Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов

Произошло нижеописанное в ГИВЦ блаженной памяти МинВодХоза РСФСР где-тов 1988 году. Мы, тройка студентов-бауманцев, облюбовали тогда этот ВЦкак источник неплохого по тем временам заработка (120 р. на рыло),да и как возможность неограниченного сидения за компом (см. год).Случалось засиживаться допоздна, а иногда бабки-сторожихи и по субботампускали. Начальница попалась сверхлиберальная, -— в общем, рай на земле.Так вот. Заваливаюсь я как-то в субботу на проходную, стоит бабка,а за ней какая-то тетя с оттенком злобы на лице. Я прохожу через вертушкуи натыкаюсь на вопрос тети: "Вы куда?" Я говорю, так и так, поработать."Нельзя. Суббота -— выходной. Идите домой." Ну, я, не особо раздумывая,хватаю телефон вахтерши и звоню начальнице домой. Сообщаю дословноследующее: "Тут я пришел дописать модуль печати — в субботу! — а какая-тодама меня не пуска-а-ет...". "Я НЕ ДАМА!!! Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ!!!" -багровеет тетя, и черт дергает меня ляпнуть в трубу: "Извините, НинельНиколаевна, это оказывается не дама, а переодетый начальник охраны!!!"Че было...................Мда... Так и не пустили. Но и не уволили. А могли бы!..

Сидим, охраняем поселение на западном берегу реки Иордан (смекнули, гдеэто?). Народ весь свой, русскоязычный. Для отвода глаз висит списокдежурных. На самом деле, сидим все вместе, благо охранять нужно трехлохматых евреев, их собаку и цистерну с водой. Территория малюсенькая,за три минуты всю можно обоссс... обписять. В нашем вагончике — сдохшийхолодильник, водочка почти кипит. Но не киснет. Нас четверо, двастудента, один я, программист с "хеви-метал" прошлым, и один безбашенный"кавказец". Тихо-тихо прикончили пару пузырьков. Противно, но делатьнечего. Студентов разнесло, патриотические песни поют ("Крейсер Аврора"и "Взвейтесь кострами"). Кавказец чечетку танцует на баке с водой. Я сфлагом государственным в корриду с собачкой играю. Служба, короче. Тутпод горой фары показались — гости едут. Притихли мы, пушки взвели,залегли. Смотрим, наш джип, погранцы. Вылезают. "Чего шумите?" -спрашивают, потом на русский переходим. — Там весь экипаж тоже своилюди. Наши подопечные (лохматые) пожаловались на нас, типа молиться мыим мешаем. Загрузили мы погранцов водочкой, они носы ворочают, кипяток,говорят. Исчезли, уехали. Мы о них и думать забыли, продолжаембесчинствовать, лохматых наших за донос строить начали. Песни учитьзаставили. Они уже кричат, что лучше б арабы пришли, чем такие вот, какмы, "защитники". Через пару часов опять джип, тот же самый, другойэкипаж уже. Мы из амбразур повылезали, а мальчонка-бедуин нам ящикпередает — типа, вот, посылка "дедушкам" от погранцов. Открываем, а тамхолодильник автомобильный и бланк, на нем расписаться надо, что, типа,получили. Вот оно, братское понимание. На следующий день вместе сбратками-срочниками пили холодненькую Немировскую и пели комсомольскиепесни....

Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике:— Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик?— Коноплю.— Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля — это пять!Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка?— Про мак.— Мак?!!! Мак — это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись,сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка?— Про ромашку учил.— Что?!! Про ромашку?! Ромашка — это два, Вовочка! Ты этопа-а-анимаешь? Фамилия твоя как?— Косяков.— Косяков?!! Блин, Косяков — это пять!!! Косяков-это пять...ПЯТЬ КОСЯКОВ — ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!

Я на паре:Осталось 40 мнут. Это 2 раза по 20 минут. Нужно просто потерпеть 4 раза по 10 минут.

Возвращался я из командировки. Поездом.Соседями по купе оказались пожилая семейная пара интеллигентного видаи девчонка-студентка. Дабы скоротать время и не слушать заунывныхрассуждений о политике, современном искусстве и падении нравственностиу молодежи, мы со студенточкой отправились в вагон-ресторан.Девчонка оказалось не дурой выпить, а я всегда рад теплой компании.Посему по прошествии достаточно продолжительного времени мы вернулисьв купе в приподнятом настроении и почти друзьями.Сидеть на месте было скучно, и мы отправились поболтать в тамбур. Вскором времени я почувствовал непреодолимое желание посетить сортир.Пиво, знаете ли..И тут случился казус. Веревка на моих спортивных брюках оказаласьнамертво завязанной на два узла. После тщетных попыток справиться спроблемой я, руководствуясь принципом «пусть лучше совесть лопнет»,вернулся в тамбур и попросил девушку помочь справиться с моей бедой.Она согласилась без колебаний.А теперь картина маслом: Тамбур. Спиной к входной двери стоит молодойчеловек. Перед ним на корточках, покачиваясь в такт поезду, сидитдевушка. Молодой человек при этом умудряется курить, и рассказывать очем-то веселом.Дверь открывается и в тамбур входит пожилой и очень интеллигентный соседпо купе. Подслеповато щурясь и одновременно прикуривая сигарету, дедзастывает на месте.Глаза его постепенно начинают приобретать форму чайного блюдца, красказаливает бледное лицо и сигарета выпадает из ослабевшей руки.Прохрипев что-то, дедушка еле-еле справился с дверью и практически выпалв вагон.В купе мы вернулись поздно ночью. Сильно пахло корвалолом и еще какой-тодрянью.Пожилые супруги вышли рано утром, унеся с собой запах успокоительного ивоспоминания об увиденном кошмаре.