Стою я как-то с компанией возле МИХМа, поджидаю тогдашнюю свою подружку,тут ко мне подходит какая-то бабулька, маааленькая такая (сам я достаточнобольших габаритов) и что-то мне шепелявит. Ну а вокруг весна, перемена,в общем гвалт стоит изрядный и я просто ее не раccлышал.Я переспрашиваю -— Чего? Она подходит ближе и снова чего-то говорит.Я снова переспрашиваю.Она подходит вплотную и спрашивает -— Вы студент?-— Нет (в смысле не сейчас и не этого института).-— Тогда преподаватеь?-— Нет.-— Тогда почему такой бестолковый?
Зарисовки из электричкиДействие 1е.Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим втамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоиткурит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый.А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведьпоедем уже. И в конце толпы картина маслом — бежит креднель, ноги елеходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли. Ну,мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет».Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул –и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит.Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел.Ну, тот успел… Подруливает по касательной к дверям, морду вверхподнимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:… «А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетаетв тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.Действие 2е.Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке»на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас!И костюмчику него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очкив натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но онто носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его,видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изовсех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так,случайно зашел…Ну, уморился он выделываться — задремал бедняга. Вагон с облегчениемвздохнул. Едем — все своими делами занимаются. Тут станция…И этоткрендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Онвсех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацанчешет — руки в брюки, пиво, сигарета, лето — аж лыбиться от кайфа. Ичешет так красиво…«Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан такглянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одеваетна себя — и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются.Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.Действие 3е.Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед.Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжкулистает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятновзглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другойтамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то естьк середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я недергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленнодостает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (ятакого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут жеглаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролерыушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотвореннымвидом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел отспектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этогостудента до самой Москвы открыв рот смотрел.Лысый
Когда-то давно, когда я был студентом, мне жизнь преподнесла урок, показав главное ограничение логики.С 1-го курса у нас самой любимой была аудиокассета с концертом Задорнова 1990 года. Хоть в это сейчас трудно поверить, у Задорнова когда-то было хорошее чувство юмора. Кассету заслушали до дыр, я ее более 100 раз слышал.Был там рассказ о том как иностранец в номере все не мог обнаружить выключатель света. Наш ему глупенькому показал как все просто — открываешь дверь платяного шкафа, а там выключатель. В задней стенке шкафа криво выпилен лобзиком четырехугольник. Иностранец был в ступоре.А теперь реальность. Со 2-го курса универа (СумГУ, где-то 94-95 гг.) у нас физкультура была в бассейне. В раздевалке в два этажа вдоль стенок располагались шкафчики для одежды, все стандартно. Еще было три сушилки для волос, над каждой большой прямоугольный выключатель с большими круглыми кнопками (черная и красная). И вот однажды я остаюсь последним, перед уходом надо вырубить сушилки. Начинаю вырубать, вырубаются совсем не те сушилки.О! Переключатели перепутаны! Нажимаю все красные кнопки — все равно все вырубить не удалось.О! Да и кнопки "вкл/выкл" перепутаны! Ну да ладно — всего-то 8 комбинаций. Начинаю перебирать, будучи уверенным, что правильной по закону подлости окажется последняя. Уверен на 100% в успехе.А вот фиг там! — ни при одной комбинации не вырубаются все сушилки. Вот здесь я очумел, стою в полном ступоре, челюсть отвисла. Мне на лекцию бежать, а я не знаю что делать. На мое счастье один из наших что-то забыл, забежал. "Ты что, Леха, тормоз?!" С этими словами он открывает крайний верхний шкафчик. Я не верю своим глазам — там внутри четвертый (!) выключатель!!! Он его вырубает и последняя сушилка затихает. У меня полный шок, я бы сам ни за что не додумался. Тупо смотрю на четвертый рубильник — в задней стенке лобзиком криво выпиляно четырехугольное отверстие, точно по Задорнову. Три выключателя, каждый точно над сушилкой. Два вырубают соседние сушилки. Один ничего не делает. Оставшуюся третью сушилку вырубает 4-й, спрятанный в шкафчике для одежды! Видимо, когда сгорел один из рубильников, электрик вместо того чтобы починить или заменить рабочим взял и поставил четвертый внутри одного из шкафчиков.Вот тебе и урок об ограничении логики — имеешь ограниченный набор параметров, остальными пренебрегаешь. И здесь тебе на! — еще один параметр в виде непредсказуемого электрика Васи-идиота и все логические построения летят вверх тормашками.Жаль, тогда фотографию не сделал — фотоаппараты были у немногих. А сейчас, наверное, уже все там заменено.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.