Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистиского прошлого, когда трудящиеся страны...

ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛПРЕАМБУЛА. История сия случилась в самом начале 90-х годов, когдадеревья были большими, люди — добрыми, а модная штука "компьютер"только-только появлялась в различных конторах. Только-только появиласьныне популярная газета "Коммерсант". Но верстали эту газету уже накомпьютере (кто не помнит — в советские времена газеты "набирали" напечатных платах).АМБУЛА. В "Коммерсант" на стажировку, на позицию верстальщика, приходитстудент. Студента сажают за один из компьютеров и говорят "тренируйся".Ну он и "тренируется", целый день верстая газеты с "рыбным текстом" (ктоне знает, "рыбный текст" — это фразы типа "Lorem ipsum...", "Съешь ещеэтих мягких французских булочек..."

К истории #1 от 11 ОктябряНе верится мне в историю о Гоге Барачинском. Не ставил он четверок парням.А вот реальная история о нем:Валит он трех студентов. Обычное дело — "ничего не знаете — приходитена пересдачу".Студентанно: Да мы учили, знаем.Гога: Ладно. Вот вам задача на троих. Коллективно решите — по тройке получите.И ушел в другой конец аудитории.(Некоторые необходимые детали: Гога почти не видел. Читать мог только поднесячитаемое к самому носу).Через какое-то время приближается к столу: Ну, что? Решили?С: Решили...Г: (с расстояния в два шага от стола) Чего вы мне там написали за чушь?С: (испуганно) сейчас, сейчас...Гога отходит... Через еще какое-то время. В шагах десяти от несчастных.Г: Что это вы там за ересь...С: Ой, ну еще минуточку....Г: Ладно... — отходит опять.В третии раз, не приближаясь, из другого угла большой аудитории.Г: Все. Бредятину пишете. Ничего не знаете — вон!Один из студентов с отчянной смелостью:— Да вы же ни хрена не видите!Гога подходит. Подносит листки к носу: М-да... Правильно... По тройке — идите.... А вы говорите "четыре"....

Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такаяконура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило,вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящийобязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычновходящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идутпо своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточениярежима (как правило, во время важных мероприятий, или послекаких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентовв родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит,и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как разв такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильноспешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намереваетсямимо нее прошмыгнуть.Но не тут-то там.— Молодой человек!— Что?— Ваш студ. билет!— (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.— Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.— (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзяопаздывать... (и т.д. и т.п.)— (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?— (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...— (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хотькакой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...— (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.— (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хотьчто-нибудь!!!Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов.Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляетбабуле:— Вот!!! Это — Я!!!— Ну так бы и сразу! Проходи!

Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническомвузе. Вот кое-что из ее преподавательской жизни.* * *Два городских джентльмена приехали в деревню и прогуливаются на природе.Повстречали деревенского мальчика, и один джентльмен спрашивает его:— Почему на том дереве растут яблоки, а на соседнем нет?— Это дуб, сэр.Эту незатейливую историю надо было прочитать на английском языке,составить несколько вопросов и ответить на них. Текст прочитали,усмехнулись и начали сочинять вопросы. Вдруг за последним столом — хохот.Моя мама спрашивает у смеющегося, что случилось.— Да она вот, — кивает оболтус на соседку, — мне сейчас такую потешнуюисторию про двоих рассказала.Тут уже легла от смеха вся аудитория.* * *Разговаривают преподаватели:— Если студент говорит, что «стол» — это «die Tisch», я уже ставлю ему«хорошо».— Но почему? Ведь правильно — «der Tisch».— Во-первых, он знает слово «Tisch», а во-вторых, знает, что долженстоять артикль.* * *В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение напоследнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе велазанятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться состудентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавитаи дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и незная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова непроизносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.— Это я, — прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.DOM

Ответы студентов на экзаменах:"Живые организмы размножаются с фантастической скоростью.""Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками взубах и забивали их хвостами.""Естественный отбор — это когда сильная особь одного вида поедает слабуюособь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильныйразмножается. Так появился человек.""Генотип — это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такоефенотип? — пауза..."Ну, блин, я попал!"Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" -"Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".