Вовочка сидит за компом смотрит сайт о знакомствах: Вдруг внезапно заходит в комноту папа!!! Всё мне...

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.— Дядь, а после обеда потрахаться хочешь?— Конечно, хочу!— ОКЧерез пять минут малчьчик опять стучит:— Дядь, пожрал?— Ну!— Иди трахайся, я тебе все колеса проколол.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу междуветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводитпример:— Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегкаотклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение кщеке. Что это было?Вовочка поднял руку:— Поцелуй контролера, мадмуазель

— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.— Что значит — "маленькое"?— Это только ты, я и классный руководитель.

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:— Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло — настоящий мужи-и-и-ик!Отец ему с некоторой обидой отвечает:— А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..

Пишет Вовочка сочинение, а в черепе сплошная кость. Урок подошел к концу. Делать нечего, взял да нарисовал на весь разворот тетради член и сдал тетрадь. Учительница ночью проверила и обалдела. Утром спрашивает у Вовочки, где он видел такое, тот и ответил, что мол у меня такой. Учительница предложила остаться после уроков и проверить не обманывает ли он. Ну и посмотрела... и предлагает:— Вовочка, может меня разок таким?А Вовочка и согласился. Учительница начала быстро раздеваться и впопыхах запутавшись в бюстгалтере говорит:— Может бюстик не снимать?— Как хотите, МариВанна, я на пошлой неделе соседской кобыле всадил, так она задними копытами свой хомут сбила. Так что хотите снимайте, хотите нет.