Комиссия Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две...
Комиссия.
Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.
Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)
В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство. Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей устоявшейся картины мира.
Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:
— Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними. Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?
Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:
В этом году я заканчиваю ГУУ — кто не знает, это ГосударственныйУниверситет Управления. ВУЗ весьма престижный, судя по тому, как растетколичество групп на всех специальностях и конкурс на место.Кадры у нас в уни попадаются очень и очень разные — и вот одна девушкаостанется в моей памяти, наверное, навсегда.Дело было на перавом курсе. Сдавали мы тогда экзамен по высшейматематике — пишется всем потоком. Потому сидели мы в аудитории такназываемого поточного корпуса — это такие большие помещения, устроеныепо принципу амфитеатра.Математика у нас в ВУЗе — "нежно любимый" всеми студентами предмет,потому сдается он, как правило, с кучей шпор. Но для некоторых студентовнаписание шпор — ненужный и бесполезный труд, потому что (не надозабывать о прогрессе) есть же хэндс-фри! Вставил в ухо, продиктовалпримерчик какому-нибудь умнику, записал ответ, сдал — и готово. Девушка,о которой идет речь, на это и рассчитывала. Потому я с момента началаэкзамена слышала непрекращающееся бормотание — сидела она сразу за мной.Вначале я не разбирала слов, но когда прислушалась..."... так... смотри... тут, значит, надо решить... Вначале такой значокидет странный... как будто большую букву М положили на бок... Ну как непонимаешь, ну ты представь, нарисуй, что ли, если ты не понимаешь, я токак должна... Вот, и над ней сверху лежит восьмерка..."Не знаю, как собеседник милой девушки, но я далеко не сразу поняла, чтонадо посчитать сумму от Х до бесконечности...В этом году она станет дипломированным специалистом...))
Для студентов, живущих в общежитии, еда занимает особое место в сердце,но, к сожалению, гораздо реже в желудках. Поэтому разговор, шедший в тоутро, ничем не отличался от сотни других разговоров на тему еды:— А вот хорошо бы сейчас чего-нибудь захавать, — мечтательно сказал он,и потянулся, зевнув.— Да, например курочки, запеченой в духовке, у меня мама ее готовитфаршированной грибами и гречкой, — охотно подхватила я.На мгновение мы задумались, и видение куриной тушки с поджаристойкорочкой, окруженной пропитавшейся ее соком гречкой, в котороймаслянисто поблескивали кусочки грибов, наполнило желудок урчанием, арот слюной.— Даа, — протянул он неопределенно, — гречка — хорошая каша. Вкусная.— Да ну, не люблю ее, могу есть только с мясом и подливкой мясной, -сморщила нос я. Это было правдой, гречку с молоком, гречку саму по себея никогда не могла в себя запихнуть. Правда полгода на вынужденной диетезаставили меня не то чтобы пересмотреть свои взгляды, но болееблагосклонно отнестись к любой пище, способной утолить мой голод и неотправить в больницу.— Ничего ты не понимаешь, — снисходительно поведали мне, — гречку простонадо уметь правильно готовить. Гречку надо есть с медом. Кстати, у меняесть мед!Намек было практически невозможно проигнорировать, и во мне загорелосьжелание показать себя хорошей хозяйкой. Где-то в голове билась мысль пропуть к сердцу мужчины и его желудок. Была всего лишь одна проблема.Готовить я не умела.Нет, не то чтобы совсем не умела. Я могла пожарить картошку с луком ияичницу. К сожалению, в качестве соуса ни к одному из них мед особо неподходил. Я тяжело вздохнула:— Нет, я конечно могла бы сварить гречку, но у меня кастрюли нет...На тот момент у меня было мало жизненного опыта: теперь я знаю — это нето что не является отмазкой, но и каким-то волшебным образом необходимаявещь отыскивается в три секунды. Кастрюля была отнята у соседа, которогоза это обещали покормить вкусным и полезным продуктом. Гречка была, водыхоть завались, причин откладывать готовку не было.