Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез Было это в далекие студенческие годы на культурном...

Историю поведал мне мой коллега, ветеран советско-российскойжурналистики, эдакая старая и мудрая «акула пера». Дело было в конце50-х, он только поступил на журфак, и их, первокурсников, понятное дело,послали на картошку. Там, опять же дело понятное, произошел традиционныйконфликт между пришлыми и местными, проще говоря, деревенские набилиморду городскому. Конфликт постановлено было решать путем коллективнойдраки «стенка на стенку» (термин «разборка» тогда употребляли лишь визначальном значении). И перед битвой, как положено, стороны вначалевыставили «закоперщиков», дабы те провели словесную баталию. Деревенскихпредставлял некто Рыжий (это он побил беднягу гаудеамуса), а студентов -парень по имени Пашка. Личность эта была весьма примечательная, в первуюочередь потому, что смог поступить в ВУЗ, отсидев до этого два года втюрьме. Как ему это удалось (да еще в те то годы!) — непонятно: не тоамнистия какая вышла, не то еще что. Но факт остается фактом, исомневаться в нем не приходится — коллега-рассказчик враньем неотличается. Короче, Пашка вспоминает лагерное прошлое и давайсобеседника «по фене» стращать: «Да я те, фраерок, пасть порву, моргалывыколю, глаз на ж%пу натяну» — в общем, смотри сцену в камере из«Джентльменов удачи». А еще на курсе был у них паренек Антон — эдакийрафинированный московский интеллигентный юноша, папа — профессор, мама -препод в Консерватории, ни мата, ни «фени» отродясь он не слышал, да икрепче молока ничего не пил. Но тут дорвался до студенческой вольницы,принял лишку (да ему много и не надо было), и в этом состоянии Антон ненашел ничего лучшего, как с усердием попугая повторять за Пашкой все еготирады (ни черта в них не понимая). «Да, да, моргалы порвем, пастьвыколем». Перебранка продолжалась: Рыжий огрызался, Пашка угрожал, аАнтон дублировал своего оратора. Наконец вся эта словесная фигня Пашкенадоела и он выдал последний аргумент: «Короче, фраерок, ща я тя просто«отпетушарю», снимай штаны, «опускать» буду…». И тут Антон опять: «Да,снимай штыны, опустим тебя. Послушай, Паш, но если он штаны снимет, какже его опустим, неудобно ведь? »Битва «стенка на стенку» не получилась. Ибо все «кирпичики» тут жезавалились на землю, не в силах не то что руками махать, но и просто наноги подняться.

Если в Германии ездишь на автомобиле, то начинаешь потихоньку ненавидетьвездесущих велосипедистов. Если ездишь в городе, где много студентов -начинаешь их ЛЮТО ненавидеть. Они, гады, считают, что дороги построилитолько для них.Это лирика. Теперь прелюдия. Есть в нашем городе полуавтоматическаяпарковка. Полуавтоматическая — потому что там есть неавтоматическиймужик, которому платить надо, и два автоматических шлагбаума, для въездаи выезда. Шлагбаумы шибко умные. Они а) знают, сколько на парковке местб) знают, что если один выехал, значит, еще одного можно впуститьв) когда въехало столько народу, сколько мест на парковке, никого невпускают, пока одно место не освободится. Работают оба шлагбаума кактурникеты в метро — на фотоэлементах.Теперь сама история. Парковка полна, на въезде стоит мужик на"Фольксвагене", ждет, пока кто-нибудь не освободит место на парковке. Апарковка открытая, пешеходы и велосипедисты шастят. Время идет, мужикждет (терпеливые они, немцы). Наконец кто-то выехал, возникает надпись"Свободных мест 1", шлагбаум открывается. Мужик включает передачу... вэтот момент мимо него через открытый шлагбаум проныривает велосипедист.Фотоэлемент срабатывает на него, шлагбаум закрывается перед носом умужика, загорается напись "Мест нет".Я всегда хотел услышать настоящий немецкий мат, но, к сожалению, мужиказа стеклом не было слышно.

Времена Великого Украинского Дебоша.Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическимисобытиями.Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся".Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали.Спрашивают меня:— Вы за кого: за Ющенко или Януковича?Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос:— Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого?Студенты задумались и выдали великолепный ответ:— Мы за корыто!Хорошая у нас молодежь подрастает, умная.

Что главное для студента?1. Хорошо поесть.2. Хорошо поспать.3. Хорошо поспать одному.

Вообще я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец90)естественно подгуливал. Вот, как-то раз, дернул меня лукавыйсогласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее домачайку, как говориться, с продолжением... Собрался я и прямо с работыпожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправилсяна балкон — покурить.Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства:девтсвенность и папу — старшего офицера доблесной украинской милиции.Возраст у моей пассии тянул лет на 15 срока за растление(17 лет). А ятогда был студентом и очень увлекался спортом...Короче говоря, докуриваю я сигарету и вдруг влетает на балкон моя душкався в слезах:— Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велеличай ставить!Мать честная! Ну что делать?!!! Я за шмотки... Давай влазить в штанину —хрен! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу — кто-то взамочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось,тут-то мне и пригодилось увлечение спортом — эквилибристикой!Сиганул я на балкон и, на глазах у изумленной пассии полез черезперегородку. Вот представьте: май месяц, 14 этаж, ветер (метров наверное10 в секунду), а в пристижном спальном районе Киева лезет через балконмолодой дурак в одних трусах!Ну свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у домаровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки оконзакрыты! Попал...Слышу — вошли родители, за стол садяться. А висеть-то не уютно: холодно,мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, аминуты через 2 вещи я бросил. Только штаны в зубы зажал и вишу, уже надвух руках. И вдруг... Фортуна — открывается окно этажом ниже! Ну,думаю, или гурдь в крестах, или голова в кустах(как раз у входа впарадное)... Изловчится я, уже и сам не помню как, но впрыгнул таки вэто распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30... Милая такая,соблазнительная, в халатике домашнем, и курит. Оглядела меня с ног доголовы, не выбрасывая сигареты и говорит:— Ты ко мне или от соседки?Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говориться, от 7до 70?— Да нет, мол, мадам, — отвечаю — такая вот история приключилась...Войдите в положение...Она кивает понимающе и изрекает в ответ:— Значит так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футболзадремал. Если откажешься — закричу! Отрабатывай транзитный маршрутчерез мою квартиру!А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию,мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось,оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Честное слово —не вру!!!