НЕ ДАМА!!! Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ!!!" -багровеет тетя, и черт дергает меня ляпнуть в трубу: "Извините, НинельНиколаевна, это оказывается не дама, а переодетый начальник охраны!!!"Че было...................Мда... Так и не пустили. Но и не уволили. А могли бы!..

Сидим, охраняем поселение на западном берегу реки Иордан (смекнули, гдеэто?). Народ весь свой, русскоязычный. Для отвода глаз висит списокдежурных. На самом деле, сидим все вместе, благо охранять нужно трехлохматых евреев, их собаку и цистерну с водой. Территория малюсенькая,за три минуты всю можно обоссс... обписять. В нашем вагончике — сдохшийхолодильник, водочка почти кипит. Но не киснет. Нас четверо, двастудента, один я, программист с "хеви-метал" прошлым, и один безбашенный"кавказец". Тихо-тихо прикончили пару пузырьков. Противно, но делатьнечего. Студентов разнесло, патриотические песни поют ("Крейсер Аврора"и "Взвейтесь кострами"). Кавказец чечетку танцует на баке с водой. Я сфлагом государственным в корриду с собачкой играю. Служба, короче. Тутпод горой фары показались — гости едут. Притихли мы, пушки взвели,залегли. Смотрим, наш джип, погранцы. Вылезают. "Чего шумите?" -спрашивают, потом на русский переходим. — Там весь экипаж тоже своилюди. Наши подопечные (лохматые) пожаловались на нас, типа молиться мыим мешаем. Загрузили мы погранцов водочкой, они носы ворочают, кипяток,говорят. Исчезли, уехали. Мы о них и думать забыли, продолжаембесчинствовать, лохматых наших за донос строить начали. Песни учитьзаставили. Они уже кричат, что лучше б арабы пришли, чем такие вот, какмы, "защитники". Через пару часов опять джип, тот же самый, другойэкипаж уже. Мы из амбразур повылезали, а мальчонка-бедуин нам ящикпередает — типа, вот, посылка "дедушкам" от погранцов. Открываем, а тамхолодильник автомобильный и бланк, на нем расписаться надо, что, типа,получили. Вот оно, братское понимание. На следующий день вместе сбратками-срочниками пили холодненькую Немировскую и пели комсомольскиепесни....

Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике:— Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик?— Коноплю.— Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля — это пять!Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка?— Про мак.— Мак?!!! Мак — это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись,сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка?— Про ромашку учил.— Что?!! Про ромашку?! Ромашка — это два, Вовочка! Ты этопа-а-анимаешь? Фамилия твоя как?— Косяков.— Косяков?!! Блин, Косяков — это пять!!! Косяков-это пять...ПЯТЬ КОСЯКОВ — ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!