Происходило это в начале 70-х, когда я учился в теперь уже несуществующем Электромеханическом техникуме...

Сдает студент экзамен по сопромату:— Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

В последнее время пошла мода проверять сотрудников различных контор поповоду законности получения ими высшего образования, а то, не дай бог,дипломы не настоящие, а куплены в переходе метро. Ничто не ново подлуной, вспомнилась по этому поводу давняя история.1987-й год. Саня Южин приехал в Свердловск и поступил в Уральскийполитехнический институт. Носящий имя С. М. Кирова в те времена. ВУЗизвестный и самый крупный на Урале.1988-й год. Александр закончил 1-й курс и был забрит в армию – тогдавсех студентов забирали, даже из самых известных ВУЗов.1989-й год. Михаил Горбачёв – тогдашний руководитель СССР, кто помнит,объявил о сокращении численности Советской Армии и повелел студентов вармию больше не брать. А тех студентов, кто уже служил – вернуть обратноза парты к началу учебного года. Министерство обороны издалосоответствующий приказ. И началась суета.По всем военным частям нашей необъятной Родины начались поискибойцов-студентов. С них требовали название альма-матер и направлялисьсоответствующие запросы — а правда ли, что Имярек такой-то обучался ввашем ВУЗе. Саню тоже спросили про Уральский политех и отправили запрос.Через месяц наступил момент истины.Александра долго материли, грозили «губой»-«дизелем»-расстрелом на местеза преднамеренное дезертирство. И показали письмо на фирменном бланке,суть которого сводилась к тому, что гражданин Южин С. В. никогда не былстудентом их уважаемого ВУЗа. То, что Саня ошалел от всего этого – мягкосказано, он-то видел себя уже в стенах родного института. Перечитывая вруках командира письмо, его взгляд скользнул по слову «А. С. Пушкина» вшапке письма. Остальную часть названия института закрывал командирскийбольшой палец. Стоп! При чём здесь Пушкин? Попросив в свои руки письмо,Саня прочитал бланк: «Уральский педагогический институт им. А. С.Пушкина. г. УРАЛЬСК. Казахская ССР»Ну что же, логика понятна, где же ещё находиться Уральскому политеху? А«политехнический»-«педагогический» — одна хрень, какая разница.P.S. А указание Горбачёва всё же было выполнено – первого сентября Санястал второкурсником своего родного УПИ, после второго запроса.

Из реального сочинения на вступительном экзамене в мединститут: "В бессмертнойдраме А. Островского "Не каждый мудрец доволен простатой"...

Есть у меня друг. Бывший курсант. Рассказано им.Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме.А у курсантов, как у индейцев есть различные обычаи.Один из них следующий, во время сесии перед экзаменом в казармеоткрывают все окна, двери и т.д., в центре казармы ставят открытыйпакет, в который кладут конфеты, сигареты, иногда, если есть ставятрюмку. Проходят минут пятнадцать. Все окна и двери закрывают и со всехсторон, с помощью веников, полотенец и т.п., начинают загонять в пакетХАЛЯВУ. Когда ХАЛЯВУ загоняют пакет завязывают.На следующий день первые пять (или Х) человек заходят в аудиторию гдебудет проходить экзамен, закрывают окна, двери, чтобы ХАЛЯВА не улетелаи выпыскают из пакета ХАЛЯВУ. При этом у двери с другой стороны стоитчеловек, который контролирет чтобы дверь случайно никто не открыл.Обычно помогало и первые всегда относительно легко экзамен сдавали.Год 1997 Сессия.Из первых 5 не сдают 4.И один из них говорит:"Б..ь, мужики мы вчера поймали не ХАЛЯВУ, а ЗАПАДЛО!"

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, только что стёр.2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода.3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз.5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу мы записывать не будем.6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно — нарисуем, пожалуй, побольше.7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.9. Возьмите график и крестиками поставьте галочки.10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.11. Вы мне, конечно, врёте, товарищ студент. Но я вам верю!12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!13. Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы узнать, как устроена печень.14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю! Я совершенно невменяем!