Вообще я склонна относить себя к сообразительным девушкам, но в тот деньу меня отказали и логика и разум. Единственное, что я знала о варке каши— это рассказ Носова "Мишкина каша", где двое ребятишек варили кашу, иим постоянно не хватало воды. Вывод очевиден, решила я для себя, надоналить побольше воды!Дальнейший процесс казался мне легким и приятным. Я ставлю кашу наогонь, прихожу пару раз помешиваю, вода выкипает, я приношу кастрюлю вкомнату, раскладываю кашу по тарелкам, в тарелки кладется мед, и мы вседружно наслаждаемся кулинарным изыском, а потом я принимаю похвалы.Первый этап прошел именно так как я себе и представляла — кастрюля былаводружена на плиту, я дождалась закипания, помешала и села ждатьготовности каши. Содержимое кастрюли булькало весело. Так прошло 30минут — оно продолжало булькать. Я подошла помешать. На вид кашаказалась вполне готовой, но в ней было слишком много воды. Выкипит,решила я, впитывать она больше не может — осталось только выкипеть.Кастрюля продолжала булькать весьма задорно, как будто была со мнойполностью согласна, мол, выкиплю конечно, куда денусь. Я продолжиланести свою вахту у плиты. Еще через полчаса булькание сменилось звуком,который больше напоминал чавкание и причмокивание. Тут я уже слегказаволновалась и решила ее помешать. Когда я вытащила ложку, на нейналипло некоторое количество каши, и с огорчением, я вынуждена былаконстантировать, что на аккуратные ядрышки, которые получались у мамы,мое творение не похоже. "Размазня!" — всплыло из уголков моей памятидетсадовское слово. "Ну точно, и как же я сразу не догадалась, — моелицо просветлело и на душе стало легко, — у меня получается именноразмазня, тоже отличная каша, в детстве ели и ничего. Пусть толькопокипит еще немного, а то воды много".Подержав кастрюлю с кашей на огне еще полчаса, я решила в последний разпомешать кашу и нести ее на стол. Тем более что у меня уже неоднократноспрашивали об обещанном обеде. Мдаа.. Содержимое кастрюли уже нечавкало, оно издавало громкие хлюпы, похожие на те, с какими болотозатягивает тяжелые предметы. Оно даже постанывало как-будто, честноеслово. С некоторой опаской я опустила ложку в сероватую субстанцию.Мешать было тяжело, вытаскивать ложку тоже. "Один фиг ей же инакладывать", — подумала я. Бывает, что с какого-то момента перестаешьотдавать себе отчет в своих действиях. Ничем иным объяснить то, что я невылила массу в раковину, а понесла ее на стол, нельзя.Вначале он просто молчал, задумчиво глядя в кастрюлю и пытаясь вытащитьложку. Попытка удалась, и трясина, неохотно чавкнув, отпустила своюжертву. Потом заговорил:— Это что?— К-каша, — я начала несколько заикаться, — но она немного переварилась,но ведь с медом есть, какая разница..Подозрительно осмотрев содержимое на ложке, он повернул ее вниз дном.Моя кашка даже не шелохнулась. Тогда он высунул язык и кончикомосторожно попробовал кашу на вкус, потом сморщился. По нему было видно,что он не против сплюнуть, но пол только вчера мыли:— Угу-у, — как-то неопределенно протянул он, — а почему несоленая?— Так ведь с медом же, — уже тверже возразила я, — зачем сладкое солить.— Ммммм, ты знаешь, я наверное пожалуй ее не очень хочу..Попытки скормить кашу его вечно голодным соседям не увенчались успехом,впрочем моим соседкам тоже. Собственно, ее вообще никому не удалосьскормить, потому что по мере остывания субстанция зацементировалась.Вместе с ложкой. За ложку легко можно было поднять кастрюлю вместе ссодержимым. Отмывание кастрюли производилось при помощи долота длявыбивания кусков содержимого. По более позднему признанию моего будущегомужа, по вкусу она напоминала тот же цемент, а строительнаяпромышленность потеряла в моем лице незаменимого сотрудника.
Лекция по философии. Профессор пишет на доске:— Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение!Поворачивается к аудитории — все спят. Только один студент моргает мутными глазами.— Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать?— Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.