Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре...
— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель. — Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? — Да-да, Николай, мы ждем вас!
История сия произошла во времена не столь отдаленные...Итак, конец незабвенных 90-х, мы — студенты питерского вуза, причем -ЗАОЧНИКи. Прошу не ругать сразу заочников — среди них тоже встречаютсялюди, пытавшиеся честно получить верхнее образование. Что впрочем иудалось. Однако хватит пресловутой преамбулы. Как знают многие,столкнувшиеся с заочной братией, ребята отличаются от обычных студентовминимально. Они также любят прелести жизни, но зачастую имеют большевозможностей по реализации своих планов (по причине своей финансовойнезависимости).Жили мы в общаге, это весело и удобно — институт рядом. Главное лицомоего рассказа — Иван, парень с комплекцией борца, весом этак килограмм120, работающий на одном горном предприятии водителем Белаза, и при всемпри этом весьма добродушный чел с тяжелым взглядом (когда выпьет изадумается)... После сдачи какого-то экзамена, отметили мы (в том числеавтор этих строк, то есть я) этот праздник немного. Точнее как немного -накушались до упора, в хлам и пошли искать приключений или девчонок (илитого и другого вместе), причем часа этак в 3 ночи. Причем тремя этажамивыше, где никого не знали.Что взбрело в голову Ивану, никто так и не понял, (в том числе и он самнаутро) но, подойдя к первой попавшейся двери, начал долбить в неекулаком.Спустя 5-6 минут в приоткрывшуюся дверь высунулось лицо какого-токоренного жителя африканского континента с гримасой неподдельногоудивления и возмущения на лице. Иван, ни слова не говоря, не меняязадумчивого выражения на лице, отоваривает его промеж ушей со всей дурисвоим немалым кулачищем. Лицо из проема исчезает, дверь, утянутаяпружиной, закрывается. Мы находимся в ступоре и помешать таким действиямпросто не в состоянии. Ивана эти действия, видимо, не удовлетворили, ион начинает колотить в дверь далее. На сей раз дверь приоткрывается лишьна маленькую толику. В щель крайне осторожно, на уровне ручкивысовывается лицо того же темнокожего клиента. Иван, словно дожидаясьименно этого, заряжает ему еще раз, с гораздо более удобного положения.Лицо пропадает, в коридор вылетают тапочки, дверь закрывается, на сейраз окончательно. Постучав в дверь еще минуток десяток, Иван плюет наэто дело и идет с нами дальше водку пьянствовать. Однако самоеинтересное в данной истории — то, что этот африканский товарищ наутропришел в нашу комнату ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у Ивана, а заодно узнать, вчем он провинился и за что ему собственно морду набили столь неожиданнои вероломно...Мубарис (именно так его звали) впоследствии стал нашим хорошим приятелеми Собутыльником, обиды за тот вечер на Ивана и всю нашу компанию недержал. Иван же и Мубарис стали чуть ли не друзьями и не раз попадали вразличные переделки.Вот такой странный способ познакомиться...
История свежая. 14 июня 2003 г. Принимаю экзамен по высшей математике вКазанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности,но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаюдополнительный вопрос:— Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?Она уверенно отвечает:— Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, засмехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь.Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше:— А может быть одного члена хватит?Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстроприкидывает на листочке и говорит:— Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю:— А если и другой большой?После прикидки на листочке ответ:— Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующийкафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходилитакие красные.
Училась я во Владимирском политехе. Самое страшное, что могло со мнойпроизойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самогоСобакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, темболее я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень,натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировалиему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупалигроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, инасколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическуюпрактику.Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридореникого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в рукетопор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Ядрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат,ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ иблагополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил ина халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...
1995 год, ОГУ, дифференц. зачет по испанскому. Устное задание — текст прокорриду (выучен, надо сказать, до кровавых снов по ночам), но преподу,уроженцу Аргентины, мало пересказанного текста, он должен убедиться, чтостудент понимает то, о чем говорит, а не тупо зазубрил. Хочетсязаметить, что в тот момент узурпатором ни в коей мере не учитывался тотфакт, что испанский словарный запас первокурсника, скажем, Иванова,существенно менее богат, чем такого же первокурсника, но по фамилии,допустим, Родригес или Гутиеррес. -"Ну и чем, по-вашему, являетсякоррида, жестоким убийством или демонстрацией силы тореадора ибыка?" -"Очень, очень жестокое зрелище, очень корову жалко" -"Ага, а вымясо едите?" -"Ем" -"А почему же тогда вам ту корову не жалко?" -"Ну тукорову я не вижу, а эту убивают на моих глазах." -"А вы хоть раз в своейжизни видели корриду?" -"Нет." -"Ну так позвольте, вы не видели ни тойкоровы ни другой, но почему первую вы едите, без малейших угрызенийсовести, а вторую вам так жаль?" -"Ну, понимаете, ту, которую я ем, ееубивают быстро, без издевательств, а ту, вашу, с особым цинизмом."-"Значит, следуя вашей логике, если бы у вас, не про вас будет сказано,были две тетушки и одна из них скончалась бы скоропостижно во сне, адругая в муках, то вам было бы не жаль первую?" Занавес.
История произошла со мной (Паша).Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревнюОрево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделюмы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторныеподстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужныдля того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затемвыяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался — ведьгораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвалсястудент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение — Орево это учебная базапри МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводити... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие,т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ(т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевыхракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подполк ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята)и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно,что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента намнормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гуриквбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдругдверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находитсяочень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленноофигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речькакого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советскиеракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкойв соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия дляамериканцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки покане видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленноприближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не нашесобачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадыватьсямы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гидговорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодыхчеловека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромнымгаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было,была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненыхстакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосоввылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчикоказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодыеспециалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели,одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насратьна дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему сталострашно. Удалялись они в глубоком молчании...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.