Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике: Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили...

Я на паре:Осталось 40 мнут. Это 2 раза по 20 минут. Нужно просто потерпеть 4 раза по 10 минут.

Возвращался я из командировки. Поездом.Соседями по купе оказались пожилая семейная пара интеллигентного видаи девчонка-студентка. Дабы скоротать время и не слушать заунывныхрассуждений о политике, современном искусстве и падении нравственностиу молодежи, мы со студенточкой отправились в вагон-ресторан.Девчонка оказалось не дурой выпить, а я всегда рад теплой компании.Посему по прошествии достаточно продолжительного времени мы вернулисьв купе в приподнятом настроении и почти друзьями.Сидеть на месте было скучно, и мы отправились поболтать в тамбур. Вскором времени я почувствовал непреодолимое желание посетить сортир.Пиво, знаете ли..И тут случился казус. Веревка на моих спортивных брюках оказаласьнамертво завязанной на два узла. После тщетных попыток справиться спроблемой я, руководствуясь принципом «пусть лучше совесть лопнет»,вернулся в тамбур и попросил девушку помочь справиться с моей бедой.Она согласилась без колебаний.А теперь картина маслом: Тамбур. Спиной к входной двери стоит молодойчеловек. Перед ним на корточках, покачиваясь в такт поезду, сидитдевушка. Молодой человек при этом умудряется курить, и рассказывать очем-то веселом.Дверь открывается и в тамбур входит пожилой и очень интеллигентный соседпо купе. Подслеповато щурясь и одновременно прикуривая сигарету, дедзастывает на месте.Глаза его постепенно начинают приобретать форму чайного блюдца, красказаливает бледное лицо и сигарета выпадает из ослабевшей руки.Прохрипев что-то, дедушка еле-еле справился с дверью и практически выпалв вагон.В купе мы вернулись поздно ночью. Сильно пахло корвалолом и еще какой-тодрянью.Пожилые супруги вышли рано утром, унеся с собой запах успокоительного ивоспоминания об увиденном кошмаре.

Экзамен:— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

На зачете в одном известном институ... пардон, "гуманитарном университете". Штудент, благополучно забивавший болт на предмет в течение всего семестра, в четвертый раз пытается сгрызть гранит науки за весьма ограниченное время сессии. Впрочем, "сгрызть" — это сильно сказано в свете патологической лени данного субъекта. Так, откусить кусочек... Умаявшийся в конец от просьб типа "ну задайте, пожалуйста, еще один дополнительный вопрос" препод: "Хорошо. Назовите основные статьи экспорта Индии". Студент, похоже, за всю свою жизнь и словов-то таких мудреных не слыхивал. Препод: "Ну, что экспортирует Индия?" Студент обиженно бубнит себе под нос (не зная, что у препода также высшее музыкальное образование и абсолютный слух): "Что, что... индусов и экспортирует." Препод сгибается пополам и говорит: "А знаете, в современной реальности Вы чертовски правы! Трояк устроит?"

Нравится мне позиция нашего министра образования — я тоже терпеть немогу всех этих шибко грамотных...