В связи с началом очередной торговли елками вспомнилось: В свое время было такое понятие "Операция Елка"...

На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.Девушка: "Ну. вот у меня — честь, а у Вас — достоинство"

Профессор:— Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:— Ну, вот сюда...— и смотрит на препода.Профессор отрицательно качает головой:— Не-е-а...Студент, уже уверенно:— Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группына практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность унас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена томуже. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятымправилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал,значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила своеознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помнюточно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минутувокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней тольконе делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображаяпилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как всесфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушнымистудентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙТУАЛЕТ!!!то что последовало за его словами, описать не возможно, нотеперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография скосмическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску:)))

Историю поведал мне мой коллега, ветеран советско-российскойжурналистики, эдакая старая и мудрая «акула пера». Дело было в конце50-х, он только поступил на журфак, и их, первокурсников, понятное дело,послали на картошку. Там, опять же дело понятное, произошел традиционныйконфликт между пришлыми и местными, проще говоря, деревенские набилиморду городскому. Конфликт постановлено было решать путем коллективнойдраки «стенка на стенку» (термин «разборка» тогда употребляли лишь визначальном значении). И перед битвой, как положено, стороны вначалевыставили «закоперщиков», дабы те провели словесную баталию. Деревенскихпредставлял некто Рыжий (это он побил беднягу гаудеамуса), а студентов -парень по имени Пашка. Личность эта была весьма примечательная, в первуюочередь потому, что смог поступить в ВУЗ, отсидев до этого два года втюрьме. Как ему это удалось (да еще в те то годы!) — непонятно: не тоамнистия какая вышла, не то еще что. Но факт остается фактом, исомневаться в нем не приходится — коллега-рассказчик враньем неотличается. Короче, Пашка вспоминает лагерное прошлое и давайсобеседника «по фене» стращать: «Да я те, фраерок, пасть порву, моргалывыколю, глаз на ж%пу натяну» — в общем, смотри сцену в камере из«Джентльменов удачи». А еще на курсе был у них паренек Антон — эдакийрафинированный московский интеллигентный юноша, папа — профессор, мама -препод в Консерватории, ни мата, ни «фени» отродясь он не слышал, да икрепче молока ничего не пил. Но тут дорвался до студенческой вольницы,принял лишку (да ему много и не надо было), и в этом состоянии Антон ненашел ничего лучшего, как с усердием попугая повторять за Пашкой все еготирады (ни черта в них не понимая). «Да, да, моргалы порвем, пастьвыколем». Перебранка продолжалась: Рыжий огрызался, Пашка угрожал, аАнтон дублировал своего оратора. Наконец вся эта словесная фигня Пашкенадоела и он выдал последний аргумент: «Короче, фраерок, ща я тя просто«отпетушарю», снимай штаны, «опускать» буду…». И тут Антон опять: «Да,снимай штыны, опустим тебя. Послушай, Паш, но если он штаны снимет, какже его опустим, неудобно ведь? »Битва «стенка на стенку» не получилась. Ибо все «кирпичики» тут жезавалились на землю, не в силах не то что руками махать, но и просто наноги подняться.

Если в Германии ездишь на автомобиле, то начинаешь потихоньку ненавидетьвездесущих велосипедистов. Если ездишь в городе, где много студентов -начинаешь их ЛЮТО ненавидеть. Они, гады, считают, что дороги построилитолько для них.Это лирика. Теперь прелюдия. Есть в нашем городе полуавтоматическаяпарковка. Полуавтоматическая — потому что там есть неавтоматическиймужик, которому платить надо, и два автоматических шлагбаума, для въездаи выезда. Шлагбаумы шибко умные. Они а) знают, сколько на парковке местб) знают, что если один выехал, значит, еще одного можно впуститьв) когда въехало столько народу, сколько мест на парковке, никого невпускают, пока одно место не освободится. Работают оба шлагбаума кактурникеты в метро — на фотоэлементах.Теперь сама история. Парковка полна, на въезде стоит мужик на"Фольксвагене", ждет, пока кто-нибудь не освободит место на парковке. Апарковка открытая, пешеходы и велосипедисты шастят. Время идет, мужикждет (терпеливые они, немцы). Наконец кто-то выехал, возникает надпись"Свободных мест 1", шлагбаум открывается. Мужик включает передачу... вэтот момент мимо него через открытый шлагбаум проныривает велосипедист.Фотоэлемент срабатывает на него, шлагбаум закрывается перед носом умужика, загорается напись "Мест нет".Я всегда хотел услышать настоящий немецкий мат, но, к сожалению, мужиказа стеклом не было слышно.